1,233 次浏览

《他人的力量》-樊登讲书

读完本文约需22分钟  ,教你寻求更好的人际关系,让你一生受益。

我们以往讲过的所有的书,有一个共同点,就是无论事业、家庭还是心灵,我们都在倡导反求诸己,就是发现有任何问题,我们在自己内心去找原因,应该怎么样去解决,从自己身上去把自己变得更强,来解决问题。

这其实有一个盲区,就是当我们不断地对自己提出更高的要求的时候,有可能让我们每一个人的个人能力是增强了,但是个人的压力也会变得越来越大。所以今天讲的这本书,能够弥补这个盲区,叫作《他人的力量》。

这本书是来自一个研究的基石,是UCOA的一位教授,叫作西格尔。西格尔研究了一个幸福三角形,他说一个人的幸福是来自于三个要素,这三个要素分别是大脑、思维和人际关系。大脑就是我们大脑长期以来所训练形成的那个结构,比如说你遇到一个状况,你所分泌的神经递质会比别人更多还是更少?你分泌哪种类型的神经递质?这是大脑结构的问题。

思维方式就是我们曾经讲过的认知方法,就是ABC模型,你是怎么看待这件事情的?你的价值观是什么?所以从生理的角度,从思维方式的角度,这是两个角度。另外一个角度就来自于人际关系,你和他人的人际关系将决定着你是否能够拥有一个幸福的生活环境。所以这本书的作者亨利·克劳德说,人际关系是完全可以拥有可测量的力量的。

这里边有一个小小的案例,案例不能够作为原理来讲,但是案例可以作为引子。作者的妹夫是一个海豹突击队的队员,大家知道,海豹突击队的训练是非常非常艰苦的,而且都是以团队为单位进行训练的。他们其中有一项训练,是要在冰冷的海水当中连续游几十公里。一般到中间的时候就会有人放弃,因为实在是太累了,你的体力已经完全过了各种各样的期,就是人身体有很多个周期,到了就要崩溃的那个时候,你的肌肉都已经在不断地被消耗的时候,就会有很多人要退出。

然后他们就发现,大量的海豹突击队员能够挺下去的,都是因为得到了来自同伴的支持。有一次,他这个妹夫已经上岸了,然后看到一个人在那边,已经跟他招手说我不行了,兄弟我要退出了,准备去拉那个退出的绳的时候,他站在岸上没有说一句话,就是用手挥舞起来,说过来,给他不断地挥手,给他做加油的动作,那个人竟然吸了一口气又游了过来。人们之间的互动竟然能够给一个身体濒临到完全没有能量的人带来新的能量,这是可以测量的一种力量,所以他把这本书的名字叫作《他人的力量》。

我们怎么从他人身上吸取力量?这里边有一个案例,我印象特别深刻。是说一个外科医生,被爆出有婚外情,各位知道在美国外科医生实际上相当于是创业者,他自己有自己的诊所。结果他道德上出了问题以后,整个事业受到了严重的打击,医院的同事开始远离他,他的妻子开始准备跟他离婚。他承受不了离婚这样的打击,觉得自己非常失败。

后来他来找这个心理医生咨询的时候,他说,我觉得还有机会,我决定改掉这一切,然后我会约束我自己,我不再和那个女人见面,然后我也不会再和别的女人见面,我会更加重视家庭,我每周要安排几次时间,干什么什么样的事。结果说完了所有他的计划以后,这个作者就讲,完了,你这事肯定得失败。这个人说为什么?我真的能做到,我会调动毅力,我一定要控制我自己,我一定能做到。

医生说,你有没有想过你当初是为什么出轨的?你出轨的原因是什么?这人说我出轨是因为我枯竭了,是因为我真的觉得我需要这种感情,我在婚姻内找不到这种感觉,所以我需要补充一下能量。然后医生说,那你现在解决这问题了没有?你现在不但没有解决这个问题,而且你还在自己身上不断地加压,让自己变得更多地付出,所以注定了你肯定不行,因为你没有从外界获得任何帮助。

所以医生的建议是什么?医生的建议是你不能够过度地把一切责任都压在你自己身上,因为你已经快枯竭了,这时候你需要做的是去寻找组织,寻找妻子,寻找专家的帮助。组织就是互助组织,就是大家都希望解决这个问题的组织,大家在一起,像那些戒酒的人,围一圈,大家来讲自己戒酒的经历,然后互相鼓励。这就是组织的力量,找到你的妻子,求得她的支持,让她给你一些帮助,找到婚姻咨询方面的专家,给你一些专业方面的建议。

我们很多人在遇到状况的时候,首先脑子里想到的都是我应该做些什么,而这本书从另外一个角度告诉我们,实际上和他人之间的关系协同是非常重要的一件事。那么一个好的人际关系将决定什么呢?这本书里边有一个总结,说如果一个人的人际关系和他人不一样的话,这个人际关系将决定着你能活多久,你能否达成你的目标,你能赚多少钱,你的孩子在学校的表现如何,你有多么的信任别人,你如何应对压力和失败,你处于何种情绪,你体验到多少身体上的痛苦,你如何思考以及思考些什么,这都是人际关系所带来的直接的影响。

