读完本文约需45分钟，洞察日常行为背后隐藏的心理动机。
樊登：人生如海，好书是帆。各位好，今天我们来讲一本非常有趣的书，叫作《藏在成语中的心理学》，这本书的作者杨眉教授一直在研究一个话题，叫作“心理学的术语力”。我对这个概念非常有兴趣，所以就专门请到杨眉教授，来到咱们的演播间。欢迎您，杨教授。
杨眉：谢谢樊老师。
樊登：您先跟大家解释一下什么叫作“术语力”吧。
杨眉：好的。这是一个我生造的词，我在做心理教育和心理学科普的过程当中，发现任何学科都有一个概念系统，或者说术语系统。所以如果想做科普的话，从术语入手的效果就会非常好。比如，现在大家都知道的一些概念，像“共情”“原生家庭”“情绪管理”，其实都是术语。每一个术语都是一个小理论，就像一个小集装箱一样。当你知道了这些概念的含义以后，再在生活中主动运用，感觉就会不一样。
樊登：就比如说“PUA”（原意为“搭讪艺术家”，现在一般指一段关系中，一方通过精神打压等方式对另一方进行情感控制）。以前人们对这件事没概念，但是现在一说“PUA”，我们都知道是什么意思了，也可以预防了。
杨眉：对。
樊登：但这样会不会也带来另外一个问题，就是有的人会过度地贴标签，比如说我给一个员工提意见，他就说“你PUA我？”。
杨眉：有可能，完全有可能。不过我觉得，就像樊老师讲书时讲过的“成长型思维”，如果他真的有成长型思维，就不会那么固化地理解这个概念，觉得你一定是这样，于是给你贴标签。不是这样的，我觉得取决于我们每个人吧。
樊登：用术语来传播心理学的概念和知识，您觉得是非常高效的一种方法吗？
杨眉：对。
樊登：所以您写了这本书，介绍了中国古代成语当中的心理学。我觉得特别有意思。我们对这些成语都很熟悉，有时候张口就会说，但是不知道这些成语背后有着什么样的心理学含义。您把书中的内容分成了三个模块是吗？
杨眉：这三个模块是我个人对心理健康的定义。你去网上查有关心理健康的定义，会看到有很多种。开始的时候，我也用这个定义，用那个定义，但是后来我突然发现这些内容其实都可以归纳为三大块。第一块就是自我认识和认识他人。如果我是一个能够真正地认识自我的人，那么我对他人的认识也能够比较客观。但如果我对自己认识不够，比如我是一个自卑的人，客观来说，我的水平其实不错，但是由于多重因素导致了我的自卑，那么他人的眼光，或者一个善意的、客观的指正，我就都会认为是他看不起我。所以自我认识和认识他人，对我们保持心理健康特别重要。
第二块就是自我接纳和接纳他人。如果我们能够接纳自己，我们很自然就能接纳他人。反过来看，如果一个人总跟别人闹矛盾，其实他本质上是他跟自己过不去。一个能够自我接纳的人，他看待这个世界便是什么都可以讨论的，可以……
樊登：可以接受的。很多不幸、痛苦发生了以后，他都能够跟自己和解。第三个模块呢？
杨眉：自我成长以及与他人共同成长。因为我觉得人生就是这样，我认识了自己、接纳了自己，剩下的就是要继续往前走，也就是要成长。但光是自己成长是不够的，我们生活在社会中，因此一定是要和他人共同成长的。所以后来我在讲课或者写书的时候，基本上都是用这个框架来介绍心理学的。
樊登：听您这么一概括，人生就这么三件事。
杨眉：这是我的个人观点。
樊登：我觉得挺对的，你看到各种心理问题，基本上都能够在这个框架之内得到解释——不了解自己，不接纳自己，不往前走。那我们接下来就看看这些成语，能不能给我们带来疗愈的效果。
杨眉：樊老师，我可以先说一下我为什么从成语入手吗？
樊登：可以。
杨眉：好的。我刚开始做科普时是介绍西方心理学，1985年开始给非心理学专业的同学做心理教育。做了大概十年以后，我慢慢发现我的中国文化的基因在这个过程中好像一下复活了、苏醒了。所以我觉得，既然在我们中国文化中有那么丰富的心理学思想，那么如果拿成语作桥梁，把心理学知识介绍给公众，那么公众就会很容易接受理论的指导。有理论指导和没理论指导肯定是不一样的，有了理论就有后劲儿了。就像樊老师讲《认知天性》时提到的，你在中学时期，读书读一遍就读进去了，你的书干干净净，没那么多笔记。有的同学就觉得不公平，觉得好像你就只是靠聪明，但是后来当你读了《认知天性》那本书就发现，原来你是有方法的，只是以前的你不知道。有个人帮你总结，让你知道方法，你对这件事的认识就可以提升到理论层面了，就可以帮助更多读者了。所以我觉得拿成语作桥梁来介绍心理学思想，对于公众了解、掌握理论，然后用理论来指导生活是很有意义的，整个人就有自由了，我是这样想。
樊登：确实，有时候我们用成语劝人的效果比较好，通俗点说就是这个道理。因为他听了这个成语之后，概念就清晰了。咱们先来讲“文过饰非”。“文过饰非”代表的是什么心理动机呢？
杨眉：“文过饰非”其实代表的是人的自我防御机制。自我防御机制就是什么事情都合理化。比如，我没考好，那就怪老师卷子出难了，或者怪老师偏心；我工作没做好，是因为老板对我苛求，等等，用这种方式来合理化结果。比如我拿到卷子后，看到自己没考好，当时第一反应是“这个成绩好糟糕”，然后我用合理化的方法是可以缓解焦虑的。适当的合理化是有意义的，但是如果我躺在合理化上，躺在这个结论上，认为自己考得差都怪老师偏心，以后也不要学习了。
