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《情绪急救》-樊登讲书

读完本文约需30分钟,主治孤独、自卑、沮丧与各类精神创伤。

各位好,这是广大书友们期待已久的一本书,也一定会帮助大家的生活变得更美好,叫作《情绪急救》。这本书讲了什么呢? 如果问你,感冒了你会怎么做?你一定会说,看病,然后打针、吃药,或者多喝水、多睡觉,出点汗就好了。或者手如果割破了的话,你会贴创可贴,对吗?总之,我们对于身体的各种伤害,都有一些最基本的建议和方法。

但是假如我问你,如果你今天被你的朋友伤害了,你会怎么办?或者如果你失恋了,你会怎么办?突然意外失去了一个亲人,你会怎么办?我相信很多人会束手无策,我们只好用时间来冲刷伤痕。但事实上,如果简单地把这一切交给时间,很有可能会给我们带来特别长久的伤害,而且有可能会转好,也有可能会转坏。

所以,我们都知道如何应对身体的受伤,但是对于情感的受伤却几乎一无所知。

还有人会建议说,那你受了伤,你就跟别人多说一说,找一些支持的朋友聊聊天,你就能够变得更好。这个建议其实是有风险的,因为有的伤害通过跟别人聊天能够减少,但是有些伤害,聊天之后反倒会变得更严重。

美国911之后,有一些心理援助的网站就说,每个人可以在网上写下自己在911所受到的伤害,把自己的情感抒发出来,然后跟很多人互动,同时还有一批人没有参与这样的活动。

后来心理学家对这两种人进行了调查,发现出现创伤后应激反应的人群当中,在网上写了的人反倒会更严重,而在网上始终没有跟别人谈过自己的感受的人,很有可能恢复得还比那些人更好。

究竟什么才是正确的方法呢?我们需要掌握一个自己的心灵急救箱。

这本书的作者是一位非常资深的心理医生,他通过多年的心理治疗,给了我们一个心理的急救箱。就好像我们家里准备的创可贴一样,告诉我们,遇到了各种各样的心理问题,我们应该怎么样去对待它。

我们通常遇到的心理问题被分成了七类。每一类可能对应的人会不一样,所以这本书当中对你有帮助的部分,你就去好好实践就好了,如果有跟你无关的,也准备好,万一将来可以帮到别人。

是哪七件事呢? 第一个叫作拒绝,第二个叫作孤独,第三个叫作内疚,第四个叫作丧失和创伤,第五个叫反刍,第六个叫失败,最后一个叫自卑。我把这个称作心理伤害的七宗罪,咱们一个一个来看,因为这个结构是平行的。

咱们先来看什么叫拒绝。

在脑中假设这么一个场景:A和B两个人在抛球,然后你走进来了,你们三个人一块儿抛球。A抛给B,B抛给你,然后你抛给A,你们三个人抛得很愉快。抛了两三轮之后,突然之间变成了A抛给B,然后B没有抛给你,B又抛回给了A,然后A又抛回给B,B又抛回给A。

这时候请问,站在旁边的那个你会有什么感觉?我有一次带着我妈妈和嘟嘟一块儿在家里做这个游戏,我和嘟嘟扮演A和B,然后让我妈妈加入进来,突然之间就不抛给我妈了。我妈站在旁边就说,怎么回事,为什么不给我?老太太就会觉得受到伤害。这种感觉就叫作拒绝的感受。

我们在生活中经常会遇到拒绝的状况。比如,你的一群好朋友去参加一个party,结果你发现他们没有通知你。比如,你很难融入团队,别人都在玩,但是没有你的份。上场打篮球的时候,大家故意传球,然后大家都在进攻,你跟着跑过来跑过去,然后发现没有人传球给你,因为你的水平可能不够高。这就是我为什么不喜欢踢足球的原因,因为从来没有人传球给我。这就叫作拒绝的感受。

拒绝会给人们造成什么样的伤害呢? 百分之八十以上的暴力犯罪都是拒绝诱导的。当一个人感受到被拒绝以后,他被这个社会拒绝,他被周围的朋友拒绝,被女朋友拒绝,这时候他会有特别强的愤怒感。所以,拒绝带给我们的第一个伤害就是愤怒。

接下来,拒绝会使你不理性。抛球游戏最好玩的地方在哪儿呢?就是当这个抛球游戏做完了以后,被抛弃的那个人会觉得很受伤。这时候心理学家过来跟他说,其实我们刚刚抛的这个球是一个倒霉球,谁拿到这个球谁倒霉。你觉得那个被拒绝的人会感觉好一点吗?不会,他依然会很愤怒。然后心理学家说,我们刚抛的那个球是个炸弹,其实谁拿到它会爆炸,这个被拒绝的人依然没有感觉情绪会好一些。

按说如果是理性的人,那是一个倒霉球,你就不应该生气。但是拒绝会使一个人变得不理性。你们有没有见过那种被人拒绝很多次的求婚的人,然后会做出特别不理智的事?明明别人都告诉他,那个女孩不喜欢你,但他一定会再去尝试,他觉得肯定是产生了误会啊等等。

所以,拒绝会使你变得不理性、愤怒,而且会伤自尊,会让你的自我评价逐渐降低,你会离群索居,没有归属感。

书里有一个案例,我觉得特别好。在美国,有一个大学生患了重症肌无力,重症肌无力就是整个人有点像霍金那样,就缩在那儿了,然后经常会不自觉地流口水。因为年纪已经很大了,都二十多岁了,还不停流口水,所以在他从小到大的路途当中,几乎没有人跟他玩,他是跟别人玩不到一块儿的。然后他每次在学校里边,很快就会被人排斥在外面。所以他觉得特别痛苦,去找我们这个作者做心理咨询。后来作者通过一系列的方法帮他逐渐恢复自尊心,然后让他重新融入到了这些同学当中。