那么这本书最核心的部分就在于,它把人际关系分成四类,我们每个人面临这四类人际关系。第一类人际关系叫作孤立状态,就是一个完全没有连接的wifi,你是独自的一个人。这种孤立状态经常出现在成功人士身上,就是我们所谓的叫“高处不胜寒”,就是这种人感受不到周围的人对他的帮助,他也不希望去寻找周围人的帮助。他的人生当中更多的时间都是在付出,他跟所有人在一起的时候,都是他告诉别人应该怎么做。这听起来怎么挺像我的?然后在他周围的人,他人感受不到自己存在的价值,就是别人跟他互动的时候,觉得没法给他帮忙,都觉得是他在帮别人。他也不允许自己求助,他觉得求助是一种弱势的表现,遇到任何问题,尽量自己扛,自己去思考,自己去解决,自己喝闷酒等等都有可能。

他会有临床表现,就是他有可能会压力大、失眠、多梦等等,有时候会做噩梦。然后在人际关系的层面表现的是疏离的,并不是不热闹,各位知道,就是有可能他和周围的人依然很热闹,可以参加各种party,可以跟大家觥筹交错,聊得很开心,但是他内心真的是寂寞的,他的内心当中跟别人没有心与心之间的交流。这种感觉我们没法从外部来判断,只能我们每个人问问自己,说你有没有那种能够获得真正支持的外部的人际关系? 然后在能力表现上,你会发现他经常会使劲地努力,追求一些渴望达成的高难度目标,但是往往会失败,所以这种人我们叫作孤立的状态。我知道大家能够听出来,这不是一个好的状态,我们处在孤立的状态当中的时候,会特别累,压力特别大,得不到充电的机会,而且往往会遭遇到挫折和失败,对身体也不好。

第二种关系叫作坏的连接关系。什么是坏的连接关系?就是这个人跟你关系很亲密,经常在一起交流,但问题是他让你特别不舒服,就是他总是责怪你,总是指出你的问题,总是要求你。你倾尽全力,在这一生当中所做的各种各样的表现,都是为了让对方满意。我相信很多人会有这样的关系,脑海当中应该能够想到这样的人,比如说有的人一直表现自己,就是为了获得爸爸的认同。你看那电影里的大反派,一般就是从小你就看不上我,我所有的一切都是为了你,这种状态就是典型的第二种坏的人际关系。

这种坏的连接关系是亲密的,他们之间是经常有互动的,但问题是这种互动会不断地消耗你的能量。这里边有一个描述,说过高的期望、完美主义、不合理的要求、爱挑剔、吝惜赞美、羞耻感、内疚感、贬低行为,还有沉默,这是众多方式当中的一部分。这些东西发生在你身上以后,会怎么样呢?你的领导能力、能量、幸福、关注和热情将会偏移方向,并且慢慢减弱,你将开始表现出防御状态,试图弥补一切,你将试图回到过去,甚至回到让别人重新对你满意、你也对自己满意的状态,所以你过度地浪费时间去担心别人眼中的自己够不够好。

大家想想看,有没有一个人始终给你带来这样的压力?你做每件事情的时候,脑子里边想到的都是他会怎么说,他会怎么评价我。我知道反正父母跟孩子之间经常会出现这样的状况,恋人之间也有可能会,公司里有一个强势的领导,也会带来这样的压力。这是第二种,叫作坏的连接关系。

第三种很有意思,叫作看似美好的连接关系。什么叫看似美好的连接关系?就是你身边的人跟你在一起,全是正能量,不断地恭维,跟你一块儿购物,跟你一块儿花钱,一块儿花天酒地,然后一块儿玩游戏,甚至你经常会去参加很多上层社会的交流,你觉得自己交流的圈子越来越高,还有一些成瘾性的活动,比如说喝酒、药物上瘾等等。这些关系看起来让你觉得感觉很好,很舒服,很棒,很嗨,但是没有给你带来实质性的变化,到最后你会发现这种行为叫作饮鸩止渴。

所以这三种人际的连接关系都不是健康的连接关系,而且最可怕的是,这三个层次之间会环游。什么叫环游?就是因为你觉得自己特别孤独,所以你很想找一个连接关系,结果你特别依赖一个整天挑剔你的人,整天批评你的人,建立了一个坏的连接关系。这个坏的人际关系让你觉得好烦,说不行我得过美好的生活,于是你又跌落到那个看似美好的连接关系当中,然后觉得跟他们在一起怎么这么开心呢。然后开心的时间越长,你发现自己越堕落,开心的时间越长,你发现自己越没有进步,然后整天麻醉在那些花言巧语中,叫“塑料姐妹花”的这种关系之中,慢慢地你觉得这些关系都没有意思。那些批评我的人我也很讨厌,这些整天跟我说虚头巴脑的这些话的人,我也很讨厌。于是你又回到孤独的状态,孤独一段时间又开始寻找,这就变成了一个恶性循环。所以每一个人的身边这三种连接关系都是存在的,我都有,我就不举例子了。

