1,049 次浏览

《变好的方法》-樊登讲书

读完本文约需40分钟,挖掘内心的伤口与黄金,让你的人生无所畏惧。

今天我们讲的这本书,标题大家都很喜欢,叫作《变好的方法》,这是前两天我在直播卖书的过程中发现的一本好书。这本书的副标题叫作《用心去生活和领导》。心是什么?我们经常讲心和脑的区别,脑是认知,心是体验。就是对于一件事情,你从知道怎么做到最后真的能做到,这中间有一个很长的过程,这个过程是需要用心去慢慢体会的。所以这本书教给我们的,就是怎样才能用心地把一件又一件你想要做好的事真正做好。而且根据奥卡姆剃刀原则,如果一件事情能够用最简单的规律说清楚,那它是相对比较可靠的。

这本书的作者提出了一根线,从读了这本书之后,我的脑海当中就始终有这么一根线。他说,人生有一根线,我们在“线上”的状态和在“线下”的状态是完全不同的。比如说有一次,他们去参加悉尼奥运会的火炬传递,在火炬传递的过程中,大家都感到特别光荣,万众一心,眼含热泪,但等到火炬传递结束,人们走出会场的时候,所有人开始抱怨堵车,开始摁喇叭,开始生气,觉得周围的人不讲礼貌。作者很困惑:为什么人变化得这么快?刚才还那么相亲相爱的一群人,现在就开始生气、吵架。人从“线上”到“线下”的转变,就是一瞬间的事。

所以读完这本书之后,我会在我的办公室里边画一根线,然后在线上写上两件事——谦逊和爱,在线下写上两件事——恐惧和骄傲。作者认为,我们人生当中最重要的就是这四大普适的法则,这四个法则决定了我们人生所有的事情。当你做一件事情是出于谦逊和爱的时候,那么你基本上是会有收获的,能够产生一个好的结果,对你、对他人都能够带来帮助。而当你做一件事情的动力来自恐惧和骄傲,你就会处处碰壁,遇到大量的麻烦。但是恐惧和骄傲又是我们原始本能的一部分,所以确实是很难回避的。

大家去好好体会一下就能够发现,我们每一个人的心中总有一个最好的我和一个最差的我在作战,那个天使和那个魔鬼在作战。那谁能够战胜,取决于你支持哪一方。而且我们对自己也要稍微宽容一点,因为每一个人都是一个多面体。什么叫多面体呢?我有天使的面孔,我也可能会出现糟糕的一面。当你发现你的多面体特质的时候,你唯一需要做的事情其实很简单,道歉就好了。转变需要勇气,而勇气的前提是你知道恐惧,这跟金惟纯先生那本《人生只有一件事》中说的是一个道理。金先生说,人生只有一件事——活好,这里边最有效的一条捷径,叫作认错。你不认错,你不知道害怕,你不知道自己有问题,那谁都没有办法帮你。所以,恐惧是勇气的前提。

那接下来,我们来了解这四大普适法则。我觉得这个书中有很多例子,在我们生活当中其实也比比皆是,比如职场当中所带来的压力,比如我们说过的踢猫效应。老板骂了你一顿,你会非常生气,会觉得自己受了很大的委屈,然后家里的人又给你找麻烦,又有很多不如意的事发生,你会觉得他们根本就不理解你,你这么辛苦,但是没有人知道你做了多少事,这都是我们内心当中的这种痛苦,我们的恐惧和骄傲所带来的种种烦恼。

那么面对这些烦恼的时候,我们该怎么去解决?首先要了解这些行为。第一个叫作基于勇敢的谦逊,基于勇敢的谦逊是专注于个人成长。请大家注意,当我们说谦逊的时候,它不是一种语气,不是一种态度,而是一种认知,就是你对于自己所要做的决定,心中是存有一个疑问的。批判性思维的核心不是整天质疑其他人,而是质疑自己所要得出的结论,所以当你能够具备这样谦逊的认知,你将会专注于个人的成长。

第二个叫成长驱动的爱,能够让你专注于使他人成长。爱是怎么来的呢?就是由成长来驱动的。当你希望别人变得更好,希望别人跟你一起成长,这个时候你对别人有爱,就会专注于使他人成长。所以你会发现“线上”的这两件事,一件事是专注于个人成长,一件事是专注于使他人成长,这两件事几乎就可以将我们的人生全包括在内了。

那与它相对应的“线下”的部分,就是自我驱动的骄傲,专注于自我抬高。当你内心充满骄傲,你就总会觉得我不能丢脸,我挺厉害的,他们都得尊重我。这时候,你就会做很多自我抬高的行为,比如说吹牛;比如说对别人颐指气使;比如说只要别人一怠慢你,你就生气;或者同事说了一件事,你冷嘲热讽。这些都是基于骄傲的行为。

那天我直播的时候,看到了一条非常有意思的评论,有一个可能对我不是很熟悉的朋友说:“这个人怎么说话这么牛?”然后我当时就突然觉得,自己可能表现得有点牛,我的语气不对。在直播的时候,我觉得大家都是因为喜欢看我直播,所以来这儿听我讲,于是我就越讲越兴奋,越讲越激昂,慢慢就忘记了自己应该保持谦逊的态度。所以我对这个人说:“你说得很好,谢谢你,你提醒了我,我以后会注意不让自己说话那么牛。”这就是因为你发现了你的骄傲,就可以做出改变。