那么怎么能够减少拒绝所带来的伤害呢?这里边有四个方法,四种药。记住,你的药箱里边有四种药。

第一种药,叫作与自我批判争辩。

什么叫和自我批判争辩呢?就是你脑海当中只要一闪现这种想法,他们不给我传球,是因为我打得烂,你就要跟它辩论。不是,是因为他们没有看到我在球场上的位置和作用,他们也欠缺和团队配合的能力。你需要保护自己,你需要给自己做一些自我争辩。

这个女孩拒绝我,是因为我没有钱?不对,她拒绝我,可能是因为我们俩的性格不合适,可能她没有发现我身上的优点,可能我们俩的缘分没到。你看,当我们中国人讲缘分没到的时候,其实就是一种自我争辩的方法,这种方法能够有效缓解你内心受伤的可能性。

所以第一招学会了,与自我的批判进行争论,自己在内心当中进行争论。

第二种药,叫作恢复自我价值。

恢复自我价值的方法,叫作找到自己的价值感,也就是寻找你的亮点。你自己身上有什么亮点呢?后来这位医生在给这位肌无力的患者做诊疗的时候,就发现这个年轻人是纽约洋基队的超级球迷,他对纽约洋基队的热爱是远远超过其他人的。所以他说,那你愿不愿意跟别人聊一聊球队的事?他说,那我试试看吧。

然后他们就在早上起来,早点到教室,然后就开始跟大家就闲聊。一般这些男孩子们就在讲昨晚的比赛或者什么,当他一张口说话的时候,别人发现,你怎么懂这么多?然后他的自信心开始慢慢增长。他能够说出每一个球员的数据,然后有时候说着说着就流口水了,因为他肌无力,说着说着口水流下来了。

在以往他会特别尴尬,以往他会赶紧逃离,因为这个很丢脸。在那天,他口水流下来的时候,他跟别人说,除非你爱他们爱到流口水,否则你就不能够被称为洋基队的球迷。他可以用幽默的方式来化解自己身上的弱点了,那是因为他找到了自己身上的优点。

所以,一个被人排斥的人,一个被别人拒绝过的人,一定要学会去寻找自身的亮点,找到自己身上有什么东西是可以放大的,可以让别人喜欢的。所以第二招,寻找自身的亮点。

第二种常见的伤害,叫作孤独。

孤独被称作是心理伤害当中的肌无力,就是一个孤独的人会慢慢地变得感受不到周围人的存在,他自己也没有爱别人的能力,别人爱他,他也没有感受,这就是孤独。

如果你去突然夸张地表扬一个孤独的人,说你真棒,你真好,这时候你给他带来的不是好,而是伤害。一个严重的孤独者会觉得,你跟我说这些话,应该是在取笑我。所以这就是肌无力的感觉,他没有力量恢复。

孤独引发的最常见的症状就是抑郁、自杀、失眠、对社会的敌意等等。而且最要命的是,孤独症的患者心血管疾病的比例就会陡增。医生说,一个长期独居的人对自己造成的伤害不亚于长期抽烟,甚至跟抽烟的伤害是一样的,它会造成很多心血管的疾病。

而且有一个特别吓人的结论,就是孤独是会传染的。什么叫作是会传染的? 你们看过《六人行》吗?《六人行》里边有一段,钱德勒•宾的楼下住了一个孤独的老头,那个老头最后就死在他们楼下了,就是每天拿这个扫把顶他们那个楼顶的那个老头死了。

钱德勒•宾跟那个老头稍微有点交情,其他几个人跟老头都没交情。钱德勒•宾就比较关心这个老头,等那个老头死了之后呢,他去负责处理他的后事啊什么的。然后慢慢地,宾就觉得他自己就变成那个老头了。

当然,在喜剧里边,这是一个夸张的手法。但这个是有心理学依据的,就是当一个人长期跟一个孤独者单独交往的时候,他慢慢地也会变孤独。这是一个非常吓人的现象。

那是不是我们就都不要理那个孤独者,让他就这样去呢?那你想想,万一你是那个孤独者,怎么办?所以我们应该让更多人去关注他,然后把这个孤独的问题解决掉,这才是有效的解决孤独的方法。这里边有这么几种解决方式。

第一个就是摘掉有色眼镜。

当你觉得孤独的时候,你要首先摘掉有色眼镜。什么叫摘掉有色眼镜呢?孤独者通常对于整个世界会有一个负面的评价。这个书里边有一个案例,就是有一个老头,参加过第二次世界大战的,已经八十多岁了,他永远就是一个人。他女儿来看他,给他放点钱,或者他给他女儿送点东西,都不用交接的,都是放在桌上就走了,他跟他女儿都不怎么交流。

他唯一的爱好是下象棋。这个医生就问他,你愿不愿意跟那些下棋的人去单独约会呢?比如说你们约出来一块儿下个棋?不要老在俱乐部里边,下完就走了。他说,不会。为什么不约他们呢?他们怕输。他自己就给自己下了一个结论,他说他们不敢跟我下棋,他们怕输,所以他永远不跟别人约会。

后来在医生的鼓励之下,他跟一个人约了会,约了会以后那人来了,再后来又不找他了。他说,他们就是没意思,他们嫌弃我,他们觉得我太老了,又老,下棋又下得好,所以觉得跟我在一块儿玩特别没劲。

当他给整个世界蒙上了一个灰色的阴影的时候,他看待这个世界的方法已经错了。所以,在这里我们要提醒所有有孤独感受的人,我相信我们书友当中会有人有孤独的感受,因为孤独在这个世界上在不断地蔓延,现在是越来越多的。