第四种关系,唯一带来希望的叫作第四种连接关系,而且第四种连接关系这个词,将成为一个常用的词汇,我希望大家今后能够这样讲话,说咱们俩应该建立第四种连接关系。就好像我们讲完第三选择以后,我们的很多书友学会了,说咱们应该试试看,能不能建立一个第三选择?一样。所以我们之间应该建立第四种连接关系,每一个团队应该打造第四种连接关系的团队,或者我们开会的时候,我们可以讲,咱们大家都是处在第四种连接关系当中的,咱们可以直说。

那么第四种连接关系的特点是什么?就是你作为被连接的人,你要勇于承认自己真的需要帮助,你可以向别人提出要求,你说我真的需要帮助,我需要哪方面的帮助。所有的这些超级巨星,你会发现他都有一个搭档,巴菲特和查理·芒格,迈克尔·乔丹和他的那个白胡子教练,比尔·盖茨和他的合作伙伴,乔布斯和他创始的合作伙伴,扎克伯格和他的伙伴,所有的超级巨星身边,都会有一个完美的搭档。

为什么呢?因为他们之间形成了第四种连接关系,而第四层连接关系最主要的特点就是互相关心,说实话,并且富有建设性。请注意,它跟那个第二层,叫作坏的连接关系,有什么区别?就是坏的连接关系不富有建设性,坏的连接关系只负责挑毛病。你知道,这个世界上最容易做的事莫过于挑毛病,一个人干得再好,你都可以冷冷地在旁边作高人状,然后说出一些高深莫测的话。但是这个东西对于那个人没有帮助,你不是发自内心地、建设性地希望他成长。如果你真的建设性地希望他成长,你会发现,发现他的优点也同样重要,所以互相关心,说实话,富有建设性,是第四层人际关系的特点。

然后还有一个特点就是,在人际关系当中有信息和学习的流动,就是你跟这个人在一起,经常能够学到新东西,你经常能够得到新的信息。这个其实孔子都研究过,孔子在《论语》当中曾经讲过“益者三友”,比较好的朋友有三件事,“益者三友:友直、友谅、友多闻”,就是这个道理。友多闻,这个朋友带来很多的信息。

所以我经常说,外国人写一本书,经常是把它量化成一层一层的很多工具,到最后写完了整本书,就是为了验证中国东方的一句话。孔子讲这么一句“益者三友”,就把这本书的内容几乎概括了一大半。那你说要不要学西方的东西?还是要学的,因为“友直、友谅、友多闻”是一个境界,要一步达到那个境界是非常困难的一件事。所以我们需要借助工具,借助台阶,来帮我们这些凡夫俗子慢慢地训练到能够获得“友直、友谅、友多闻”的人际关系当中去。

所以第二个特点就是信息和学习。这里边有一个例子,就是杰克·韦尔奇。杰克·韦尔奇,我们说他叫CEO中的CEO,就是他的通用电气培养了全世界那么多大公司的CEO。杰克·韦尔奇二分之一以上的时间都在公司里传授领导力,就是他大量的时间都用来教他的手下,这些年轻人怎么样去带领团队,传递领导力,这是干吗呢?这就是人们之间信息和学习的传递,这是第二个特点。

第三个特点就是,在第四层人际关系当中,倾听可以解决能量枯竭的问题。就是如果你觉得自己枯竭了,自己特别痛苦,没有人理解你,这时候你需要的不是一个给你提出建议的人,这时候你需要的是一个能够倾听的人。就是你跟他说这些话的时候,他能够陪你喝一杯,他能够点点头,能够给你反映情感,让你觉得他真的理解你,这时候你的能量会逐渐地补充上来。所以这是第四层人际关系的最主要的特征,有话直说,然后富有建设性,有信息的传递和学习,然后有倾听的能力。

我相信大家都希望能够获得第四层的人际关系,我们来看看第四层人际关系的一些应用。首先我们说第四层人际关系带来最大的好处,就是我们可以增强一个人的自控能力。这里边有一个案例,让我们能够看到第四层人际关系的力量。这个书的作者是一个高尔夫球的爱好者,他最喜欢的球员叫作杰克·尼克劳斯,杰克·尼克劳斯是非常著名的高尔夫球选手。他说杰克·尼克劳斯的那个搭档,也就是他的第四层人际关系的对象是谁?是他的爸爸。他的爸爸是一个当年业余的球手。

他说有一次,他去看杰克和他爸爸打比赛,他爸爸跟着他,教练跟在后边。然后杰克要打一个球,他爸爸说你应该用那个杆子,他爸爸的建议是你应该用那个杆子。杰克当时因为他很年轻,他跟他爸爸说,爸爸,这是我的比赛,他说完“爸爸,这是我的比赛”之后,他爸爸就站在一边就不说话了,就让他打,然后他就用他的杆子去打。