骄傲是专注于自我抬高。在人生中,我们大量的精力都耗费在自我抬高这件事上,跟别人吵架,跟别人斗嘴,讽刺、挖苦别人,然后生气,觉得别人不尊重你。无论是在家庭还是在职场,自我抬高的行为往往都会给我们带来麻烦。

第四个叫作自限性的恐惧,这个是因为我们专注于自我保护。一边是自我抬高(骄傲),一边是自我保护(恐惧)。自我保护就是“这件事我不能做”“这件事我不敢做”“这件事我不能配合”“我觉得我得先收缩回来”……你永远处于一种守势。所以大家会发现“线下”的这两件事,一个是自我抬高,一个是自我保护,这既限制了别人,也限制了自己。

所以这里边要从两个大模块来讲,一个叫作关注个人,一个叫作关注他人。对于我们的人生,如果你要一分为二的话,就是一阴一阳,这个世界无非就是自己和他人。这四大普适法则几乎涵盖了我们人生所有的事情。作者用语言描述了一下这四个模块。

当我们的内心出于自限性的恐惧而运作时,我们就会表现出自我保护式的思想和行为,以被动的、依赖性的和取悦他人的行为来束缚自己。

讨好。因为觉得自己不行,所以什么事都要靠别人,这就是我们说的恐惧所带来的表现。

当我们的内心出于自我驱动的骄傲而运作时,我们就会出现自我抬高式的思想和行为。我们会表现得具有攻击性、高人一等、追求完美、不惜一切代价赢得胜利,这些行为阻碍了我们与别人的健康交往。当然,积极的“自尊”是“爱”的表达——我们对他人的爱、我们的个人成就、令我们高兴或激动的事情。但消极的“骄傲”重视的是我们的“自我”:证明自己、表现自己、力量或控制。

你们有没有发现,有的领导跟你谈一件事,每次谈完你都会觉得自己被领导批评了一番,虽然是谈工作,但是每次谈完,这个领导都会让你觉得羞愧:他怎么那么厉害,我怎么这么差?当这个领导不断地表达“我很厉害”的时候,实际上是他内心的骄傲在起作用。一个真正能够帮助到你的领导,会激发你内心的自信,让你更加愿意去工作,而不是更多地把关注点放在自己为什么这么差,或者自己跟他的区别为什么这么大上面。

当我们的内心出于勇敢的谦逊而运作时,我们就会出现个人成长式的思想和行为,比如真诚可信、勤奋努力、敢于示弱和追求成就。

这就是我们讲过的《终身成长》那本书里边所谈到的成长型人格的特点,这类人不怕失败,不怕被人嘲笑。你想一个非常谦逊的人,在被别人嘲笑的时候,他会觉得没关系,因为他的自我没有被吊得很高。但是如果一个人的自我被吊得很高,他认为自己应该获得尊重的时候,一旦被人嘲笑,他就会受到莫大的打击,甚至会跟对方争斗。

当我们的内心出于成长驱动的爱而运作时,我们就会表现出愿意与他人共同成长的思想和行为,比如尊重他人、对人忠诚、同情他人。

我根据这段进行自我反省:在说话的过程当中,我是否出现过责备的语气或者是挑战的态度?各位想想看,这些现象在我们的生活中可能比比皆是,甚至很多家长对孩子说话的时候都是责备的态度和挑战的语气,这些东西来自哪儿?来自我们的那一点点骄傲或者一点点恐惧。只要“线下”的部分占据了你的感受,占据了你的头脑,你所表现出来的行为可能就是具有攻击性的。但是当我们能够将自己调回到“线上”,抱有谦逊和爱,那就会非常耐心,非常享受,我们就会充满对别人的发自内心的关怀和尊敬,只有在这种时候,我们才能够驱动团队的成长。

这里边有两条链条。所有“线下”的行为有一个链条,它们都是从不安全感出发,不安全感导致恐惧,恐惧导致骄傲,骄傲导致否定,否定带来的结果是无效。所以你会发现,当我们出于恐惧或骄傲去做事情的时候,这些事情绝大多数是否定性的,否定性就是这个不行、那个不行,你不行、你们不行……当我们做出了这么多否定性的行为和建议的时候,我们就很难有所收获,因为我们将人生绝大部分的时间用来否定。

另外一条链条我们叫“线上”的部分,它是从勇气出发的,勇气带来谦逊。你看,承认自己不行是一种勇气,有了这种勇气,我们才能够保持谦逊,谦逊就代表着“我愿意学习”“我是开放的”。然后,谦逊带来爱,我们愿意爱别人,希望别人更好,也允许别人更好。然后,爱带来真理,这个所谓的真理是属于你自己的真理,你认为值得去遵循的一些原则。然后,真理带来有效,就是当你遵循着自己人生的真理去做事,那你的行为就是建设性的,你在不断地为自己的人生添砖加瓦,这时候你才能够获得一个有效的结果,这就是这条线的重要性。

“线上”和“线下”看起来离得很近,但是久而久之,你的人生路径会越分越远。从一个很相近的出发点出发,但是朝着完全不同的方向前进,最后你的境遇会有云泥之别。要想改变,记住一个词叫“境随心转”,我们所处的环境好不好,这其实是个客观现实,但是这个客观现实带给你的感受,完全是来自你的内心。你可以试一试,有一天你在一个火车站或者是飞机场,在人群特别拥挤的时候,在你觉得周围很吵、乌泱乌泱的时候,你突然之间告诉自己:“这不也挺好吗?”当你能够感受到“这也挺好的”“这不就是繁华盛世吗”“这不就是人和人之间的相互温暖吗”,你立刻会觉得嘈杂变成了一种喜乐。