樊登：执着于这件事就麻烦了。
杨眉：对。所以，自我防御机制是每个人都有的心理反应，适度就好，不足和过度都有问题。
樊登：这也有点像我们讲过的一个概念，我讲过的一本书叫《社会性动物》，《社会性动物》里边有一个概念很好，叫认知失调。当一个人觉得自己很棒但是没做好某件事以后，他的认知就可能失调。我经常讲的一个案例，就是当妈妈骂孩子的时候，她就会说“妈妈有没有跟你说过”“妈妈跟你说过多少次”，这种话用通俗的话讲叫“甩锅”。她的意思就是，我没错，我作为一个妈妈已经尽职尽责了。甚至很多人跑来找您咨询，说自己该打的也打了，该骂的也骂了，她就觉得自己该做的事都做了，这其实也是合理化的过程。
杨眉：我觉得弗洛伊德和他女儿安娜·弗洛伊德都特别伟大，他们把无形的东西有形化，把本来看不见的东西有形化了。人的躯体是有自我防御机制的，比如免疫系统，心理也一样有防御机制。我讲弗洛伊德讲到第十轮的时候，突然一下开窍，觉得应该给大家介绍一下这个防御机制，因为我面对的学生是普通人群。前不久，我跟一位心理督导师讨论过这个问题。他是学精分（精神分析）的，然后他就和我讨论跟学生讲精分能讲些什么。
樊登：精分就是精神分析的意思。
杨眉：对，他是学精神分析的。他说：“你跟学生讲性心理发展阶段吗？”我说：“不，我讲防御机制。”后来学生反馈，说学防御机制的结果是自罪感的释放。在以前，很多事情都会让我们觉得自己有问题，但是学完防御机制以后就觉得这些不是问题了，只要适度就好。
樊登：有没有这样的人，他的自我防御机制非常少，也就是我们所说的那种心理很强大的人，比如像孔子、孟子这样的人，他们就不需要太多的心理防御机制，会有这样的人吗？
杨眉：会有。
樊登：就像孔子、王阳明这种人，他们的心理是什么状态？
杨眉：我觉得他们的防御肯定少，因为他们用不着。他们活得特别坦然、特别光明正大，不需要防御。
樊登：他们能够接受自己的失败和不足，该干什么干什么。
杨眉：对，也许他们会有一瞬间有点沮丧，或者有点别的情绪，但是很快，他就能够自我调节过来。
樊登：就像孔子说的“道不行，乘桴浮于海”，这可能就是一种防御。不行我就走吧，出去逛吧。但是后来想想看，能去哪儿呢，还是在这地方待着吧。你看，这一个词能牵扯出这么多东西来。
第二个词更有力度，叫作“心口不一”。“心口不一”代表的是反向作用，您跟大家讲讲反向作用。
杨眉：好。心口不一，比如说林妹妹和贾宝玉，大家都知道他们有很多心口不一的表现，那是不是心口不一就一定是问题呢？不见得，它可能是一种反向表现。反向作用是什么意思呢？我举个例子，我们大家都会有这个情况，就比如你昨天刚跟张三说，李四有好多好多问题，你对他生气得不得了，但是今天早上见到李四迎面过来，你就又笑容满面、热情万分地跟他打招呼了。打完招呼以后，你会觉得特别惭愧和内疚，认为自己很虚伪，自己明明不喜欢他，昨天还说他不好，结果见到他还表现得这么热情万分，这就是反向表现。从机制上来说，他的本我不喜欢李四，但是他的超我觉得不可以这样，这是不对的，人不应该这样子说别人的不好，他的自我就出来做调节，这都是瞬间发生的，调节的结果就是他热情万分地跟人打了招呼，其实这是他的反向表现。
第二个例子是对你特别喜欢的人的反向表现，青春期的时候经常会有这样的情况。班里的同学本来相处得好好的，突然某个男同学就总喜欢惹女同学生气，会有揪她辫子之类的举动，把女生气得没办法，最后就不理他了。我在课上讲完反向作用后，经常会有学生来跟我说：“老师，我都没想到原来他是喜欢我，我没想到。”
樊登：在青春期的孩子身上可能比较多。我讲过《解码青春期》，那本书里提到孩子在青春期的时候会表现出很多叛逆的行为，其实是因为他的内心特别渴望得到父母的帮助。
杨眉：对。如果父母的帮助是对的，是他想要的，他就特别高兴。有的孩子，你给他帮助，他常常装作自己是大人，不需要家长的帮助，那有的家长看到孩子拒自己千里之外、讨厌自己的样子，就会选择不理孩子。其实不是这样的，孩子的内心特别渴望获得帮助，而且他渴望你以不动声色的方式帮助他，而不要以“今天这个，明天那个”“一二三四五”之类命令式的方式帮他，他不要这样的帮助。
樊登：很多家长对孩子是不是也会表现出这种心口不一呢？就比如有的家长心里想的是“我希望你多穿两件衣服，别冻着”，其实是关心孩子，但是嘴上会讲“冻死你，让你不听话”，这也算心口不一的表现吗？
杨眉：我觉得也可以算吧。我觉得家长对待孩子，领导对待下级，人和人之间都应该正话正说，不要正话反说，很多时候就是正话反说导致了问题。好话好说，正话正说，而不要“冻死你活该”或者是“你出去就会……”。
樊登：还有很多领导说“我看你是不想干了”这种话，其实都是正话反说。
杨眉：对。如果这个领导真的不想要你了，你不想干了，那不就正好吗，才不用说这种话，直接解决问题就行了。所以他在心里其实是有一份期待的，有期待的话其实就应该直接说。
樊登：所以很多人虽然位在高处，但心理未必成熟，他也有可能带着很多童年时的沟通模式和伤害走到了这个位置上。