我最近看了一本书,叫《单身社会》。这本书我就不讲了,因为这本书讲出来对大家的生活没什么帮助,它就告诉我们一个趋势,未来这个世界上更多的家庭样态是单身,就是所有的人都变成一个人住。在北欧,百分之五十以上的家庭是单身居住。在美国,大概是百分之三十几,排在第二位。排第一位的是夫妻双方没孩子,这个是第一位的家庭样态。然后排第二位的家庭样态就是单身。而那本书里预言,未来会有更多的人逐渐走向单身,所以孤独的人会很多。

那么如果你感觉到孤独的话,我希望你首先摘掉自己的有色眼镜。首先,你要把别人看得好一点,你认为这个世界是充满善意的,他们就算偶尔拒绝了你,那也是因为意外和误会,而不是刻意针对你。因为这个世界上没有太多人愿意针对你做些什么事,能够针对你做些什么事的都是爱你的人,针对的伤害才是真爱。

我们在领导力里边经常讲一个东西,叫推理阶梯。这个世界上大量的烦恼是由我们推理出来的,而不是事实。你根本没有看到事实,你只是推理出来的一个事,就把自己气得半死,这时候你就特别容易孤独。所以第一招叫摘掉有色眼镜。

然后主动跟这个社会联系。给自己制定一个计划,我这周要约几个人聊天,我这周要参加几个派对,我这周要认识两个陌生的朋友。给自己制定一个这样的计划,你就会容易走出孤独来。第二招叫作找出自我拆台行为。

大家知道什么叫“自我拆台行为”吗?这也是我读这本书才刚刚学会的。比如说你去参加聚会,一大堆人在那儿热热闹闹地聊天,然后你假装自己特别忙的样子,拿着个手机站在窗户边,一直在那儿看短信,这就叫自我拆台行为。你觉得别人不跟你交流,因为你事先就已经排斥了别人。

还包括一个人到一个地方参加派对的时候,明明是有机会交流的,然后两个胳膊这样抱着,一个人站在一边。或者仅仅因为一点小小的借口,就拒绝别人的聚会,说我今天下午很忙,我得洗衣服,我没法去。这就叫作自我拆台的行为。

所以我们会做很多,甚至还包括我们在跟别人聚会的时候,因为怕被别人伤害,所以整场聚会就只说自己的事,就是海阔天空地一直在吹牛,一直在讲话,你根本就没有去参与过别人。这种过度自我保护所导致的社交形象的下降,就叫作自我拆台行为。你会刻意安排自己拒绝跟别人交流,把自己封闭起来。

当你发现自己有这种自我拆台行为的出现的时候,怎么办呢? 立刻在心中提醒自己,哎哟,我今天为什么要拒绝人的聚会啊?我又自我拆台了。我今天聚会中为什么要那样表现呢?我为什么那么生气呢?我为什么一个人站在墙角看手机呢?这是我在做自我拆台,我因为怕伤害,所以我这样做。因此,你要提醒自己,发现了这个事,解决它,让自我拆台的行为变得越来越少。这是第二个方法。

第三招叫作学会换位思考。你们知不知道,我们发微信是一定要打表情的?为什么呢? 你说的这句话和对方从那边看到的这句话根本是两句话,如果没有那个表情符号的话,对方很有可能以为你生气了。而你说,我只是很平静地跟他说了这句话,但你根本体会不到你这句话给别人造成的感受。所以,一个学会换位思考的人,才能够经常站在别人的角度想想看,我说这句话,办这个事,发这个脾气,或者写这个微信,对方会有什么感受? 所以,要想走出孤独,你得学会每次发出信息之前,或者说出话之前,站在别人的角度想一想,如果我是他,我收到这个短信,我会怎么想呢?会不会有不同的想法?短信的语气所造成的误解是经常发生的一个事,这个都不需要举例子了。

第三个就是丧失和创伤。

什么叫丧失?比如说家人的离去,宠物的离去,宠物的离去可能更常见一点。然后祖父母的去世比父母的去世要更经常发生,因为祖父母年纪大了。我们很多人都经历过祖父母的去世,它的伤害相应会小一点。但是如果是自己的至亲离世,会特别痛苦,这个伤害会特别大。甚至有很多人在这个丧失之后,长期走不出来。

还包括创伤。创伤跟丧失是有一致性的,比如说遭到了暴力犯罪,经历了巴黎的事件,或者是被强奸等等,这都是我们说的精神创伤。丧失和精神创伤会给我们造成什么样的问题呢? 第一个就是生活被打断。

你会发现你的生活彻底变得不一样。这里边有一个特别重要的现象,就是第一次。每个人在经过了创伤之后,都会有第一次单独吃饭的时候,离婚之后的第一次旅行,第一次自己接孩子,然后在受到暴力伤害以后,第一次走出家门等等,这些都是第一次。每一个第一次都会提醒你,你又失去了那个东西,每一个第一次都会提醒你,原来是那样,为什么现在不是了?所以你的生活会彻底被打断,你可能需要重新开始。

这里边有一个案例。有一个四十多岁的女人,她和她老公约好了要去非洲打猎。他们俩关系特别好,每年都去旅行。结果她老公突然之间因为癌症去世了,她就放弃了过去所有的娱乐行为,因为她觉得每一次的娱乐都是对离去的那个人的背叛。

我相信这个感受我们有人能够感受得到,每一次的快乐都是对以前那个离去的人的背叛,所以她彻底不去打猎了,她彻底不去参加远足、旅游这样的活动,她觉得这个世界已经完全变得不一样了,把自己整个封闭了起来。所以这是第一个,就是生活可能会彻底被打断。

第二个问题,你的身份也被改变了。你已经不再是过去的那个你了,你已经是丧失了某些东西的那个你了。身份的改变会让你缺乏自我的认同。

第三个就是信念被切断。

我不知道你们有没有看过韩国的一个电影,叫《密阳》,这个电影获得过国际大奖。一个单亲妈妈,她的孩子大概七八岁,然后被村里的一个神经病突然杀掉了,那个人就把她的儿子杀了,杀了以后抓住了那个男人。整个电影就是讲这个妈妈的恢复。你想,她是一个单亲妈妈,最爱自己的孩子,她的孩子突然死掉了。在那一刻,她的一切信念全部崩塌了。