在这儿有一个小练习,叫“一分钟练习”,大家可以尝试着在听书的时候闭上眼睛,然后用二十秒钟的时间来感受你这一生当中爱的画面,那些能够给你带来爱的人,能够让你感受到爱的话语,能够让你感受到爱的鼓励,感受一下我们人生中的这些画面。然后,再用二十秒钟的时间感受一下恐惧,那些给你带来恐惧的画面、人、话语、情境。最后二十秒,回到爱,回到那些爱的感觉、爱的画面、爱的人。你立刻就能够感受到自己的人生仿佛坐了一辆过山车,感受到这些不同的经历给你的心境带来的改变。

恐惧和骄傲会导致我们的事情越来越麻烦。你会发现这些是我们的生活中经常发生的事情,当老板对下属不满的时候,首先是责怪、抱怨,觉得这个人没救了,然后就是自己把工作揽过来,这样就会更累,更累的结果就是怨气更大,然后更讨厌这些下属,最后的结果很有可能是整个团队都越带越艰难。

这本书中的另外一个案例,就是一位希望扭亏为盈的老板,突然之间意识到自己的姿态充满了进攻性,自己的整个肾上腺素的分泌、肢体的语言,都反映出自己太过紧张,并且对员工毫无尊重,他突然意识到自己到了“线下”。那怎么办?调回到“线上”。调回到“线上”意味着,首先你要往后坐一点,身子不要那么靠前。然后,让自己稍微放松一点,身体不要那么僵硬。当你放松下来,开始去发现员工的优点,开始去跟员工真正地讨论这个问题应该怎么做,开始鼓励大家不断地产生创新的想法时,你的头脑放松了,员工跟你之间的状态放松了,大家才能够群策群力,想出很多有效的方案来解决问题。这就是从“线下”到“线上”的转变的力量。

大家读《史记》,《史记》里讲项羽遇到任何问题,杀伐决断,根本不听别人说什么,仅有一个亚父范增,尚不能听,什么事都不商量,他最刚强,但是“刚强者死,柔弱者生”(故坚强者死之徒,柔弱者生之徒。——《老子》)。所以当我们能够回归谦逊和爱的时候,也就是我们能够走到恐惧的背面的时候,这时我们的状态就立刻回来了。走到恐惧背面的方法是什么呢?道歉。如果你能够给因为你的恐惧和骄傲而遭受伤害的人道歉,那你就能够立刻回到“线上”的状态。

那么接下来,这四大法则会衍生出十六种做事的风格,这十六种做事的风格就是我们日常生活当中常见到的一些行为表现。我们先讲“线上”的行为表现。首先是谦逊,我们前面说了,它的目标是自我成长。谦逊所衍生出来的做事风格是什么呢?首先是真诚可信,谦逊的人真诚可信。其次是乐于改变,正因为谦逊,所以你纠正我,我觉得很好,所以我乐于改变。然后,谦逊的人值得信赖,因为我不吹牛,我说的不是浮夸的东西,我说到就肯定能够做到。最后,追求成就。这些是谦逊所展现出来的四个风格。

爱所带来的四个风格是什么呢?首先,人际交往,就是我愿意跟别人交朋友,我愿意了解他人的世界。然后,鼓励他人,看到别人做得好的时候不嫉妒,而是真心觉得好,鼓励他人。第三个叫作助人成长,愿意成为踏脚石,帮助别人更好地成长。第四是同情他人,当别人遇到挫折、遇到困难的时候,你能够发自内心地同情,而不是“吃瓜”,不是幸灾乐祸,因为“吃瓜”和幸灾乐祸都来自我们那个可怜的骄傲,而不是来自爱。这四件事能够让我们帮助别人成长。以上是“线上”的八种做事风格。

“线下”的八种做事风格,其中四种是从骄傲出发的做事风格。首先,我们经常出现的风格是冷嘲热讽,认为自己做不到,别人也做不到,这样才会高兴。第二个叫争强好胜,老喜欢跟别人比,老喜欢排名。第三个叫把持控制,因为你对别人都不放心,你希望自己能够变得更重要。当下属问这件事该怎么办的时候,很多领导想都不想就会给出建议,希望员工完全按照自己的想法去做,其实这样的行为就来自骄傲。第四个叫过度努力,就是因为太过追求成就,甚至这个成就跟我们的生活的关系已经不大了,但是我们还在不断地努力。

大家可能会觉得:太过努力和前面讲的追求成就,不就是一回事吗?为什么在谦逊那儿就是一件好事,在骄傲这儿就是一个坏事呢?实际上,这两个概念是有区别的,我们后面会讲到。其实过度努力的核心就是无效的压力,当我们过度努力的时候,我们给自己的身心都带来了无效的压力,这个压力太大了,没有必要。这四种风格——冷嘲热讽、争强好胜、把持控制和过度努力,所带来的总体的行为叫自我抬高,就是你总是在不断地给自己抬轿子。

最后一个板块,恐惧所带来的四种风格。第一,寻求认同,我们总希望别人说“你说得好”“你做得对”“你是最棒的”。第二,容易动怒,因为自我保护。然后是依赖他人和躲闪回避,就是不敢直面问题,遇到了人际关系的问题,遇到了事业上的困难,我们都想办法逃避它,因为我们没有勇气去处理那些困难。这是由恐惧所带来的自我保护行为的四种风格。