杨眉：对。而且越是早年有创伤的人当了领导以后，内心越容易陷入困境。因为他内在的那个小孩的问题没解决，那个未完成事件（在心理学层面，未完成事件不仅仅是指那些在生活之中没有完成的事情，更多强调的是一种被压抑的个体感情需求，一种长期处于连续被否定之中的状态）没解决，所以他把正常的下级提意见当成是顶撞和冒犯。就像你讲“成长型思维”时也有这样的例子，有的人会把提意见当冒犯，其实不是这样。如果一个人有正确的自我认识，做到了自我接纳，他就不会推测自己的下级是要反对我，就不会往这方面想。
樊登：对。因为如果没有不同意见，就做决策是非常危险的。所以，“心口不一”和反向作用又是一对概念。第三个词叫“见仁见智”，“见仁见智”背后也有心理学知识，是什么呢？
杨眉：“见仁见智”这个词是这样，如果你是一个成长型思维的人，你看别人时会……
樊登：你一说这个我就明白了，就是投射的问题。
杨眉：对，就是投射。
樊登：“见仁见智”其实是一种投射，厉害！
杨眉：你心里要是有仁，你看到的就是仁（仁义的“仁”），如果心里是自卑的、防备的，你看别人都是有问题的，所以它与心理学中的投射作用有关系。有时候你听有的人经常说张三怎么样、李四怎么样，总是在背后说人家的不好，你就知道这个人不喜欢他自己，他如果喜欢他自己，他看待别人，尤其是看到别人的优点时，会特别喜悦，他想的是“我又看到一个我可以学习的东西”，是这样的。
樊登：有个词叫随喜。看到别人好，自己也会感到高兴，这是随喜。但是也有人嫉妒心很重，看到别人好就难受，就恨。
杨眉：因为他自卑，他不接纳自己的弱点，所以他看到别人的优点就难受。如果他接纳了自己的弱点，同时努力成长，那别人的优点就会成为他学习的榜样。
樊登：那我多问一句，这怎么办呢？如果真遇到这样的人，或者说自己有这样的心理，也很痛苦，该怎么办？有时候我直播时，就会有人问：“樊老师，我总是嫉妒别人，我该怎么办？”
杨眉：讲到妒忌心，我先从资源取向的角度来解释一下。我经常会问同学这样一个问题：你不喜欢哪种情绪？有的同学就会说他不喜欢妒忌，觉得妒忌不好。于是我提议，我们来给妒忌找一找优点。最终找出两个特别了不起的优点，第一个优点我们大家都能说出来。
樊登：进取心。
杨眉：对，上进心。第二个优点是？
樊登：第二个优点是什么？
杨眉：善于发现别人的优点。
樊登：麻木的人连别人的优点都看不到。
杨眉：对。因为学生的上进心非常强，如果他有妒忌的情绪，就会很着急，他会很自责，觉得自己怎么这样妒忌别人。那我把这两个优点告诉他以后，他就觉得自己还是有优点的。那他现在要做的是什么？要做的是把这个能量用于自己的成长。如果你喜欢别人的优点，学它就行了，很简单，通过学习别人的优点来自我成长就行了，这就叫节能成长。不要耗能成长，耗能成长就是总觉得“他那么好，我不好”，于是因此感到很伤心，搞得情绪低落，又自卑，还会忧郁、焦虑之类的。不要这样，这太耗能了。你就拿这个能量来成长，“我知道他好，我心里也有一点点难受，因为他那么好，我没有他好，我是有点着急，没关系，我来学他”，那就可以了。
樊登：这其实就是我们说的不内耗。
杨眉：这不是心理学当中的概念，是我自己在工作当中总结出来的。所以我老跟学生说：“你们要节能成长，不要耗能成长。”
樊登：所以当你出现了投射效应的时候，你需要多去反省，因为你看到的对方，其实有很大一部分是你内在的自己，这也是认识自己的过程。一旦想到这个问题，可能人的力量就向内走了，也就不会那么难受了。
杨眉：对，我来调节我自己。如果我是一个成长型思维的人，那我就会调节我自己。但如果我不是成长型思维，那我可能继续把锅甩在人家身上，认为是别人的问题，不是我的问题。
樊登：请大家记住这个词——见仁见智。下一对成语和心理学概念叫作“胜券在握与控制幻觉”。“胜券在握”就是手拿把攥，觉得自己肯定是赢了。
杨眉：对，我确信我能赢。
樊登：这也是一种心理问题。
杨眉：嗯。我用控制幻觉来解释胜券在握，就是因为我们每个人都是有控制幻觉的，而且绝大部分普通人拥有的都是正常的控制幻觉。正因为我有控制幻觉，所以我会做时间管理，我会做人生规划，我会做年度规划或者旅游计划，我相信到时候就能实现。可是重大的创伤事件会导致控制幻觉丧失，然后就会觉得到处都草木皆兵，这种情况就是丧失控制幻觉。所以我们在做创伤治疗的时候，重点就是要帮助他恢复适度的控制幻觉，让他重新有确定感。其实生活充满了不确定，但是我们的控制幻觉让我们觉得有一部分是确定的。
樊登：所以在您看来，控制幻觉也是一个中性的东西，只是度的问题。
杨眉：对，度的问题。
樊登：所以大家以后听到“胜券在握”这个词的时候要小心一点，不要太过分，但是也不能毫无自信。
杨眉：对，过犹不及。
樊登：都是度的问题。我觉得在这个模块中，您选的最后一个词特别慈悲，这个词和对应的心理学原理叫“为老不尊与退行”。前两天我看到一个新闻，一个老头儿和他儿子走在商场里，路过一个女孩时，那个老头儿就掀了她的裙子，于是他儿子和周围的人都过来打他。我看到新闻下的留言，说老头儿是个老流氓，小时候就不是什么好人。其实我当时就觉得不一定，因为我见过特别多患有神经退行性疾病的人，就是这个样子。他可能原来是一个很受人尊敬的知识分子、一个教授、一个企业家或一个官员，但是当他有了退行性疾病（包括阿尔茨海默病）以后，很有可能会缺乏道德感。