然后有人说服她,你干脆重新开始,你信基督教,你通过爱来解决这个问题。这个妈妈实在没办法,就去信了基督教,每天去唱歌,去教堂里边祈祷,去唱诗,她觉得自己好了。然后就安排她去跟那个杀人犯见个面,因为她觉得自己好了,她就去见那个杀人犯。见到杀人犯以后,她颤抖着跟那个杀人犯讲,我原谅你了,咱们都是上帝的孩子,原谅你了。

然后那个杀人犯就突然表现得特别高兴,真的吗?你真的原谅我了吗?谢谢你!就特别高兴。结果这个母亲回到家里边以后,她就觉得,他怎么会那么高兴呢?我原谅了他,他怎么会那么高兴呢?他怎么一点都不内疚呢?然后她的基督教信仰就彻底崩塌了。她觉得我不能原谅他,然后她又重新回到仇恨的生活当中去。

这个电影特别深刻,就是把一个人经受巨大的丧失之后所能够感受到的那种情绪的变化,对于信仰的怀疑都呈现了出来。所以,有很多人在经历了一个巨大的伤痛之后会改变信仰。

这一次法国发生了这样严重的恐怖事件之后,就有很多人说,拿起枪,我们要报仇,我们也要杀人,我们也要怎么怎么样。但是依然有很多法国人说,我们最好的报复方式就是我们继续过美好的生活,我们不让恐怖分子决定我们的生活。他能够坚持自己的信念,这是一个非常了不起的行为。

第四个就是人际关系的断开。很多离了婚的人会在自己过去的朋友圈子里彻底消失。我们在生活中就有过很多这样的案例,就是我们原来都在一起挺好的,然后因为一离婚,所以全部都不见了。这种人是蛮多的,包括丧子的家庭也会这样。

大家如果想知道丧失的痛苦的话,就去看中国电影《失孤》。刘德华找他的孩子,那就是生活发生了彻底的改变,跟过去完全不同了,因为他丧失了生活中最重要的一个东西。

这种丧失多多少少迟早会在我们的生活中出现。那怎么来解决它呢?这里边有几个方法。

这本书有一个原则,就是如果这些方法没法解决你巨大的伤痛的话,你一定要去寻找心理医生的帮助,因为他们更加专业。书里边给到的都是类似于创可贴,或者类似于感冒药这样的东西,叫作非处方药。如果你需要处方药的话,一定要去找医生。

里边的方法是这样的。第一个方法叫作,你要学会用自己的方式来舒缓自己。

什么意思呢?有很多人建议,当你有了丧失的痛苦的时候,你需要跟别人倾诉。比如说参加那个车祸幸存者俱乐部,这些人都没胳膊没腿,然后都是残疾人,然后在一起倾诉,我丧失了以后,我有什么感觉,我怎么怎么样,这是一种方式。

还有就是参加那种丧失了孩子的那种俱乐部,失独的人凑在一起。我采访过这样的人,就是一群失独的人,他们互相安慰,这是一种建议。还有一种建议,如果你不想说的话,你就不要说,你就自己不要去提起它,没关系。

所以心理学上没法证明到底是说了好,还是不说好。有的人说了就好,有的人说了就不好,所以现在没有一个确切的答案,因此你不要轻易听信一些心灵鸡汤或者什么告诉你,只要你说出来,就一定会好,不一定。

你要根据自己的内心。你觉得说出来舒服一些,你就说。你觉得说多少舒服,你就说多少。然后你觉得不说可以,那就不说,没关系。就是有的时候有的人不说,疗愈效果更好。所以第一个建议就是,根据你的情况来把握,因为这事没有一个定论。

第二个方法,逐渐去恢复你迷失的自我。

因为在巨大的丧失以后,人们变得跟过去不一样了。所以心理医生就建议刚刚那位失去了丈夫的妻子怎么做呢?拿出一张白纸,然后在这个白纸上就写,在发生这个事之前,人们认为我所特有的优点和特质有哪些?一条一条地写下来。接下来针对每一条,你可以写,那为什么我现在没有了这个东西?我要如何逐渐恢复这个东西?恢复这个东西有什么好处? 当你能够针对每一条写一篇短文出来的时候,你就会发现,治愈效果会逐渐出现。因为你用写字的方法让自己变得理性,然后回归到之前的这些特性当中来。这是第二招,叫作寻找到你迷失的自我。

第三个就是寻找悲剧的意义。

我们讲过一本书,叫《活出生命的意义》,那本书对很多人产生了灵魂上的震撼。弗兰克从奥斯维辛集中营里面出来,他就告诉我们,人生当中无论遇到什么事,你一定要学会去寻找它的意义,因为每一件失去的东西都一定有它的意义。

在那本书的结尾,我还清楚记得有一个细节:有一个老人家的妻子离世了,他觉得自己的人生突然之间没有了意义。他说,人生没有意义,我的人生,现在一点意义都没有,因为我老伴已经走了,我已经七十多岁了,我实在是不想再活下去了。

然后弗兰克就问他,那么你老伴比你先走这件事,你觉得它没有意义吗?他说,没有,这事没有任何意义,她走了我很难过,这怎么会有意义呢?弗兰克说,那你能不能假设一下,假如你比她先走会怎么样?他说,她一定会很难过,她一定会比我现在还难过。

这就是这件事的意义,这件事带来的意义就是,你让她减少了经受你这种痛苦的感受,这就是这件事的意义。连老伴离世这样伤痛的事,弗兰克都能够从中找出这么令你温暖的意义,我们也一定能够为我们的失去找到意义。