以上就是这十六种行为风格,这个作者他们所做的工作就是给大家提供这些风格的测评,当然,咱们在这里就不讲测评的过程了,但是你要知道这十六种风格的评估,可以分成几个不同的角度。首先,你自己可以评价一下自己在这十六种风格当中的表现,然后你还要跟他人对你的评价做一个对比,比如说让你的同事给你这十六个风格打分,和自己的打分对比一下,很有可能结局会让你特别意外,因为有很多人都认为自己做得很好,但是同事一打分,发现你经常讽刺挖苦、冷嘲热讽,而你自己却没有感觉。就像我在直播间里直播,看到有人说:“这个人显得好牛。”我觉得很意外,但是他提醒了我。这就是你自己的感知和他人的感知是完全不一样的。有一个事实是越努力自保,越容易失败。就是说,我们越是把自己封闭起来,不愿意去面对自己的缺点,不愿意面对自己的骄傲和恐惧,我们就越容易把事情搞砸。

那么接下来,我们来说说这背后的原因是什么,为什么这四种不同的内心驱动力就会导致十六种截然不同的风格。有一个女士,谈了一个大单,回来以后很高兴,说陪孩子们玩大富翁游戏吧。她就和孩子一块儿摆开棋盘玩大富翁游戏,结果在玩这个游戏的过程当中,把孩子给惹哭了,因为孩子说:“妈妈,我能不能晚一点付你钱,晚一点付你钱,我就可以把这个酒店建起来,但是如果你让我现在付,我就输了。”这个女士说:“不行,这就是生意,你必须付。”结果孩子哭得一塌糊涂。她心想:为什么我玩个游戏都能把孩子给玩哭呢?我怎么会把生活搞得这么糟呢?事实上,她的行为跟自己的童年有关。

这位女士小时候生活在一个有两个哥哥的大家庭,这两个哥哥总是欺负她。因为她个子小,又是个女孩子,所以她永远都在斗争,靠争取,靠斗争,靠赢,才能够在家里获得一席之地。所以,等她工作以后,在进行商业谈判的时候,她就会努力进取,总是在争取更好的条件。所以,当她刚刚从亚洲出完差回到美国的时候,虽然在跟孩子们玩大富翁游戏,但她的状态还是一个商业谈判的状态。从这可以看出我们的行为发生的一个基本逻辑,人的行为等于什么?各位,这有个公式,这个公式很重要:行为=情境+思维。就是环境的刺激是很重要的,大家千万不要忘记了情境的重要性。比如说一个人走在马路上会随地吐痰,或者走在一个脏乱的菜市场里边随地吐痰,但是当你进了一个非常安静的博物馆,你就不吐了,为什么?环境不一样,这个环境氛围是不同的。所以,情境会触发我们的行为。

而触发行为的本质,来自我们的思维,这个思维又来自哪儿呢?就是诱因、模板和你内心的真理。诱因、模板、真理形成了我们的思维习惯。举一个例子,两个人走在马路上,突然看到远处跑过来一条没有拴绳的狗,这时候怎么办?其中一个转身就跑,因为他的预设是这条狗可能会咬人,这是一条流浪狗,所以他一看到狗没拴绳,转身就跑。但另外一个人马上迎了上去,蹲下来抚摸那条狗,说:“怎么啦,宝贝,迷路啦?”为什么两个人会做出截然不同的反应,你说谁对谁错呢?不一定。问题是你得知道,因为这两个人的成长过程不一样,那个转身就跑的人,很有可能小时候被狗咬过,或者被狗伤害过、被狗吓过;那个抚摸狗的人,很有可能养过狗,他知道这条狗迷路了,很可怜。这就是我们的诱因、模板和真理。

为什么会有一个模板呢?我们之前讲过很多次,人的大脑很重要的一个功能就是省力,大脑不愿意认真地分析每一件事,因为认真分析每一件事会让我们很累,所以我们就在大脑边缘系统中储存了很多的模板,比如这种人大概什么样,那种人大概什么样,操这种口音的人大概什么样,这么大年纪的、这种性别的人大概是什么样……我们有很多这样分类的模板,所以当一个人出现在你面前,似乎符合某一个模板的状态的时候,你就会立刻给他归类,得出一个结论,这也是人和人之间总是充满了误解非常重要的一个原因,因为你对自己有着深度的了解,而你对别人全是用模板来归类的。

基于自身得出的真理是什么呢?就是我们在这一生当中,经历过一些事后得出的一些结论。所以人为什么要多读书呢?多读书可以让你的真理变得更有弹性,或者说让你的真理跟其他人的真理更容易被理解,更容易融合。但如果一个人不读书,你会发现他所有所谓的真理都是个人化的,都是他自己的人生体会,这时他就特别容易跟别人发生冲突,然后产生误判。包括我们看电影会哭,其实也是我们的大脑边缘系统在起作用。那当我们用我们的思维加上情境来理解自己和他人的时候,就会发现,过大的压力会导致我们特别容易调用模板来对待他人,就是我们很难平心静气地讨论一件事,总是希望尽快归类。