杨眉：对，很不幸，我觉得很不幸。
樊登：您怎么会想到在自我认知的这部分里整理出“为老不尊”来呢？
杨眉：因为我觉得万一有老人看这本书，或者有老人的孩子看呢？我经常在上课的时候对学生说“你跟你的家长说”“这个事要跟家长说一下”，我觉得现在社会上发生的一些情况也比较棘手，搞得年轻人很烦老年人，所以我觉得应该说一说。
樊登：您在生活当中经常会碰到这样的案例吗？
杨眉：没有，我只是在网上或者报纸上看到的，我觉得特别难受。有的老年人会有你提到的那种得退行性疾病的情况，生病是没有办法的，如果病了，比如像你说的那个例子，那是没有办法的。但是没有生病的人，到了一定年龄的时候也会有退行的情况。我们中国有句话叫“活到老学到老，还有三分没学到”，其实讲的是终身学习的理念，但是我们有些人觉得自己老了，被边缘化了，就可以什么都不管了。所以，我想年轻人看了这本书后可以跟家里老人沟通，老人自己看了以后可以想到要约束一下自己。而且我觉得并不只是老人才这样，年轻人也有退行的，比如，我见过两个三十多岁的人吵架，其中一个人脱口而出“我去告诉你爸爸”。你想一个三十多岁的人，跟人有矛盾了以后竟然说他去告诉他爸爸，这不是很好玩吗？
樊登：他可能是在扮可爱吧？
杨眉：不是。他是真闹矛盾、真生气了，也不是开玩笑。另外，大学生当中也有表现出退行的人，有的学生上了大学以后，明明是凭自己本事考上了大学，居然还会成绩不及格，其实课本学习这方面他完全有能力做好，这也是一种退行表现。
樊登：所以退行也是一种自我认识方面的问题。
杨眉：对，你得了解这一点。
樊登：第二个模块是自我接纳。关于自我接纳的成语可能更扎心，第一对词和心理学概念叫“相敬如宾与家庭界限”，这个词是跟婚姻有关的。
杨眉：恋爱、婚姻，或者亲子关系，都和它有关。其实，同事、朋友之间也都有这个问题。我们过去可能会嘲笑别人“相敬如宾”，觉得好像家庭成员之间就可以不分界限，随便对待，想怎么着就怎么着。一个人在外面可能特别讲礼貌和礼节，但是到了家里就不吝（北京方言，意为不在乎）了。我们在做家庭治疗的时候，要做的第一件事就是让他们把界限划出来。比如，在家庭治疗室里摆椅子，三口之家就摆三把，四口之家就摆四把，治疗师坐在对面。然后你就观察他们怎么坐，就能知道这个家庭的界限是怎么样的。理论上应该是爸爸和妈妈坐一块儿，孩子单独坐。比如说，爸爸坐左边，妈妈坐右边，孩子隔很远坐最左边，或者隔很远坐最右边。
樊登：空一个椅子。
杨眉：对，或者是孩子坐在爸妈中间，但会往某一边挪一点，在中间空出一个很大的空间。你就会知道，这个家庭的界限是有问题的。那么，要做的第一件事就是让他们按爸爸、妈妈、孩子这个方式来坐，从这件微小的事情上入手做调解。当然，完整的家庭治疗不是这么简单。现在我们的很多家长是没有界限的。
樊登：我见过最糟糕的情况是家长给孩子装摄像头。
杨眉：太可怕了。
樊登：孩子在写作业，上面装一个摄像头盯着孩子。因为家长觉得，既然我盯不了你，就弄个摄像头远程盯着你。
杨眉：那这孩子还怎么活呀！
樊登：这可不是一个两个家长这么做，这是现在很多家长共同探讨出来的结果，多吓人！
杨眉：太吓人了，那小孩还怎么活呀？
樊登：孩子就会容易抑郁，然后就退学了，因为他对自己的生活完全失去掌控感了。
杨眉：对，完全失控了。跟孩子相处，或者说跟任何人相处，我认为尊重是第一位的。爱是一个很抽象的大词，你可以随便说“我爱你”什么的，但是你要怎么表现你的爱？你要尊重他，对他说的话要守信用，这是可以实实在在做到的爱。
樊登：我扮演一下那些家长。他们会说：“那你说尊重，他整天玩游戏，成绩下滑了怎么办？”
杨眉：我觉得这是一个系统工程，不是这么一两句话就能回答他的。但是你想让孩子怎么样，你自己先要做出样子来，给孩子立榜样。当然，在咨询当中这么直接给出建议是不可以的，遇到这么极端的情况，肯定会讨论：为什么一定要用这个方法？为什么有了这个，你才有控制感，你才会放心？我会跟他讨论这个问题。
樊登：本质是这个家长内心有问题。
杨眉：他没有控制感。
樊登：家长缺乏控制感。
杨眉：我会跟他讨论这一点。
樊登：太对了，很多家长自己没长大，还像个小孩子一样。还有人说：“那老师说我怎么办？”我说：“老师说你就说呗，你是个成年人，你还怕老师说你？”
杨眉：那你到底是为孩子心理健康好，还是为你自己不被说好？另外，我自己在工作当中总结了一个经验：凡是说真话会倒霉的地方，一定会有谎言，或者是沉默。他如果尊重你，当他怕你时，他就沉默，如果对你没有足够的尊重，就会对你说谎，欺骗你。
樊登：这招就是我常用的。我就经常问这些家长，我说：“你说没办法，那你用这个方法有用吗？你管住了没有？”他们想想，也没管住，手机还砸碎了四个，因为老拿手机撒气。
杨眉：是的，手机成了替罪羊了。
樊登：这就是现在大量家庭的困境。还有一个跟“相敬如宾”有关的实用话题，比如说能不能查配偶的手机。
杨眉：这太不尊重人了，这没界限啊！