最后的胜负结果不重要,但是从这一句话当中,从“爸爸,这是我的比赛”这一句话当中,这个作者看出了他们俩之间的第四层人际关系。为什么呢?我们来看,第一,杰克可以直接向最支持他的人表达这种主人翁意识,虽然我知道你是最支持我的人,但是你也要知道这是我的比赛。第二,他的父亲尊重杰克对自身表现的控制感,就是你说了“这是我的比赛”,他爸爸说什么是你的比赛,你要听我的,没有这样,他爸爸尊重他。然后这种合力的作用掌控全局,而且有人支持和尊重你的选择,即使其他人并不赞成你的选择,他爸爸可能并不赞成他用那样的杆。这才是第四层人际关系当中最强大的要素之一,这种合力赋予人们成就最佳表现的能力,在其他人的鼓励下天高任鸟飞。这就是第四层人际关系的一个表现,当你有了来自他人的支持、尊重、信任,这时候你才能够拥有自己的责任。所以我们说,一个人的自我控制能力是来自于第四层人际关系的支持。

大家可以反过来想想,我们在平常教孩子的时候发现孩子,比如说妈妈陪在旁边,让他写作业的时候,这个孩子就总是左顾右盼,总是玩这个,弄那个,他从来没有觉得写完这个作业是自己的事,为什么呢?因为旁边有一个不信任的人,天天待在那儿盯着他,你们之间没有形成第四层人际关系,而是很接近第二层或者第三层的人际关系,导致这个孩子觉得,这一切成败结果都不需要我负责,因为有一个人比我强得多,她应该来负责这件事情。他没有想过说,妈妈,这是我的作业。所以这就是非常重要的一个应用,我们要能够用第四层人际关系去打造每一个人自我负责的独立自主和责任感,第一层应用。

这里边还有一个例子,就是鲍威尔。鲍威尔就是当年的美国国务卿,然后鲍威尔去给当时的美国总统里根汇报情况,在白宫的椭圆形办公室里边,很大的一个办公室。然后鲍威尔进去就说国际上发生了什么事,哪个地方出了问题,哪个地方开始乱什么的,就讲了很多非常严肃的事情。这时候里根就看着窗外说,哎,它来吃东西了,它来吃东西了。鲍威尔说什么东西来吃东西了?然后就赶紧一看,有一个松鼠蹬蹬蹬跑过来,里根他们之前在那儿放了些吃的,让那个松鼠吃。

然后鲍威尔就明白什么意思,总统的意思是,这事是你的事,这事你不应该跟我说,因为你是国务卿,你来负责处理这些国际事务。所以当鲍威尔和里根之间能够形成这种互相信任的第四层人际关系的时候,你会发现充分地授权给他,他是愿意承担这样的责任的。

在我们的团队当中,我经常会遇到我们的员工突然问我说,樊老师你看这事该怎么办?我回答的最多的话就是我不懂,因为这事真的不归我管,而且我不可能懂财务,不可能懂法务,那些东西都是应该你们来负责的,干吗问我?说明我们没有建立足够的第四层人际关系。所以我以后应该学里根这样,顾左右而言他,说那个松鼠来吃东西了就行。

在大量的组织里边都有一个职位,叫作DRI,什么叫DRI呢?就是直接责任人,就是我们应该在公司里边去寻找到那些愿意为此事负责的员工,作为直接责任人,而不是无休止地把他推向最高层。有很多处在深井当中的公司,深井就是都在一口一口的井里边的那种感觉的公司,我们在讲《赋能》那本书的时候讲过这个,就是所有的人都希望领导来负责,所有人等着领导给出最后的答案,这时候你发现他没有直接责任人。

那么在反馈的过程当中,就是当我们要和对方去建立第四层人际关系的反馈过程当中,有什么具体的技巧呢?很有意思,这本书和我们所讲的《可复制的领导力》竟然完全暗合。正面反馈和负面反馈的比例应该是6:1,就是良好的人际关系当中应该有六倍的时间去发掘对方的优点,去帮助他确立自信,让他感觉到跟你在一起能够得到自信心,能够得到成就感。然后有一份的这个时间,你要告诉他还有哪些地方不足,哪些地方需要进步。而反过来以后,变成一个糟糕的人际关系,就经常是1:3,就是一次表扬背后有三次以上的批评。

所以我们要把握好这个反馈的关键,核心就是你要能够学会让他,让我们第四层人际关系的对象获得自由、责任和爱,这是什么意思?这个作者的孩子是个女儿,他有一次出差到了欧洲去,欧洲的朋友就问他说,你的女儿多大了?寒暄嘛,就是说十五岁了。十五岁这个年纪可是最危险的年纪,你知道在欧美这些国家,女孩子到了十五六岁的时候,家长是最担心的,尤其是交男朋友这样的事情。所以那个欧洲的朋友就说,她每次出去约会的时候,你要不要跟着她?这个爸爸说我很爱我的女儿,但是我不可能跟着她一块儿去约会。那个人说那怎么办?那你说怎么才能够让这个女儿安全地出去,不会遇到一个坏人,然后吃了亏还能够回来?虽然这是她的青春,我们不希望她青春受那么多的伤,有什么办法吗?作为父母一定会特别焦虑这件事情。

这个爸爸就讲,就是这个作者说,我唯一能够做到的事情就是,我让她建立自由、责任和爱。就是女儿要知道,这是我的比赛,这是我的人生,这是我要去负责的东西,这个叫作自由。然后同时她要建立责任,她要知道我的爸爸曾经告诉过我,什么样的人是负责任的,我爸爸曾经告诉过我,什么样的人是好人,什么样的行为是负责任的行为,就是她对责任这个词有深刻的了解。同时让她知道爸爸是爱她的,妈妈是爱她的。当她拥有了自由、责任和爱的时候,她所做出来的举措是最有可能跟父母的要求相一致的。