澳大利亚那个没手没脚的演讲家尼克•胡哲,很多人看过他的演讲,他就为自己没手没脚寻找意义。他说,为什么上帝安排我没手没脚?别人都有手有脚,但是我就没有?这就是失去。他说,后来我终于想明白了,因为我没手没脚,我比别人更具有说服力,我讲话更容易引起别人的注意。你看,这就是在找到这个失去的东西的意义所在。

那么我们在寻找悲剧的意义的时候,其实可以分两步。第一个叫作寻找意义,第二个叫作寻找效益。意义和效益是两回事。

什么是意义呢?你首先得把失去这个东西这件事纳入到你现有的价值体系当中来,你得能够接受它。佛教有一个特别简单的寻找意义的方法。我们很多老太太会讲消业,或者我们换句通俗点的话讲,你钱被人偷了,说破财免灾,“破财免灾”就是一个典型的意义。就是你理解了,原来这是缘分,原来这是上辈子的事,这是上帝的安排。

当你能够用这些宗教的手法,能够用一些你的价值观的手法来理解这件事的时候,或者你说我不信教,我不信佛教,我也不信基督教,那么你可以想那个伤害你的人,那个令你失去这个事的人,他经受了什么样的事? 《了不起的盖茨比》开篇第一句话就是,我父亲从小就告诉我,不要轻易评判任何人,因为你永远不知道他们经历了什么。你如果能够这样去理解这件事的话,是不是也会稍微容易理解一点?你要想想看,这就是天道轮回,这就是自然的法则。这就是第一个办法,叫作寻找它的意义。

什么叫效益呢?就是这个事好在哪儿?这个事有没有好处?这个我一定要强调。在后期的时候,你发现你的心情已经平复了很多的时候,你才能够去寻找这个事的效益。这的确需要一定的勇气,而且需要你做好心理准备。

如果你过早寻找效益的话,你会痛恨自己。比如说亲人离开,孩子离开,然后这时候你会突然寻找它的效益吗?这不可能,这根本做不到。所以你必须得等你的心灵已经足够地恢复,恢复到能够去理性地思考这件事的时候,你才可以去思考它的效益。

在佛教里面有一个特别有意思的故事。有一个人,他一辈子做好事,结果很快就断了一条腿,又瞎了一只眼。最后他还要再修桥铺路,结果修桥的时候,一个雷下来就把他劈死了。后来其他人都不理解,这太过分了,这么好的一个人,为什么上天会这么惩罚他呢? 人们不能理解失去的意义了,所以就去请教高僧。高僧就说,你们不知道,你们要知道的话,你们就理解了。这个人有三劫。他下一辈子本来腿要断,要做瘸子。再下一辈子他眼睛要瞎掉,要做瞎子。然后再下一辈子被雷劈死了,他才能够转世投胎做王子。现在因为他这辈子老做好事,做了特别多的好事,所以他这一辈子就把这三辈子的事解决了。你去看,他马上投胎做太子了。然后大家到皇宫里去问,果然,皇宫里生出来一个太子,然后身上有一颗痣,就是他当年的那个标志。

当然,这是一个故事。这个故事告诉我们的心理学的结构是什么呢?就是你要去寻找这个失去的事本身背后的效益。

我为什么说这本书对我的帮助也很大呢?就是我这两天刚刚参加完我爷爷的葬礼,我爷爷95岁,昨天下葬。大家当然很难过了,我爷爷从小对我们也很好。但是亲人们在一起怎么互相安慰呢?很简单,就是95岁了,而且没病没灾。

我上上个礼拜去看他的时候,他还能走路呢,他还很健康。一个人一直到了老年最后的时刻,还能够自己单独上厕所,这就是我们在之前讲的那本书,叫《最好的告别》,还有比这更好的告别吗? 直到最后一天,他已经不能说话、躺在床上的时候,我们把医生请到家里面来做检查,还发现他的所有器官都是好的,他身上没有任何病,就是老了,就是实在是老得到头了,然后没有任何痛苦地慢慢走掉了。

全村的人来看,都会说,恭喜,特别好,这是很难得的喜丧,很少有人能够连躺在床上让子女侍奉个半年都没有,就是踏踏实实地,突然几天时间之内走了。所以,当你能够去寻找这件事的效益的时候,你的内心就会安慰很多。所以我们这个葬礼就没有那么悲痛,因为他毕竟已经九十多岁了,而且大家都理解这件事。当地的风俗,也觉得这是一件特别有意思的事,所以大家唱唱戏,吹吹打打,农村很热闹,把这事解决掉了。

所以我希望大家能够学会这几个方法。

第一个,因为丧失是经常出现的事,以自己的方式来恢复。第二个,寻找迷失的自我,把自己过去的特质是怎么改变的写下来。第三个,去寻找失去的意义。

我们讲了三个了,拒绝、孤独、还有丧失,第四个叫内疚。

内疚是我们心灵当中的毒药,把它比喻成毒药,当然微剂量的毒药是有好处的。比如说,你说到减肥,结果你又吃了一碗肉,你会内疚,这种轻度的内疚会使你更好地去减肥。所以我减肥就有一个习惯,就是每个人只要见了我说,樊老师,你又胖了,我最近就能瘦,我经常就能瘦下来。但是如果很多人说,樊老师你最近瘦了,我慢慢就又胖了。这说明我体内的内疚不够,我需要有稍微强一点的内疚的剂量,我就能够继续瘦下去。

但是如果内疚变得严重,你会发现这个毒药的药性开始发生了。一个人平均每天会有两个小时轻度内疚,女人比男人多,一个人平均两个小时有轻度内疚,一周当中3.5个小时有重度内疚,每个人一周当中有3.5个小时都会有重度的内疚。