樊登：但是这在年轻人中是一个经常被讨论的话题。我就在网上见过有人写：要检验这个男人爱不爱你，就把他的手机拿过来看，如果他当着你的面说随便看，那他就没问题，但凡他敢皱眉，就立刻跟他分手。
杨眉：那也有可能对方就成了一个高明的骗子，这样很有可能就把她男友训练成一个高明的骗子。
樊登：其实是应该保持尊重。
杨眉：对，保持界限。这是个人的隐私，你不看我的，我也不看你的，这是最基本的界限。
樊登：那万一他出事了呢？
杨眉：那真要出事了，你还想跟他在一起吗？他真要出了事，他要走了，你拦得住吗？
樊登：但是很多人又不愿意接受这个结果，觉得只要盯着点……
杨眉：觉得自己查了对方的手机就能解决问题。
樊登：对，认为自己盯着点就行了。
杨眉：越盯越逆反。你相信他，他就可以用信任回报你，他就会用守信用回报你。如果你不信任他，把他当贼防，他就一定会做贼给你看。
樊登：这也是一种心理上的补偿机制。所以大家记住，举案齐眉、相敬如宾，这就是家庭界限感。接下来这个词叫“恻隐之心”。“恻隐之心”是《孟子》里的话，和共情有关系。
杨眉：我们中国儒家文化最强调这一点——仁义。西方的empathy，也就是共情，有的把它翻译成同理心，还有其他的翻译不太准确就不提了，我用的是共情这个概念。通俗地说，共情就是设身处地替别人着想。在中国文化当中，关于这个话题的资源特别丰富。很多事情就是因为缺乏共情能力才发生的，比如刚才讲的，恋人要查他人手机的例子。你愿意别人一天到晚像盯贼一样盯你吗？如果你不愿意，就不要对别人这么做。说到底，这其实也是自我成长不够，自我成长很充分的人是不会去查人家的手机的。
樊登：甚至是不屑。
杨眉：对。
樊登：我作为一个人，为什么要那么关注你的私生活？
杨眉：对。而且这是很不自重的行为。共情真的是特别重要，在家庭关系、同事关系、朋友关系、上下级关系等人际关系中，共情都是非常重要的一个概念。
樊登：共情会不会有过分的情况？
杨眉：当然会有。
樊登：共情过分了会怎样？
杨眉：会有“救星情结”。
樊登：觉得自己是个大救星，“有事您说话”就这种。
杨眉：对。
樊登：就是有一件事，其实你根本管不了，但是你拼命去管。
杨眉：最后要么把自己累死，要么把自己变成没有信用的人了。因为你什么都揽，什么都愿意帮，但是你帮不了那么多人，最后就会把自己累死。人和人之间相处，如果你共情过度，那就等于没界限了。我觉得西方英文当中有一句话很好，叫“May I help you”，意思是“你需要我帮助你吗”。他不会直接就来帮你，而是一定要问“你需不需要我帮助”，需要我帮助我就帮。
樊登：比如，我们看到别的国家发生了地震，受灾情况很严重，如果这种信息看得多了，你的内心就会很难受，这种代入的感觉其实也是因为共情。
杨眉：对，是因为共情。
樊登：甚至有的人会看这些东西看到自己抑郁。
杨眉：对。所以我们在接受创伤治疗的培训时，老师讲的要点就是，只要有可能，你就不要进现场，你要把自己保护好，如果你保护不好自己，你很快就会耗竭，就没有能量去帮别人了。
樊登：这叫大善似无情。真的，如果你要做事，你得先把自己保护好。
杨眉：对。如果你不把自己照顾好，你怎么可能去帮别人？
樊登：我们有时候会责怪医生心硬，但如果医生的心不硬，他的工作就干不下去了，因为每天都有生死发生。
杨眉：对。它那个自我防御机制的心理学术语，叫隔离。我需要有个东西把自己隔离开，这样我才能够有力量去做这件事。所以他表面上看着心硬，其实不是，他是必须这样做来保护好自己。
樊登：那如果人共情不足呢？
杨眉：那你在工作当中，如果遇到不配合、不合作的人，或者对别人的苦难缺乏基本同情的人，你还愿意跟他相处吗？你肯定不愿意。
樊登：最严重的会达到心理疾病的程度吗？
杨眉：极端的情况下是会的。比如，有些有精神症状的人，他们的一个重要特点就是缺乏共情能力。我曾经遇到过一个个案，我就是从培养他的共情能力入手。他一边用着药，我这儿一边从培养共情能力入手，给他做着心理治疗。
樊登：第三个词叫“见贤思齐”，这个成语反映出什么心理问题呢？“见贤思齐，见不贤而内自省也。”您这写的是观察学习。
杨眉：是的。见贤思齐，这个成语我们都知道。学习是有几种方式的，第一种方法就好比小孩在学步过程中摔跤了，他摔几次以后就会走路了，学系鞋带也是同样的道理，这就是在生活过程当中学习，这是第一种学习方法。第二种方式就是老师教，老师教一二三，那我就学一二三，或者父母、别人教我，这是第二种。第三种方式就是观察学习，我观察别人怎么做。观察学习能力强的人，他的成长能力就强。我看张三这么做时大人都表扬他，那我就这么做，我看李四那么做时大人会批评他，那我就不去做这个事。“不贰过”不仅仅是指我自己的错误不犯第二次，也指我看见别人的错误后自己也不犯第二次，这就是观察学习能力很强的表现。这三种学习能力都强的话，那这个人的成长是非常棒的。
樊登：这可能是人类和其他动物的最大区别，就是我们的镜像神经元会更加发达。比如说，很多人可以通过读书来学习。历史书上的这些事你根本没经历过，但是你读完了以后可以减少犯错，这其实就是见贤思齐。