但是如果这个孩子在这方面有缺失,无论这三个方面哪一方面有缺失,她就可能会故意地做出很多叛逆的行为,来让你大跌眼镜。所以第四层人际关系最终的核心词汇就是自由、责任和爱,这个不仅仅是父母和孩子之间的关系,朋友和朋友之间也是一样。好了,这是我们说单个的人和人之间,我们要通过良好的反馈,通过倾听,通过去发掘对方的优点,同时坦然地指出对方需要改进的地方,做到友直、友谅、友多闻。

那么接下来我们说,怎么样在一个团队当中去打造第四层人际关系呢?就是我们特别希望我们的团队不要有特别多的办公室政治,也不要特别沉闷,就是有一个特别压力大的老板,使得大家都没法好好工作,或者大家都油嘴滑舌,每天都浮在表面上,干一些看起来很忙碌的事,但是没有成果,这都是我们不想要的。那怎么去打造第四层人际关系的团队? 这里边有一个案例,就是皮克斯,就是那个做动画片的公司皮克斯。我们现在看到皮克斯,觉得是一个非常成功的公司,拍了那么多很棒的动画片,但你要知道,在刚刚组建皮克斯的时候,他们天天出烂片,就是那个片子烂到咱们到今天都不知道,然后皮克斯的人就觉得完全丧失了士气,说咱们是不是不应该做动画?怎么这动画做得这么烂? 后来有一个领导说改变皮克斯,他改变的方法是什么呢?他发现,之所以之前做的卡通片都非常烂,原因是没有人敢于做反馈。这个CEO就说,通过选拔更好的动画师来解决这个问题不是一个好的方法,因为这些人在市场上已经被证明是最好的动画师。但是为什么他们组合在一起,做出来的东西就不行呢? 原因是人和人之间的关系没有达到那个状态,就是不能够接受批评,不能够接受挑战,不能够听到建设性的意见。大家知道,如果人和人之间的关系有问题的话,就算是你说建设性的话,对方听来也会觉得是批评。这个我们在很多书里边都讲到过,如果你们的关系没有解决,你说的话哪怕是正确的,对方也会觉得你是在批评我,他那个自我防卫立刻就起来了。

所以皮克斯建立了一整套的沟通机制。他们提出这么几条,第一个是,所有的人要乐于接受反馈。然后,有一个文化叫作不开枪,也不需要防御,就是我们之间说话不是开枪,所以你也不需要进行防御。然后,想法没有任何等级和立场。在所有开会的时候,他一定要首先强调这三点,想法没有任何等级和立场,谁想说什么事好,什么事不好,都可以拿出来讲。然后不是打仗,不是开枪,所以另外一方也不需要防御,用这样的方法不断地激励皮克斯的人开始努力地沟通,努力地表达自己的意见。

偶尔他们还会发现,有一个人又炸了,炸了以后,这领导马上就跟他讲,咱们的文化,记得吗?不要防御,我们不需要防御,这不是开枪,我们的思想没有等级,没有部门之间的裂痕。因为他是那个部门的,所以故意挑你的刺,在我们的公司当中没有这样的文化。当他们不断强调这样的文化的时候,这种相互协作的、第四层的人际关系才慢慢地搭建起来,皮克斯才做出了后来那么多像《玩具总动员》这样好的卡通片。

除此之外还有很多一系列的方法,随便举几个例子,比如说对事不对人。然后还有让我们“热爱一个想法持续五分钟”,这个很有用。就是大家说了一个方法,大家都觉得不靠谱的,挑战我了,他们的文化是现在开始都热爱它,热爱五分钟,我们每个人热爱这个想法五分钟之后我们再来讨论。就是你得说服自己,我挺爱这个想法,然后我为什么爱这个想法?五分钟之后,再来讨论这个问题就会不一样,所以这叫作热爱一个想法持续五分钟。

然后有礼貌地表达看法,但是要毫无保留。有人喜欢这样说话,我这个人说话比较直,我一般听到人说这样的话,我就会说你先别说了,调整一下语言你再说。因为如果一个人张口就说,我这人说话比较直,他实际上是想伤害人,而不是想好好说话。所以在你要毫无保留地表达意见的同时,作为一个有素养的职业者,你也需要去考虑你的措辞,考虑你说话的态势,考虑你说这个话,对方会有什么样的感受。这不仅仅是礼貌,这是必须的,因为不这样做,就会引起情绪上更多的反弹。所以我们说要有礼貌地表达看法,但是要毫无保留。

然后交涉或者争执之前,仔细聆听并且三思,这就是《第三选择》那本书里边讲的,叫发言权杖。就是我在拿着发言权杖的时候,别人都不要说话,我说完之后,我说完了,现在正式说完,想想有没有补充的。没有补充的了,好,来,给你权杖。这个权杖交到谁手里,谁才能够发言。