有三种重要的内疚。

第一个是未解决的内疚。什么叫未解决的内疚呢?当年我们在《实话实说》做节目的时候,有一期节目是讲道歉的。那个很有名的画家史国良,他这辈子都生活得抬不起头来,因为他在上中学的时候文化大革命,他打过他们的老师。他后来出家了,做了和尚,他的内心当中永远都觉得很痛苦。这就叫作未解决的内疚,因为他始终没有把这个事放下来。

所以我们那次做了一个节目,就把他当年被打过的老师请到了现场。史国良这个时候已经是非常出名的画僧了,到了现场痛哭流涕,跟老师讲自己内心当中这么多年是多么煎熬。老师也哭,然后他取得了老师的谅解。这就是把一个未解决的内疚给解决掉了。

所以第一种叫未解决的内疚,你当年亏欠过谁,然后到现在一直都没有解决过,这件事会给你造成伤害。

第二个内疚叫作幸存者内疚。各位看过《唐山大地震》吗?《唐山大地震》里面那个妈妈和弟弟所拥有的就是幸存者内疚,就是为什么走的那个人是他而不是我?这种内疚也非常难以解决。

第三种内疚叫作分离内疚。分离内疚在女人身上最常见,只要女人出差时间长,她就会觉得对不起自己的孩子。我老婆就经常这样,我老婆只要几天没照顾家,她就会觉得真是对不起孩子。其实孩子本身可能没有这么严重的感受,但是妈妈会放大这个感受。包括对父母也会这样,经常在外面,觉得对父母照顾不周,也会产生心理伤害。

内疚所造成的一个非常严重的伤害就是,内疚的人会不停地做自我谴责,然后会导致祥林嫂现象。祥林嫂就是因为典型的内疚所产生的心理问题得不到解决,她这辈子永远都说,我只知道冬天狼会到这儿,我哪知道春天也会来等等,就整天不断地重复这个东西。

自我谴责还会带来一个外在的伤害,就是阻碍你和别人的人际关系。当你心中一天到晚地内疚的时候,你周围的人会非常烦。你天天跟他们说,我当年如果不那样就好了,那时候为什么死的人不是我,你整天讲这个,你整天生活在这样的世界当中,你周围的人会受不了,你的朋友们会受不了,你最亲近的亲人会受不了,所以会导致你和他们的人际关系进一步割裂。这都是非常严重的问题。

那么怎么解决内疚的问题? 第一个方法叫作学会有效地道歉。当然,这是在能够道歉的前提之下。我们很多人说道歉我会啊,对不起,我以后再也不这样了。这不是真正的道歉。有时候道歉不能取得别人的原谅,是因为你的道歉不专业。什么是专业的道歉?有六个要素。

第一,要表示遗憾。我对我所造成的伤害表示遗憾。

第二,要明确说出对不起。对不起,我对我做的事表示遗憾。

第三,要请求对方的原谅。我希望能够得到你的谅解。

这还不够,第四个,要肯定对方的感受。尽管你可能不愿意肯定对方的观点,但是要肯定对方的感受。我知道你受了伤,我知道这件事你真的很难过,我知道这件事让你特别失望。

第五,提供补偿和恕罪,那么我能不能做一些事来补偿这个?那么我愿意为咱们这个地方再捐什么什么东西,作为补偿。

最后,承认你自己违反了社会的通约,你违反了社会上的一些规则和期望。我这件事做得不对,因为我破坏了什么什么东西。这才是一个完整的道歉。

第二招叫自我原谅。什么叫自我原谅呢?有些你需要道歉的对象已经不在了,你找不着这个人了,或者你做的这个事是你自己对自己的伤害,它没什么好道歉的,你跟谁道歉?你自己整天拖延,一天到晚有拖延症,拖延得很严重,你跟自己道歉。所以当你找不到自己的道歉对象的时候,你发现道歉这招没用。那么这时候你就需要做自我原谅。

你要小心,自我原谅要用好,用得不好,自我原谅会变成自我放纵。就是每次你做这个坏事,你就自我原谅,你就说,没事没事,不要紧不要紧,这件事伤害不大。不行,这时候你会越来越放纵,因为你没有改好。

所以自我原谅的第一步,是首先你要先承担责任。先在内心当中去道歉,先确立好你下一步要做的行动计划,打算怎么改进,然后再做自我原谅。甚至有时候可以做一个仪式。比如说把你给这个已经离去的人要写的一封信写下来,叠成一个小船,在河上漂走,或者放一个漂流瓶,或者烧掉它,放一个天灯等等,做一个小小的仪式,在内心当中跟过去的内疚感做一个告别。

自我原谅很有治疗的效果。比如说拖延症这件事,有一个调查就说,当一个人能够对自己的拖延行为进行原谅的时候,他反倒会变得不容易拖延,他后期的拖延行为会变得更少。而当一个人整天内疚,说我怎么又拖延了,我这个人怎么总这样,一天到晚光批判自己的时候,他的拖延会继续。所以要学会谅解自己,你才能够走出内疚的负面循环。

第五个叫作反刍。牛吃的东西又吐出来,就是反刍。反刍就是很多年前发生的那个事在你脑海当中反复出现,那个伤害的场景一会儿就出来了,一会儿就出来了,甚至生活中有一个触发点,一触发,它就出来了。

那天我把反刍的这点写了一个微信,因为我觉得特别有收获,就写了一个微信。然后罗振宇,就是逻辑思维的那个罗胖,罗胖看了我的微信,就在他们那个早上的60秒里面,就专门讲了这一条,说明这一条对他也有帮助。他当时就试了,真的有用。

反刍会带来的问题是什么? 第一,反刍会加剧痛苦,反刍会让你的愤怒膨胀。当你遇到反刍事件的时候,有时候你会发现,一个人突然莫名其妙地爆发了。那是因为他内心当中很早以前受过类似的伤,所以当他触发到那个反刍的点的时候,他就会突然之间爆发得很厉害。