杨眉：对。这个“贤”，一个是书中的“贤”，一个就是生活当中的“贤”。所以，樊老师，如果以后家长再问你怎么培养孩子，我觉得对孩子的建议就是读传记。
樊登：小孩子读传记，特别容易找到镜像神经元启动的感觉。
杨眉：对。
樊登：接下来这个词特有意思，我很意外，叫“东施效颦”。东施效颦背后的心理学含义叫认同，您跟大家解释一下认同效应吧。
杨眉：好的，我先讲一下“东施效颦”。大家可能会觉得东施好差劲，但是我的观点是东施挺了不起的，她找了那么好的一个学习榜样，只不过没学对而已。大家都觉得西施那么美，那我就学西施。只不过东施的方法不对，用错了地方，所以，我想为这个成语正名一下。现在来说认同，认同是一种非常重要的学习方法。小孩从小就跟家长、保姆相处，然后跟幼儿园老师、小学老师、中学老师（相处），再加上书本上的榜样，或者周围的同学、同伴，这都是在认同过程中学习。在孩子形成认同的过程当中，你观察一个孩子选择什么样的认同对象，大概就能知道他未来的发展。当然，小孩也会改变，刚才前面说到的读传记、找好的榜样，就是你在帮他设立认同的榜样。还有，父母首先是孩子的第一任老师，你天天要求孩子努力学习，那你自己是不是给他做出了努力学习的榜样？你天天在那儿读书，孩子自然就会去读书，你自己看着电视、玩着游戏，然后你让孩子去读书，这肯定是不现实的。
樊登：孩子最容易产生认同的对象是家里的人。
杨眉：对。
樊登：有一句话叫“不要让孩子输在起跑线上”，有人认为这句话不对，我觉得这话也没啥不对，关键是起跑线是什么？起跑线不是学区房，起跑线是父母的认知水平，是父母的表现和行为。所以，你需要知道，你的行为无处不在地影响着孩子，这就是认同效应。那认同效应会出现什么问题吗？
杨眉：那如果认同错了呢？
樊登：就是认同对象的问题。
杨眉：对，是认同对象的问题。认同错了就会很麻烦。
樊登：就是从东施效颦这么一个词中，我们能够看到一种学习的方式方法，就是要找到认同的对象。
杨眉：一个好的、健康的认同对象。
樊登：所以我们要尽量为自己和孩子们，争取找到一些健康的、好的认同对象。第三个板块是关于个人成长的，所以这些词都跟成长有关，比如第一对词和心理学概念叫“破罐破摔与预言的自动兑现”。
杨眉：预言的自动兑现说起来是一个古希腊的故事。一个国王把木头刻成少女，刻得特漂亮，他边刻边说：“你好美，我好爱你。”后来有一天，这个少女就活了，就是这么一个故事。
樊登：皮格马利翁效应。
杨眉：到了20世纪60年代，一个叫罗森塔尔的老师，他是教育家，也是心理学家。他在一所学校做了个实验，他假装给学生做测验，测验完后，随机拿了几张卷子对老师说：“这几个学生很不一样，他们很了不起，你要好好培养。”半年以后，这几个学生的成绩真就上升了。我跟你说，在我的团体治疗当中也有这样的情况。当时让一位不懂心理学的老师跟我一块儿做前测，除了量表之外，还要我们两个人同时做一个前测，做完十次前测以后再做后测，十次后测以后，那位老师看到这些学生说：“怎么这些小孩都变漂亮了？”为什么？你想，樊老师，如果一个人天天愁眉苦脸的，脸都皱巴着，那么等到他的问题解决了，皱巴的脸就开了，那他自然比愁眉苦脸时要好看，所以是存在这种可能的。
如果你要想让自己变得漂亮，心理学上有一个方法，就是每天对着镜子说“你很可爱”，或者“你是一个很棒的人”“你在成长”，这真的是有意义的。我们现在回过头来说预言自动兑现，刚才讲的罗森塔尔是关于预言自动兑现的“变好”的例子，那“变坏”的例子其实是一样的，你说我坏，说一次我可以不听，说两次我可以不听，说第三次以后，你说我坏，那我就坏，预言会自动兑现。有人把它翻译成“预言的自动实现”，我觉得不对，翻译成“兑现”更准确。你总是说他的问题，刚开始他还有心改，后来就不改了，就破罐破摔了。
樊登：我有时候会跟很多家长讲：“你们跟孩子说话的时候客气点。”为什么呢？因为孩子会长成你们描述的样子，其实就是这个道理。
杨眉：对，就是这个意思。
樊登：但是很多家长控制不住，他就觉得夸孩子的优点不叫教育，只有挑毛病才叫教育。
杨眉：但其实不是这样。我就曾经教过一些学员，培训教师关于教育孩子的一些方法，比如，这个小孩字写得特别难看，不过一个字当中有好几个笔画，你可以说“这个横写得特横，特好”“这个竖写得特直”，你就夸他这一个笔画，他下次就会改进，下次再写，你接着夸“这个撇很漂亮”，慢慢地，这个字就越写越漂亮。你就盯着他的优点。
樊登：亮点，我们要寻找亮点。
杨眉：对。你就盯着他的优点，对他所谓的缺点当看不见，然后慢慢地，他的字就越来越好了，你就盯着他的优点。其实家长应该树立榜样，“我愿意成长，我愿意了解关于孩子的知识”，应该树立这种榜样。
樊登：我们也寻找亮点吧，有一些家长是可以这样的。
杨眉：那就扩大这些家长的亮点。
樊登：但是越糟糕的家长越没有这个意识，最后等到孩子崩溃了，出事了，厌学了，他们才不解怎么会这样，这才开始学习、打听关于孩子的情况，但这时候孩子一般都14岁多了。
杨眉：反叛期了。
樊登：很难过，这确实让人觉得没办法。这是破罐破摔和预言的自动兑现。接下来这个词和心理学概念叫“胸有成竹与自我效能感”，自我效能感指什么呢？