这时候需要怎么做呢?我们要提醒自己回到“线上”,回到“线上”才意味着我们可以就事论事,我们可以不用那么早地用模板来定义对方,因为这个模板是粗放的、模式化的。

我们的内心当中,除了这些模板,还会有空洞、伤口和黄金。人和人的模板之所以不一样,是因为我们过去所经历的事情不一样,而这些事情所带来的三样结果,一个叫作空洞,空洞就是匮乏,当我们内心当中匮乏的时候,我们就会有极大的需求,而且难以得到满足。我们过去讲过边缘型人格障碍,边缘型人格障碍的一个特点就是他极度渴望爱,但是任何爱都无法填满他内心的空虚,所以当爱真的来临的时候,他又会想尽一切办法地把它搞砸,把它推出去,这就是边缘型人格障碍最让人痛苦的地方。你说他要不要爱呢?他要。但是你给他,他敢不敢要呢?不敢要。内心的匮乏导致天天争吵、争斗。第二个结果叫作伤口,伤口来自你所受过的攻击。还有一个很重要的东西叫黄金,我们的内心不光有空洞和伤口,还有黄金,黄金在哪儿?就在爱当中。我们小时候所得到的爱,会在我们内心留下黄金。

那么如果我们理解了整个人的行为模式,是我们内心的空洞、伤口和黄金,导致了我们有与别人不同的真理,然后这个真理结合我们的模板和诱因,才会产生我们的思维。思维加情境最后变成我们的行为。知道了这么一连串复杂的过程,我们需要做什么?就是去淘金。这个很重要,淘金就是想想你内心当中的黄金。

那这些黄金在哪儿呢?现实生活中的黄金在哪儿?你到加利福尼亚州去淘金,大家都在河边淘金,黄金在拐弯处,河水拐弯的地方最容易沉淀黄金。所以同理,你人生当中拐弯的地方就特别容易储存黄金。哪些是你人生的转折点?在这个转弯的地方,你受过挫折,受过打击,但是这个地方也一定有黄金存在。我们讲过一本书《逆商》,说的就是这个意思,在你人生遭遇最大挫折的时候,往往是你最容易获得顿悟的时候。

作者谈到一个案例:有一个年轻人当了爸爸,在他得知自己的妻子怀孕的时候,他特别高兴,很兴奋,觉得自己终于要当爸爸了,但是这种兴奋劲儿过了几天,他突然之间变得很恐惧,他想到了一个问题:我可不要成为我爸爸那个样子。因为他的爸爸对他来讲至少是半个噩梦,让他觉得特别受伤、痛苦。我们很多人可能遇到过不怎么称职的爸爸或者妈妈,这时候你该怎么做?有的人会完全不去思考这件事情,然后整个复制父母糟糕的行为,所以你会看到相同的行为在代际之间不断地传递,那就是因为他根本没有去淘那个金,他没有去找他的爸爸身上应该让人反思的部分。但是这个年轻人突然意识到:我不希望悲剧重演,我希望我的孩子能够过得更好,于是他开始思考:“人生当中有哪些值得我学习的东西,我爸爸给我带来的挫折让我学到了什么?”这就是一个淘金的过程。所以,去想想你人生当中的进步、好事、顿悟,哪些东西让你觉得特别有收获,哪本书、哪个人、哪句话启发了你。这就是一个在人生当中淘金的过程。

这本书的其中一位作者叫玛拉,玛拉也有自己一身的问题。她自己是一个完美主义者,完美主义者可以横扫一切乐趣,就是任何有意思的事,在一个完美主义者看来都会觉得没意思,因为对她来讲,只要没有做到最好,这件事情就是完全失败的。所以她曾经在年轻的时候,给自己定过一个条款——我再也不会犯错。当她的内心拥有这样一个“真理”的时候,你就会发现这个人会活得特别累,会活得特别自制,而且对乐趣毫无感觉。在她淘金的过程当中,她认识到了这一点,她告诉自己:我要学会对这个誓言放手,因为我不可能再也不会犯错,如果我再也不会犯错的话,我的人生就没法成长了,没有任何学习新东西的机会。

作者在这里给出了六把锤炼性格的钥匙,我觉得这个很有意思,这六把钥匙能够让我们内心所坚信的那些真理变得更合理。第一把钥匙叫作勇敢地面对自己。

在生命之河的河湾处找到你的黄金:什么事在一开始似乎很难,其实是源自过去的一段消极经历?

做一些没人知道的善事:定下一个目标,一周做一次善事,或者每两周做一次善事,至于具体做什么,只要适合你就行。同时,尽你所能不要被别人注意到你的善举!

自己做点好事,只是为了满足自己,不需要告诉别人。这就是勇敢面对自己的方法,去寻找自己内心当中的那些空洞、伤口以及黄金都在哪儿。

第二把钥匙叫作勇于尝试新事物。人生很容易就放弃去尝试一些事,比如说你们发现我从来不溜冰,也不去滑雪,原因就是我以前溜冰的时候摔过一跤,滑雪的时候摔过一大跤,所以不溜冰、不滑雪,这就是给自己的人生设了限,实际上,这样会失去很多人生的乐趣。作者说,你可以尝试一些过去没有尝试过的活动,冒一些有备之险。不需要冒过大的风险,你可以在做好准备之后尝试一下,甚至在上下班的路上,你可以换一条路,换一种交通工具,给自己的生活带来一些变化。

第三,勇敢面对他人。“在别人效率低下时,尊重对方,积极地看待他人。你不必宽恕无效的行为,但你可以选择不去怪罪当事人。”这并不意味着你不能够绩效考核,只是不要在人格层面去责怪对方。