然后会造成认知损伤,就是反刍的这些人会判断不清楚现实的生活,因为他总是带着偏执的眼光来看待这个世界,他心中受过一个严重的伤害。

比如,她被男人伤害过,看到所有的男人,她都会认为是有问题的。有一个女孩子,她原来很胖,后来减肥了,变得特别苗条,但是她变得特别苗条,特别好看了以后,她真的是一个辣妹,非常好看了,她依然跟别人约会不成功,为什么呢?她看每一个男人,都觉得这个男人很色,这个男人是个坏人。

为什么?因为她在是一个胖妹的时候,被很多男人这样伤害过。所以她那时候只要一碰到男人对女孩献殷勤,那么这个男人一定是个坏人,所以导致她就算变瘦了以后,她依然没法跟别人交流。这就是认知上产生了偏差。所以经常反刍会导致你看待这个世界偏激,这就是认知的损伤,然后还会加剧你和他人的紧张关系。

祥林嫂也有反刍的状况,就是她不断在说当年那个事,这是反刍的典型。反刍还会造成心血管系统问题,就是你会得高血压或者心脏病。

那么怎么解决反刍? 第一个最有效的方法,就是学会“看电影”。什么叫学会看电影?就是我们一回忆过去的事,我们就经常站在主角的角度,你发现了吗?我当年被我妈妈打了一顿,我当年被我爸爸伤害了,我当年那个老师是怎么对待我的。当你站在主角的角度去回顾那个事的时候,每回忆一次就是一次伤害。

那么你应该怎么看?把镜头拉远,把眼睛眯起来,就好像看当年的一出电影一样。有一个小孩,这就是你,有一个小孩在那儿,他妈妈打了他,然后这个小孩儿负气离家出走了。后来他妈妈又追出来了,把他拉回来了。当你来看这幕剧的时候,你有没有看到,妈妈还挺爱你的?妈妈还追出来,把你追回来。

当你去劝别人的时候,你会说,这个事没那么要紧,他们不是这个意思。当我们劝别人受伤的时候,我们就会用第三者的视角,就会觉得这个事容易理解了。所以当你能够眯起眼睛来去回忆一下当年的那个事,把自己看成那里面的一个小角色的时候,反刍的伤痛就会立刻减轻,当下就减轻了。

我妈妈也会有这样的状况,所以我让我妈试,我妈说,反刍这招太管用了,然后她就眯起眼睛去回顾往事,觉得好了很多。罗振宇之所以要转这条,要去专门讲这个东西,就是因为他当时就试了一下。他说,我眯上眼睛,拿了一件事想了想,还真管用。

这就是特别有效的心理治疗的方法。你能够站在第三者的角度,像看电影一样去回顾自己当年所受到的伤害,反刍就会好很多。因为你发现那就是人生的一部分而已,那就只是一个过程而已,那个事已经过去了。这是第一招,这招最重要,一定要学会改变视角,看电影。

第二个方法,分散注意力。当反刍发生的时候,你越是说,我不要去想它,你发现你越是做不到。你跟我试一下,我们大脑当中不要去想一头粉红色的大象,不要想,不要去想粉红色的大象。大象什么颜色?粉红色,对吗?所以当你越是阻止自己去干一件事的时候,你的脑子会越执着地去想这件事。

所以这时候最有效的方法,不是告诉自己不要想,而是分散注意力。比如说下棋,做一些高智商的运动,需要你高度投入的运动;比如说看电影,真的看电影;比如说玩拼图游戏,陪孩子玩,这些分散注意力的方法都有可能减少反刍。

第六个就是失败。

人生当中,失败是很难免的事。比如说求职失败了,评院士失败了,创业失败了。你想想看,如果一个小孩子,就是一个一岁多的小孩,他如果面对失败,像我们成年人一样反应,你觉得他能学会说中国话吗?中国话是全世界最难学的东西,如果你真的在老外的角度看一眼,你会觉得,我的妈呀,中国话太难学了。但是我们的孩子们能把中文学会,那他什么都能学得会。因为这玩意最难,都能学得会。

如果他学走路的时候一失败就坐在那儿哭,一失败就说我再也不走了,这玩意太难了,受不了,他永远学不会走路。所以,小孩子之所以能够学会走路,能够学会说话,是因为他们一次一次地面对失败,他们很乐观,他们根本不会被这个失败伤害。

而我们长大以后,就特别容易被失败伤害。一旦失败发生,你就觉得我再也做不了这事了,我这辈子再也不创业了,我还是回去打工吧,很多人都这样。所以失败会带来的问题就是,我们的自尊心会受挫,这是很常见的,你对自己的评价会一下子变得很低。

第二个就是你会养成一种被动和无奈的心态,这也是一种自我保护。

很多人想说,我为什么失败?因为我不是官二代,我要是官二代,我早就发了。然后他就找出很多的例子说,你看这个人是官二代,这个人是官二代,这个人是官二代,人家都赢了。咱不是官二代,咱就不行。所以给自己定一个结论,不是官二代你就别创业,这就是我们说的被动与无奈,他觉得人生当中所有的事都是外在条件决定的,不是我能决定的。

第三个就是会产生大量的焦虑和恐惧。因为失败的事,有时候你还得面对它,所以你就会特别的焦虑。

有一个女士,从职场当中回家带孩子,带了十几年了。然后终于决定恢复职场生涯,去面试,就发现她每次面试都出状况。有一次面试,跟秘书吵架,你去面试,你跟人家秘书吵什么架?还有一次面试的时候突然肚子疼,哎呀,不行,要上厕所。有一次面试竟然忘带简历。