这有什么好处?就是如果没有这个发言权杖的话,大家说的话会交叠在一起,交叠在一起就失去了聆听的机会,就是你不再听了,你只是想说,只是想说,甚至两个人吵起架来。大家看过《寒战》吗?《寒战》里边郭富城和梁家辉吵起架来的时候,是两个人同时说了整段的台词,那一段拍在电影里边非常好看,在日常生活中出现,那就是噩梦,这个团队就已经快分裂了。所以我们要学会倾听。

然后不要得理不饶人,也不要做过分的人身攻击,然后不通过私下的渠道沟通,也不需要旁敲侧击。旁敲侧击是一个挺糟糕的事情,就是你觉得自己已经暗示出来了,这种高级的、暗示的、办公室政治的手法,往往会造成大量的误解。这就是我们讲过的知识的诅咒,你觉得你把这个话已经表达得很明白了,然后对方还没有理解到,你会觉得他很笨。实际上根本不是笨的问题,因为大家的思想根本不在一个频道上,所以那种暗示只会增加沟通成本,而且拐弯抹角会完全不利于打造一个第四层级的人际关系。

有话要直说,但是要有礼貌,就是《关键对话》那本书里边讲过的,叫作保持百分之百的坦诚,但是要保证百分之百的尊重。就是我既非常尊重你,同时我也非常坦诚地来表达问题,这时候才能够把皮克斯这样的一个公司慢慢地改造成一个具有团队协作精神的公司。好的动画片、好的APP、好的知识付费产品,都不是靠一个超级的动画师就能够解决的,它一定是靠整个团队的协作才能够达成的。

在一个团队当中,还需要给到其他人恰当的挑战,就更有利于去打造第四层的人际关系。什么是恰当的挑战?比如说温暖的鼓励,给他一些温暖的鼓励,说干得不错,很好。然后寄予厚望,就是你要让这个年轻人看到你在他身上投注了希望。这种希望的感觉是非常棒的,我当年在中央电视台当主持人的时候,崔永元就给了我特别多这方面的鼓励。我说我是个小主持人,然后人都觉得我主持得不好,崔永元就说了一句话,我印象很深,他说他们不识货。这句话让我一直记到今天,他说他们不识货。这就是寄予厚望的感觉,我会觉得这个人这么看重我,我一定要努力地工作好好地表现,所以寄予厚望很重要。

还有就是你要想办法帮助你的队友推离舒适区。就是如果你发现他整天都在干着自己最熟悉的东西,都已经开始周期性循环了,甚至都已经说,我现在干这事都不用动脑子了,那好,那你去干一点需要动脑子的事,要把他推离舒适区。

然后宏大的目标和小小的改善要相结合起来,我觉得这一点我们真的应用得特别多。我们的目标是要带领三亿中国人每人每年读本书,这是一个宏大的目标,但如果我们天天只喊这个宏大的目标,这个团队就会失去方向。所以我们需要用我们的OKR的方法,来帮助我们的团队达成小小的改善,每周都需要有一个庆祝的活动。这就是宏大的目标和小小的改善之间的协同,把这几条做到,我们就能够给我们的团队有可能营造一个第四层人际关系的氛围。

最后我们总结一下第四层人际关系应该怎么打造。整合起来有这么几条,就是第四层人际关系的打造包含我们所讨论过的以下的关键要素:第一,是支持的关系,相互之间支持的关系。第二,是建立自我控制的关系,你让他知道自己要控制自己。然后建立主人翁意识和责任感的关系,使学习和失败变得安全的关系,就是在第四层人际关系当中,你可以学习,可以失败,这是非常安全的一件事。然后追求远大理想和目标的关系,指出并强化小步骤、渐进步骤的关系。这就是我们总结出来的怎么样去打造第四层人际关系的一个过程。

那么,有一个人有疑问,说如果我整天都需要依赖我的搭档,我整天都需要依赖一个导师,我需要依赖一个能够给我带来第四层人际关系帮助的这么一个人,那这个人不在身边的时候怎么办?我们如果过度依赖怎么办?这时候我们需要学会一个词,叫作内化。什么叫内化?大家都看过《功夫熊猫》,《功夫熊猫》里边境界最高的人无疑是那个乌龟长老,那个人是境界最高的人。然后下来那个浣熊,他是境界第二高的人。

但你会发现乌龟是大师,终究要离开他们,所以当乌龟大师羽化成仙了以后,他把自己所拥有的那些价值观、态度都慢慢地内化到了那个浣熊的身上,就是师傅的身上,这个过程就是内化的过程。而当师傅教阿宝学inner peace的时候,就是我们说第二季的时候学inner peace,内在的宁静的时候,那个师傅再把他的价值观逐渐地内化到熊猫阿宝的身上,这个过程就叫作内化。内化就是你让他逐渐地吸收到了你的所思所想,然后你们大家的大脑频率开始接近一致,你们拥有一样的价值观。

像我在做樊登读书会这个公司的时候,我就特别希望把我每天所想的东西更多地和我们的团队沟通,我希望大家能够内化到说,樊老师是怎么想这个问题的?然后他们也可以跟我互相地交流,大家不断地互动,去形成一个团队共有的文化,这就是内化。