第四,学会宽恕。因为假如你不宽恕,其实被揪着的那颗心是你自己的心。我们经常会说,这件事我放下了,意思就是你的心舒展了,这件事情对于你来讲没有那么重要,所以let it go,放手吧。

第五,学会感恩。向自己发起挑战,连续一百天表达你的感恩之情。那天我在直播当中说了这件事以后,从我说那件事开始到现在大概两周,我们的一位书友每天都会记录三件发生在自己身上的好事,就这么简单。那位书友跟我说,她记录了两周,整个心情都变得不一样,而且还带动了她的儿子。她的儿子已经是个十几岁的小伙子了,也开始记录,然后他们母子俩的关系也变得很好。这就是感恩,我们要感谢这个世界带给我们的美好,每天记三件事。

第六,练习冥想和祈祷。我们讲过《十分钟冥想》,大家可以用十分钟或者五分钟的时间去做一些冥想的训练,这些都能够使我们的性格逐渐发生改变。这就是锤炼性格的六把钥匙。总而言之,在了解了行为背后的原因之后,我们需要将我们的行为与头脑、内心联系起来,有觉知地去工作和生活。当我们的心完全被骄傲和恐惧占据的时候,我们需要的就是“停”这一个动作,之所以没人喊停,是因为我们完全被惯性带走了,恐惧和骄傲是惯性,因为我们总是喜欢调动模板来处理问题。但是当我们能够喊停的时候,我们才能够意识到这是一件新事,这件事跟以前的事不一样,所以我们需要认真讨论、研究这件事,而不是先急着生气,先急着骂人,先急着分清责任。生气、骂人、分清责任,这些都是恐惧和骄傲的结果。只有停下来,让我们的性格变得舒缓,放松压力,学会感恩,我们才更容易地回到“线上”的状态,就是调动爱和谦逊的状态。

那么接下来说怎么跃至“线上”。怎么从“线下”跃至“线上”?第一步叫辨识,首先我们得能够知道这件事(就是我们现在是“线下”状态),怎么知道这件事呢?感受一下,你的身体是不会说谎的,当你被“线下”的情绪所操控的时候,你的身体会有如下的反应:胸部有重压感,胸腹部火辣辣的感觉,腹部感到恶心、难受,语速变化,语音变化——变高、变低或发颤,忘记话语或细节,突然感到头疼或眼睛后方疼痛,避免与他人目光接触,狠狠地盯着对方,咬指甲,握紧拳头,叩击手指,咬紧牙关,玩笔或者其他小东西,在椅子上动来动去,抖腿,用脚打节拍。别说生气吵架的时候,我讲书的时候都会有这种状态。有时候当你发现自己讲这本书讲得缺乏信心、不够从容的时候,你的语速就会变得很快,反而会给自己施加更大的压力,但这是很细微的感受,这种感受只有自己能够理解。所以,首先我们要学会辨识。

然后接下来怎么做呢?SBTB(Stop, Breathe, Think, Behave),即停止、呼吸、思考、行动。你看,最重要的一步是停止。中国古人常讲,《大学》《中庸》里边也讲到过,首先要知止,知止而后能定(知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。——《大学》)。就是停下来,我不要那么有攻击性,我的语速不能那么快,我不能用手指着人家,我不能坐立不安,应该先让自己舒缓一下,往后靠一靠,坐稳了。然后第二步是呼吸,调匀自己的呼吸,深呼吸。接下来是思考,想想如果是出于爱,我应该怎么做这件事,如果是出于谦虚,我应该怎么做这件事。最后是去行动。

作者主要给出了“线上”八种风格的学习方式。首先,真诚可信和乐于改变。大家记得吗?这是在谦逊部分的内容,就是如果我们想要做到真诚可信和乐于改变,就要知道“我是谁”,在知道“我是谁”的过程中,学会说真话很重要。少发脾气,少一些秘密,如果保守特别多的秘密,你就会有很多事不能跟别人讲,有很多事都是暗黑的,那你的负担就会很重。也就是说,做人要努力地去追求光明磊落、堂堂正正。然后少发脾气,这时候你就会发现,你的自尊水平会提高,对自我的看法会降低,这两方面是一致的。就是说,当一个人的自我更低的时候,其实他的自尊水平是更高的。但是当一个人的自我很高,他觉得别人都需要高看我一眼的时候,其实他的自尊水平是相对更低的。这是第一个,就是知道“我是谁”,这能够让我们真诚可信、乐于改变。

第二,要知道自己要去哪里,这可以让我们学会如何值得信赖和追求成就,这是谦逊的另外两个风格。知道去哪里就是人生需要有方向感,我们需要有爱好,需要有意义。好多人都说不知道创业该做些什么,创业其实就是两件事,要么就是爱好,要么就是意义,这两者还可以融为一体,由于爱好逐渐地产生了意义,或者由于意义最终变成了爱好,这就是我们人生的方向。然后少一些担心和控制,人生本来就是不可控的,所以当你试图去控制很多你本来就难以控制的东西时,就会产生大量的恐惧和骄傲。这个作者说:“‘把持控制’和‘值得信赖’似乎很相似,‘过度努力’和‘追求成就’好像也差不多,但是把持控制和过度努力的行为都会产生不必要的压力。”这就是核心的区分,就是你是在很享受地努力,在很享受地做一件事情,还是你在很痛苦的、巨大的压力下做一件事情,这就是这两个象限最大的区别。以上是值得信赖和追求成就。