杨眉：就是“我相信我自己能够做成这件事情”的一种判断或者说感觉，它跟我的客观水平不一定匹配，可能我不完全具备这种能力，但是我确信我能做成这件事。当我在做这件事时遇到困难了，那就逢山开路、遇水架桥，解决问题，最终把这件事办成。这是自我效能感强。自我效能感弱的人则是，明明具备能力，我都不用踮脚，手一伸就能够摘下苹果，但是觉得自己不行。就是你伸手就能够着，都不用踮脚就能够着的东西，他却拿不到，那这就是自我效能感低的问题。这对人的影响实在是太大了，自我效能感强的人，他就敢闯，敢去尝试，敢走出舒适区，而自我效能感弱的人，就基本上喜欢躲在自己的舒适区里。
樊登：那怎么才能够培养好的自我效能感呢？
杨眉：那我觉得第一步是敢于迈出舒适区。比如一个圆环，最中间是舒适区，再外面一圈是学习区，最外面一圈是恐怖区或者说惊吓区。我们假设舒适区只有一点点大，学习区稍微大一些，你也不用一下子从最中间的舒适区迈到最外面，这肯定不行，但可以迈一步、迈两步，遵从小步子原则，一点一点走出自己的舒适区，这是第一步。然后，你还要去向别人请教和学习，你可以去请教别人走出舒适区的方法。
樊登：有一个关于舒适区的笑话，不知道您听过没有？有人在网上写：“天天都说走出舒适区、走出舒适区，谁能告诉我怎么进到舒适区吗？”
杨眉：太好玩了。我觉得，假设他有一个大家庭，那么他有自己的房间，他的房间就是他的舒适区；如果他在学校，他总会擅长几门课，比如他外语好他就只学外语，不学别的功课了，那外语课就是他的舒适区。
樊登：说这个话的人，他肯定是觉得自己哪儿都别扭，生活中没钱，工作也不顺利，也没有女朋友，哪儿都很别扭。但实际上，哪儿都很别扭的人也依然有舒适区。比如，你对付完了所有别扭的事以后，偷偷坐那儿打游戏的片刻，就是一个小小的舒适区，或者有人说自己一个月挣两千就够了，多了也不想要，这也是一个舒适区。在这种环境之下，你是能够和自己和谐自处的。所以舒适区不用进，你不想离开的地方就是舒适区。
杨眉：对，你不想离开的地方，你想老待着的地方。
樊登：所谓的成长是什么呢？所谓的成长其实就是把你过去的学习区变成了舒适区，你会觉得都很舒适。感觉都很舒适的境界，我给大家举个例子，孔子“七十而从心所欲不逾矩”。他怎么就做到从心所欲了，干什么都很舒服了呢？他不是没有规矩，他有规矩，但是不越过这个规矩也能很舒服，是因为他的舒适区极大。
杨眉：对。
樊登：接下来这个词和心理学术语叫“兵来将挡与问题解决”。“问题解决”也是一个心理学术语吗？
杨眉：太是了，它是行为治疗当中一个非常重要的概念。行为治疗的一个很重要的前提是，你的环境导致你出现了行为问题，那么我现在就要帮你改变你的环境，进而改变你的行为问题。或者，我不管你过去的环境怎么样，我从你的行为问题开始矫正，其中就包括“问题解决”。什么事都变成“问题解决”的状态以后，人真的就变得很自由了。因为你想啊，遇到问题了，你就动脑子想办法解决。刚开始时，比如遇到一个特重大的事，那一瞬间的第一反应肯定是……
樊登：有点懵。
杨眉：有点懵或者有点沮丧的，但这种情绪马上就过去了，接下来就想怎么去解决，然后就开始列“一、二、三、四、五……”这些解决问题的方法。我觉得“问题解决”当中有几个重要的理念需要记住，对于“问题解决”，方法还不是最重要的，每个人都会有自己的方法，但你要把这个理念记住了。第一个理念就是，你要相信，绝大部分的问题是可以解决的。我先把不可逆的问题说完再回来说这个。对于不可逆的问题，我们就解决自己的认知，对于可逆的问题，我们就解决问题。针对可逆的问题，首先我们要记住一个理念就是，问题是可以通过各种方法解决的。我们可以一题多解，或者通过头脑风暴去解决这个问题。
另外，任何问题的解决都是有得有失的，你不可能什么都得到，解决问题时既要、又要、还要，这不现实。你要做的就是两害相权取其轻，两利相权取其重，解决问题过程当中一定会有权衡，你要懂得取舍。很多人之所以解决不了问题，是因为他总在那儿犹豫。中国成语当中还有一个词叫“犹豫不决”，他什么都想要，所以他就犹豫不决。如果你知道问题解决的结果必然是有利有弊的，你要利大弊少的，这就是好的解决方案。当你有了这样的理念以后，再遇到任何事情，包括孩子教育，你都可以把它当“问题解决”来应对，而不是当作孩子在反抗我，不要觉得孩子怎么着了，也不要觉得有损我的尊严、丢了我的面子，你要把它当作一个具体的问题来解决，情况都会不一样。
樊登：与“问题解决”相对的行为，可能就是过多地探究原因，纠结于“凭什么是我”“为什么是我”“我是怎么走到今天的”，或者说“这是谁的责任”“谁应该来承担”，又或者觉得“我会丢面子”，过度地思考这些东西了，但这都不是在解决问题，而是在自我纠结和折磨。但我对您刚说的那个原则有一个疑问，您说把问题分成可逆的和不可逆的，但让我们比较痛苦的就是，某件事我觉得是可逆的，但别人觉得是不可逆的。比如说，一个人想跟另外一个人结婚，那个人说“你死了心吧”，那就是不可逆的，你应该调整认知。但是他会觉得自己如果再努力努力，就能把对方追回来了。