还记得我们说那个十五岁的小姑娘要出门去参加party的时候,爸爸的内心会有多么担心吗?我相信大家都会面临这样的问题,这时候你唯一能够解决的方法,一定是把你的价值观、行为方式、一些办法内化到孩子身上,而不是派一个私人侦探在后边盯着,或者每一个男朋友都需要经过你的面试才能够跟你的女儿交往。这种控制的方法都是没有第四层人际关系的,这是越俎代庖的方式。但是内化这个词很重要,婴儿的成长过程就是一个内化的过程,一个婴儿从完全不知道任何信息,然后慢慢地长成一个跟我们一样的大人,这就是一个在内化整个家庭文化的过程。所以你把什么样的家庭文化内化给这个婴儿,这是很重要的。

然后我们的大脑是可以重塑的。这个大家是知道的,大脑像肌肉一样,它是可以通过锻炼产生更新的联结,甚至大小的变化都会出现。那这个重塑的过程,就是我们去内化一个人的过程。有人经常说要学会先爱自己,然后再爱别人,你如果不懂得爱自己,你怎么能够爱别人? 这个作者说,这个话对吗?他觉得这个话不对,为什么?因为爱自己和爱他人实际上是共同发生的,因为它的核心是你要能够将爱这件事情内化,你得学会爱,你得学会爱是分享,爱是奉献,把这个东西搞明白以后,你才和那个爱自己的自私之爱能够划分开。所以爱自己和爱别人实际上是一件事,就是我们拥有了爱的能力,一个人如果没有拥有爱的能力,他认为照顾自己,对自己好,然后做一点放纵的事情,就叫作爱自己,错了。这个方向叫南辕北辙,完全错误了,这时候你会发现你尽管对自己很好,你也没法跟这个世界和谐相处,所以让爱的能力内化是非常重要的。

那你说见这种支持者,见这个第四层人际关系的人,这个频率应该有多高?比如说你要去找一个咨询顾问,你要去找一个婚姻顾问,找一个心理医生,这都是在寻求人际关系方面的帮助,这个是高频好还是低频好? 这个作者提了一个要求,他说这个具体的说法叫“失效数加一”,什么意思?太高了不行,太少了也不行,如果长期不见,这个关系慢慢淡掉。如果整天见,你过度地依赖对方,那又变回了前面的人际关系了。“失效数加一”就是你在见完他之后,然后你慢慢地发现,我用这个频率见他好像有点不够,失效了,这时候我就增加一次见面的机会。就是这样,他说只要你保持着“失效数加一”的见面频次,这就是一个非常好的建立第四层人际关系的一个节奏。这个供大家参考,总之就是我们要学会能够用内化的方法逐渐地把这个关系变成我们自身的一部分。

最后他提了一个提示,我觉得这一点非常重要。他说人际关系当中存在着一个百慕大三角,大家知道,百慕大三角是非常可怕的,进去以后就迷失了。什么是百慕大三角?就是在我们身边的大量人际关系当中存在着一个三角形,一个叫作施害者,一个叫作受害者,一个叫作拯救者。你的一个朋友和另外一个朋友闹矛盾,这个朋友是施害者,他总是欺负这个朋友。然后这个朋友不想找这个施害者解决问题,他来找你,拯救者,你来拯救我。然后你从中协调,来帮助他们解决问题。

这个就叫作百慕大三角。一旦一个公司、一个团队或者是一群朋友当中出现了这样的百慕大三角形,这个人际关系就一定会出现恶化的迹象。他说,在一个团队当中进行分裂的人,造成的伤害要比干坏事的人造成的伤害还要大。就是有的人是直接做了那样的事,这个可以谈,可以改,但另外一个人在旁边不断地分裂,这才是最危险的事情。

所以尤其是做管理和领导,我做读书会,我底下有很多分会,然后有我们总部的成员,有我们的书友,我就发现有特别多的人都喜欢通过我来解决问题。因为现在有了微信以后就特别麻烦,一个微信上好几千人,说樊老师你看我说怎么怎么,希望我能够协调一下。我协调是很快,我如果协调一下的话,是很容易大家就达成一致,就开始推进了。但问题是真正应该建立关系的两个人并没有建立关系,所以他们俩下次有问题还得来找我,因为他们发现咱俩没法说话,因为我跟你说没用。

最重要的是他们俩的裂痕会变得越来越大,因为他们俩也不喜欢凡事都要通过另外一个人来说话,他们把怨气最后会撒在对方身上,说你就是一个难以沟通的人。而事实上就是,任何一个团队都有着一个磨合期,我们在讲团队建设的时候就知道,人和人之间没有建立感情的时候,你会发现那个磨合期是非常痛苦的,如果我们不下工夫,不努力地进行相互之间的沟通,来走出这个磨合期的话,你就永远都走不出来。到最后很有可能就真的变成了一个分裂的状态。

所以我眼睁睁地看着他们来找我,都希望我来从中协调解决问题。我的办法是我把你俩拉成一个群,你们俩自己谈吧,不要再来找我,再来找我代表着你们之间缺乏沟通和协调的能力。所以我把百慕大三角形这件事告诉了所有人,我让我身边的人都知道,小心哦,不要打造百慕大三角形,打造百慕大三角形意味着希望造成分裂。