接下来就是人际交往和鼓励他人,这是来自爱的模块。与他人建立友谊而非只是获得认可,这一点很重要。就是我们跟他人交往的目的,是我们相互尊重、相互欣赏,或者我们相互之间有一种默契,我们关怀对方。但这并不代表着我们事事都要认同,事事都要认同的是小孩子。你看,我们在上小学的时候,如果有人对这件事的观点跟大家不一样,大家就不理他了,我们几个一样的在一起玩,不跟他玩,这就叫作同而不和,我们都是一样的观点,但是过两天我们也打架。但实际上,真正的友谊不需要两个人一样,两个人观点可以完全不同,甚至两个人各为其主,站在不同的阵营,但两个人仍然可以建立超越利益的友谊,这才是真正的友谊。友谊不是去评判别人,也不是讨好,而是尊重和接纳。很多人不小心进入讨好型的状态,对别人不断地认同,也渴望得到对方的认同,生怕被排斥,其实这来自我们内心的恐惧。在人际交往和鼓励他人方面,我们首先要学会与他人建立真正的友谊,而非讨好和认可。

与之相对的,就是寻求认同和容易动怒。就是假如我们内心当中的发源点,我们所有与他人之间交往的内心的来源是恐惧的话,我们就会把人际交往和鼓励他人变成寻求认同和容易动怒,因为你不是真心地关心他人。这两个地方的区别就是,你是在关怀他人的成长还是在进行自我保护,你社交的目的是为了更了解他人、跟他人一起成长,还是更多地给自己寻找安全感、更多地进行自我保护,这就是这两个模块的分界线。

还有两个方法就是助人成长和同情他人。美国有一个非常具有影响力的教练叫伍登,他甚至还出过一本关于领导力的书,伍登教练说过一句名言,他说:“教练就是能在不让人怨恨的情况下纠正别人错误的人。”我们在助人成长的过程中,怎样能跟他人保持良好的关系,这其实就是领导力,我们需要把助人成长和同情他人结合在一起,这都来自我们内心爱的这个模块的力量。在你想要帮助他人的时候,还要考虑环境、时机和方法。寻找一个好的环境,不要在万众瞩目的情况下去纠正别人,不要在公众场合去批评别人,寻找一个更加安全的、封闭一点的环境。然后要找到一个好的时机。关于方法,你可以学一下我们讲过的《高绩效教练》,更多地用提问、引导的方式,而不是指责的方式。这些就是环境、时机和方法相关的介绍。

两个人分享观点,实际上就是一个共享的过程,我的看法和你的看法形成了一个交集,这个交集就是共享的意义。在我们在跟他人的互动当中,到最后如果有人能够感动到流眼泪,这就是作者专门讲到的眼泪的力量,如果两个人真正地恳谈,能够谈到流出眼泪来,那往往是双方产生了极强的共鸣,这时候就是真的帮到了对方。

以上就是“线上”的八种行为模式的养成方法,包括真诚可信、乐于改变、值得信赖、追求成就、人际交往、鼓励他人、助人成长和同情他人。

还有一个关键点,最后一章叫作建立“线上”的工作文化。我们除了要让自己每天努力地处在“线上”的状态,怎么能够让我们的团队,让我们的公司能够处在“线上”的状态,这也是关于领导力的一个非常重要的课题。领导力加文化,带来全员的参与。然后,参与改变行为,行为最后能够产生成果。从等级制度到伙伴关系的转变,是一个非常重要的意识。就是在工业化时代,比如说福特汽车的时代,你会发现纯工业化时代最重要的指令都是自上而下发布的,然后经过一层一层地分解,把一个大的指令分解成小的指令,每一个人按照模块把它做好,这件事就做成了。但是现在,很多事情都不能够自上而下地进行简单规划,很多业务、很多业绩都是自下而上地长出来的,都是由员工们创造出来的。所以,整个组织结构都需要从过去的等级制度慢慢地变成伙伴关系。

而且,一定要重视企业文化。彼得·德鲁克讲过一句特别有意思的话:“文化可以像吃早餐一样把战略吃掉。”这句话是什么意思呢?就是你的公司花了很多钱,请了一个很牛的战略咨询公司帮你做出了一整套漂亮的战略,公司在五年之内、十年之内发展成什么样子,但是对不起,一个糟糕的企业文化会让这个战略根本无法完成,这就是为什么我们看到很多企业、很多组织在规划的时候看起来都没有任何问题,但是执行了两三年之后发现一无所成,原因就是企业的文化糟糕。那什么是文化?这里边有一张图:

文化首先包括环境,比如我们的工作场所、办公室的布局、各种设施等。还有我们的福利设施,包括我们的桌球台、乒乓球桌、咖啡机、吧台、健身房。然后还有我们的产品和品牌。还包括我们的象征物,比如我们的奖章、照片、顾客停车场,我们公司的神话和故事。还有体制,比如交流方式、报酬方式、广告、品牌管理。这张图上面的部分是我们的社会责任,我们为这个社会所做的一些回馈,一些标志性的公益活动。

最后,这些文化综合起来,产生我们公司的行为,这个可以称作 CI系统(企业形象识别系统)。CI系统分成三个模块,叫作MI、BI和VI。我们大家所能够看到的logo(标志),这个叫作VI,就是视觉识别系统。整个公司的人所拥有的一样的行为模式、一样的说话方式、一样的做事风格,这就叫作BI,即行为识别系统。还有一个核心就是MI,即我们的理念识别系统,我们大家的理念是标志性的、一致的。这就是整个企业文化的建立。