杨眉：我觉得是这样，如果一个问题自己实在解决不了，就一定要去寻求专业的帮助，比如心理咨询或者是心理治疗。
樊登：太执着了就要去看病。
杨眉：对。我实在是觉得这个问题我能解决，但就是解决不了，那我就去咨询，这样比较高效，是一种节能成长，这样我就不会总是把情绪放在纠结上了。
樊登：像秦始皇、汉武帝，花了那么多的精力去求长生不老药，其实也是这个问题，他们判断不清楚这是一个可逆的还是不可逆的问题，他们可能会觉得说不定可逆呢。
杨眉：对，不尊重规律。
樊登：所以当我们平常在生活中讲到这句话“兵来将挡，水来土掩”，其实是一种很放松的状态，这个词甚至可以用来安慰很多焦虑的人。焦虑就是担心，就是总觉得万一有坏事发生怎么办，那现在我们学会了，有坏事发生，兵来将挡，解决问题就好。真好！
最后一个词和心理学原理叫作“鲍鱼之肆与刺激回避和自我控制”。我们说“如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭”了，我认为这是个生理问题啊，鼻子慢慢不就适应了嘛，这跟刺激回避和自我控制有什么关系呢？
杨眉：在“鲍鱼之肆”中很难闻的味道是一个刺激，这是一个生理上的感觉。心理上也会有，比如你跟别人闹矛盾了，或者说，张三跟李四闹矛盾了，情绪越来越激动，那么这时候张三要想不要激化、升级矛盾的话，他就应该快速逃离这个刺激环境，他是可以做到回避刺激的。对于“鲍鱼之肆”也一样，我们可以不进入那个有臭味的地方。所以，我把它作为一个有隐喻意义的词。中国古话讲，一定要远离声色犬马之场，那讲的就是如果你在那样的地方，只靠自己控制，觉得我能管住我自己，那是不现实的。
自我控制是新行为主义心理学首创者之一的斯金纳提出的一个概念。他说的自我控制，不是指我要控制自己、管住自己，并不是我们字面上理解的这个意思。这个自我控制是什么意思呢？他说的是你要控制自己远离刺激环境。我记得有一年，在军事博物馆看过一场戒毒主题的展览，其中有一个口号就是“珍爱生命，远离毒品”。这就是一种自我控制，就是刺激回避。不要以为自己走到了有毒品环境里，还能相信自己的意志力，千万不要！有的东西是你的主观意志控制不了的。
樊登：对于小孩子来讲可能也有这个问题。教育小孩子……
杨眉：太有了！所以，我觉得家长现在就是要尽可能在他很小的时候，用纸质书占领他的时间，而不要让孩子玩手机。刚开始育儿的时候，大人为了省事，会把游戏往孩子那儿一塞，孩子就安静了。你觉得你安静了，但事实上这个后果是很麻烦的。
樊登：这本书的信息量极大，每一个成语背后都有着一个相当深刻的心理学术语和意义。所以，我觉得杨眉老师做的这个事特别有意义和价值。你看，“察言观色与人际敏感”“风趣横生和幽默”“岁岁平安与抵消”，摔碎了东西说岁岁平安是一种抵消行为。这都是心理学里的概念。“浑然不觉与压抑”，弗洛伊德讲的压抑就是你对这事浑然不觉，觉得一点问题都没有。荣格说也说过：“当你的潜意识没有进入到你的意识的时候，那就是你的命运。”这多棒啊！
所以特别希望大家能够从中国传统的文化当中汲取营养，能够感受到古人的智慧，再跟心理学联系起来理解。这也是您所说的，把它概念化、术语化以后形成一种力量。推荐大家读一下这本书——《藏在成语中的心理学》。每一个篇章的篇幅都不长，所以读起来会很有获得感，一天看上三五篇，很快就看完了。
我们“作者光临”栏目有一个快问快答，来看看网友们都问了什么问题。“我的妈妈要来上海帮我带小孩了，妈妈要离开她舒适的生活圈子，来到完全陌生的大城市，成为老沪漂，这种近似于晚年背井离乡的孤独心理，应该如何缓解？”
杨眉：不知道爸爸是不是能够一块儿陪着妈妈。如果只有妈妈的话，有几个方法，一个方法是帮妈妈找老乡，看附近能不能找到老乡。另外一个方法是让妈妈在带孩子的过程中也能够找到意义感，因为她真的是帮你们解决了很大的问题，让妈妈觉得带孩子有意义。然后还要向妈妈请教带孩子的经验，不要觉得妈妈的经验一定都落伍了，这也能让妈妈能够有意义感。还有一个方法，不管妈妈识字不识字，假设不识字，你可以用手机的录音功能，让妈妈讲出她的故事，然后把它变成文字，帮妈妈整理她的人生故事，我觉得这也会让妈妈有意义感，关键就是……
樊登：人生需要意义感。
杨眉：对，她需要意义感，让她知道她的价值。
樊登：还有个人说：“我是一个很怕改变的人，比如说去一个新的工作环境，或者交一些新朋友，一想到现状会被打破，我就很焦虑，为什么我会有这种心理，如何改善？”
杨眉：我觉得到了新环境，见了新的同事，感到焦虑是非常正常的。有的时候，你可能会被你的焦虑所卡住。首先你接受你的焦虑，知道即使焦虑了也没关系。然后你可以用小步子原则，不要一上来就定一个特别大的目标，我马上就要跟多少同事，甚至全部同事搞得很熟，或者是配合得很好，你可以先从周围的同事开始熟络。另外一个很重要的就是，你可以向你的前辈学习、请教。请教是最能够拉近人的距离的，但你不要空泛地请教，一定要就某一个具体的问题请教，这对拉近距离会特别有帮助。
樊登：一点点来。
杨眉：对，小步子原则。
樊登：谢谢杨眉教授，谢谢您。
杨眉：谢谢樊老师。
樊登：谢谢大家，我们下本书再见。
来自樊登读书