那么你得控制你的想法,因为人哪,尤其是男人,有一个最大的问题就是特别渴望被需要。你知道,当我在组织当中,别人都来找我的时候,一方面觉得事好多,另外一方面你也会觉得自己很重要。如果你控制不住这个欲望,你老想表现自己很重要,你就总是喜欢掺和在里边。所以过去在工业化时代有很多领导,就是喜欢下属分化,他们觉得下属太团结了不好,下属太团结了容易闹事。那个是工业化时代的思维,那个思维方式我们在《赋能》那本书里边已经全面地剖析过,并且已经解读过,那个是不行的。所以你得控制自己,你不要成为那个最重要的,整天的拯救者。

那怎么才能够做到这一点呢?第一个,在出现问题的时候,你要能够学会指出问题所在。就是问题是你们俩没有良好的沟通,或者问题是你们俩没有建立信任,问题是你们俩之间没有感情,这才是往往两个人之间总是闹矛盾的原因。同样一个建议,我说出来你就能接受,他说出来你就不能接受,这很常见。原因是你信任我而不信任他,就这么简单,你跟我有感情跟他没感情。那你既然能跟我建立感情,你为什么不能跟他建立感情呢?所以第一步,我们要指出问题所在,真正的问题不在这件事本身,而在于你们俩的关系。

第二个,订立规则。以后这种事你们直接沟通,不要通过第三方。第三个,谢绝加入。说这种事我一般不参与,谢绝加入。第四个叫作好好地接收反馈。就是你可以听,你也可以让他们互相听,让他们之间互相坐那儿,拿着发言权杖,你说完了他再说,认真地接受反馈。然后,帮助他们培养人际沟通的技能。这里边我们可以介绍的书就是《第三选择》《关键对话》《非暴力沟通》,这几本书我觉得足够了,就是在人和人之间说话这件事上,这几本书就已经足够。把这三本书多听几遍,多练习几次,你肯定学会。

最后一个就是做一个明智的人。什么叫做一个明智的人?过去我们讲“谣言止于智者”,为什么谣言能够止于智者?因为智者不会动不动就生气,动不动就发飙,动不动就想说必须得我出马了,这种想法都不是一个智者的想法。智者的想法,是知道这一切都有我不知道的东西,这些东西需要他们俩来解决,我如果介入太深的话,他们之间是建立不起来联系的。所以当组织里边的管理者和领导者能够变成一个明智的人的时候,他就不会在组织里边构造大量的百慕大三角形,这一点对我启发很大。

大家一定要小心你身边的百慕大三角形,甚至是你的家里边,你的妈妈跟你媳妇之间闹矛盾,然后都希望通过你来解决,你变成了一个传声筒,这就叫作双面胶,两边都粘,最后都粘不上。你应该想办法去打造整个团队的凝聚力,让他们之间也能够建立亲人一般的关系,而不是每个人都通过你来传递。这个是《他人的力量》的大部分内容,我们到这儿基本上讲完了。

那么最后一个要解决的问题就是,你应该和什么样的人去建立第四层次的人际关系?那我们不可能是个人,我们都变成第四层次,那也够累的,社交的成本也很高,你怎么去筛选那些你应该和他建立第四层人际关系的人呢?这里边有这么几条建议。

第一个就是他能够理解你,他愿意倾听,愿意理解,然后你也愿意理解他,愿意跟他去倾听。这里边信任是基石,那怎么样去信任一个人?信任一个人,主要是来自于五大要素。第一个要素是理解,就是他能够理解你,你能够理解他,你们愿意相互理解。第二个是意图和动机,就是他跟你在一起的目的是什么?他是希望跟你一块儿去打造一个事业,还是他希望为了自己谋求私利,还是他希望达成一个不可告人的目的?这是第二个,叫作意图和动机。第三个就是这个人的能力值不值得信任。第四个是他的性格是不是能够跟你合拍,你喜不喜欢这样的性格。第五个是他的业绩记录,就是他过去曾经做过的事。

这五条基本上涵盖了我们需要信任一个人的所有要素,但是我个人认为并不是全都得一个一个打勾,你才能够跟他建立关系。因为人是会变的,你与其花了那么多的时间去判断,不如你用相对比较坦然的态度去面对每一个人,然后最终能够筛选出来成为第四层人际关系的人,可能就是那个真正能够建立的人。如果我们从一开始靠判断来决定跟一个人是不是持续交往,我觉得我们可能会错失很多交往的机会,因为这里边有大量的推理阶梯在这儿。

作者给的建议是,这五个方向是建立信任的一个非常重要的指标。你应该学会去寻找属于自己的第四层人际关系。找到这种感觉是非常美好的,你就能够像孔夫子那样,找到友直、友谅、友多闻的人,能够给你不断地带来信息、知识的交互,让自己不断地成长,然后能够理解你,能够倾听你,并且能够发掘你的亮点,适当地把你推出舒适区,我觉得这是一件非常美好的事情。希望大家听完这本书之后,不是一天到晚地都只在自己身上增加压力,而要知道当你需要别人帮助的时候,周围存在着大量他人的力量。

谢谢大家,我们下周再见!

来自樊登读书

 

发表评论

error: Content is protected !!