当员工出现了令你不满意的状况时,不要责怪,要培训,他需要的是帮助。就好像我们看到一个小孩子不会做作业,吼他是没有用的,吼他只会使得他跟你更对抗,让他更讨厌那些作业,而且他还有可能离家出走。但是我们很多家长就是控制不住要吼他,因为吼他的时候是我们的“线下”部分在起作用,是我们的恐惧和骄傲在起作用,但如果我们能够回到“线上”,那么我们的爱和谦逊就可以让我们变得更有耐心。所以当员工出现了问题以后,同样不要责怪,要培训,要帮助。

这里边有五大杠杆,可以帮助我们把整个公司提升到“线上”。第一个叫作重视企业文化,就是在整个企业里,要不断地强调“线上”“线下”这件事。第二个叫作为了管理而评估,这句话是什么意思呢?我经常跟我们公司的人讲, KPI不是不能有,KPI可以有,但是KPI不是用来罚款,不是用来扣奖金,而是为了让大家对齐目标,就是让我们知道自己干到了什么水准。但是有的时候这个部门运气好,那个部门运气不好,你不能因为他们这一次KPI的问题,就决定他们所有的收入,这会扭曲人的行为。因为如果一个组织只强调KPI的作用,那么上有政策、下有对策,下边的人一定能够想办法满足你的KPI,但是会让这个组织变得越来越糟糕。所以要为了管理而评估,而不是为了奖惩而评估。

第三个杠杆是DNA中的“线上”,就是所有进入公司的新人、老人,大家内心都有这一根线。我们都知道,我们的行为是要靠“线上”的东西来驱动,而不是靠“线下”的东西来驱动。第四个杠杆叫作制度和实践,就是在实践工作当中不断地去强调这件事情。最后一个杠杆叫讲故事,就是我们得讲出很多“线上”行为的故事,讲那些“线下”行为造成的损失、失败,最后通过“线上”的行为进行了弥补,这样的故事对于公司里的员工、管理层都会产生很大的影响。所以,回到我开场的时候讲的内容,我回去之后会在我的办公室里画一条线,线上写着爱和谦逊,线下写着骄傲和恐惧。遇到问题的时候,只要抬头看一眼这张图,就能够提醒我停下来,重新思考一下。

最后,这个作者说:“在商业中,我们经常受到诱惑,以利益取代目标,但勇敢的领导者会超越利益,创造心灵契约……超越追逐利润的目的,超越金钱的意义,超越随意的承诺,超越日常的命运,在人们心中产生超越薪酬的激情,超越自我的服务,超越个人主义的一致性。”作者用了这么多个“超越”,什么是超越?就是你得与众不同,你得与过去的自己不同,这就是一个超越的过程。只有你有这种超越的精神,你的公司才能够创造奇迹。我们经常说到理想主义,理想主义听起来不像一个特别好的词,但是假如一个人的生活完全没有理想主义,他就会变得很俗,实用的庸俗只会让我们的组织逐渐变得平庸。

作者有一个朋友,是跟他们一起创业的好伙伴,这位朋友在五十二岁的时候得了胰腺癌去世了,这个人在去世之前留下了自己的一份清单,他认为这是他这一辈子中最大的收获。作者把这份清单附在了书的后面,我也想给大家念一下,一个已经去世的人留给我们的建议。

1.我们每时每刻的呼吸,就是生命的自由呼吸。

2.试着拥抱美好的日子和糟糕的时刻。人生苦短,哪有那么多不顺心的日子。

3.少说几句反对的意见,因为你永远不知道你需要多长时间来纠正它们。

4.倾听你在乎的人的声音,因为他们的人生旅程和你的人生旅程一样重要。

5.与你在乎的人分享秘密,因为他们需要倾听你内心的声音。

6.不要辜负别人对你的鼓励。

7.无论何时,关注少数重要的事情,而不是大量无关紧要的事情。

8.记得感谢那些关心你的人。

9.花时间陪伴对方,一起嗅嗅玫瑰的芳香、看日出或日落。虽然它们每天都会出现,但它们每天都不一样。

10.以你喜欢的方式,为你的妻子、丈夫、家人或朋友祈祷。

11.在任何情况下都要关怀人的心灵,因为只有当别人知道你有多在乎他们时,他们才会在乎你说的话。

12.试着穿上别人的鞋子走上一天,当你穿回自己的鞋子时,你就会觉得这双鞋舒服多了。

13.当你试图解决一个问题时,你试着换一种思维方式去寻找答案。

14.伤口愈合了,并不意味着你忘记了;这只意味着,伤口不痛。

15.不要穿着别人的铠甲去战斗,活出你自己的人生。

16.我们很容易沿着错误的思维方式思考下去,但是请记住,无论你走错了多远,上苍都会与你同行。

17.帮助我改变我的未来,这样我就不会重蹈覆辙。

18.我们输掉这场战斗是因为:我们认为我们输了。停下来想一想,赢得这场战斗会是什么样的感受。

19.感谢的话永远不会嫌太多,但发自内心的感激,是语言无法表达的。

20.不要多想,赶紧去做。因为等你把想法付诸行动的时候,不可挽回的时间已经溜走了。

希望这本书能够真正地帮到大家,让大家意识到,我们人生当中都有一根细细的天际线。我们下本书再见,谢谢。

来自樊登读书

 

发表评论

error: Content is protected !!