你说怪不怪?然后十几次面试全都失败了。去咨询心理医生,她每次都能找出理由来,说这次是因为这个事,这次是因为这个事,每次都有各种各样的理由。甚至有一次是因为干洗店的衣服马上就要送来了,所以她等一下衣服,因此她耽误了面试。

后来心理医生说,你这个根本不是面试的问题,是你根本就害怕面试。她内心当中拒绝去面试,她害怕承担这个失败,所以导致她更多的焦虑和恐惧,然后造成了不愿意去面试。

第四个伤害就是,你的失败会投射到孩子身上。

这是非常恐怖的,一个人内心当中拥有着失败的感受的话,长期被失败打压的时候,她在看到自己的孩子失败的时候,她会过度反应,她会觉得你不能失败,然后她会夸大孩子的失败,然后不停地去强化,这反倒会进一步导致孩子对失败敏感。失败的感受是会遗传的,因为你太怕这个失败了,导致你的孩子将来不能接受任何失败,因为你把它投射到了孩子身上。

所以要能够良好地处理内心当中对于失败的看法,这是非常重要的一个技巧。那么怎么做呢? 第一个方法是寻找情感支持,然后进行客观评估。

这个医生讲得特别逗,他说,每次别人在我面前哭诉他的失败的时候,我都首先会讲,我能够理解,你这个事真的压力好大,这件事放在谁身上真的都不容易,你受了很多的苦。然后这时候,那个人就会哭,就会要纸巾。然后你把纸巾盒递给他,他就拿纸巾擦眼泪。

紧接着,医生就会说,但是这里面有没有你自己的问题?他一说完这个话,对方就会把纸巾盒愤怒地摔回来。然后这个医生说,我为什么要说这个话?是因为我特别善于躲避纸巾盒,他已经练成了,只要对方摔过来,就会躲避纸巾盒。

但是另外一条严肃点的原因是,这个话必须得说。因为如果不去研究为什么失败这件事的话,不去面对这个伤痛的话,这种简单的安慰是没法达到治疗效果的。反过来,时间长了以后,他对这个安慰脱敏了,你安慰再多都没用了,而且甚至这个安慰会导致他敏感,他会觉得,你又来同情我。

所以,就算他不高兴,就算他会朝你扔纸巾盒,你也需要跟他说,咱们来分析一下,为什么会失败?必须从失败当中找出经验和教训,这个人才有可能走出失败来。所以这是第一招,除了情感的抚慰之外,你还需要跟他来分析这事应该怎么办,这样才能有效帮他解决失败的问题。

第二招,叫作去控制能够控制的要素。

我老婆创业,她想做一个特别棒的美睫美甲美容的店,因为她特别爱美。然后就去寻找了这个世界上最好的一些材料,在北京最好的地段开了这么一个店,觉得特别好,她的理想就是把客人都当成闺蜜一样来服务。我说,很好的理想,装修得也很有品位。但是在开业的头两三个月的时候,生意真的不行,没人。每天的房租哗哗地流。然后员工在这边说,老板,为什么没有人来?就特别紧张。这时候我老婆也很焦虑。

这就是失败。生活中开始出现失败了,怎么办呢?她就想起来我跟她讲的那个影响圈和关注圈的事了,一个影响圈,一个关注圈,影响圈就是我们力所能及可以改变的事,关注圈就是我们只能看,只能发表议论,但是没法改变的东西。

当客人不进店的时候,你能做些什么呢?我老婆说,她当时坐在那儿就想,我能在影响圈做什么?我把店面再重新装饰一下,我再请个模特拍个照片,然后我把内务整理好。她们不来,我就刚好趁这个机会好好写我们的流程,写我们店里面的规划。然后我跟店员谈话,给店员做职业生涯规划,趁着她们现在不忙,我赶紧给她们做一些培训。最有意思的是,她还准备了一瓶红酒。她说,当我们店的月销售额超过30万的时候,我就开这瓶红酒庆祝。

你看,所有的这些事,都是她在影响圈里能够控制的事。后来回来以后,她就特别高兴地感谢我。我说,怎么了?她说,你那个时候给我讲的那个书,我觉得真有用。为什么呢?当她发现她把精力放在这几件影响圈里边的事的时候,她的心情一下子好了很多,而且觉得淡定了很多。

孔夫子说,尽人事而听天命。什么叫尽人事?就是影响圈。什么叫听天命?那是关注圈。所以当你能够尽人事而听天命的时候,你有没有发现,你的心情就轻松了很多?所以我们要努力去做那个影响圈里边能够掌控的部。这就是第二个方法,叫作去寻找能够控制的因素,然后改变它。

最后一个叫作自卑。

很多人都问我这个问题,说我生来就自卑,怎么办?没有人天生就自卑,自卑可能是跟我们在童年或者更早期所受到的伤害是有关系的。

那么自卑会带来什么问题?失败相当于我们的感冒,相当于我们情感系统的感冒。简单的小小的失败没关系,它会自愈。但是如果这个失败变得很严重,它就会发展成为肺炎。假如这个长期的失败导致你已经没法去干这个事了,它就会发展成肺炎了。所以你要在感冒的时候就把它治好。

那么回到自卑,自卑相当于我们的免疫系统疾病,就是当你的情绪出现了严重的自卑的时候,你发现你的免疫系统出了问题,你的情感调节就会出现全面的问题。

比如,他们做了一个测试,让两组人参加一个游戏。这个游戏是什么呢?待会儿我带你们做一个心理测试,这个心理测试要电你们一下,可能会有点疼,但也不会太疼,电不死,你们好好参与就行了。让他们去参加电击的游戏,这本来就有点压力。

在做电击之前,给他们做了一个智商测试。然后告诉其中一位说,你的智商很高,你的智商真的比一般人高出50个百分点,你挺厉害的。告诉另外一个人说,你的智商有点低,你的智商比别人低20%。我们生活当中最容易引起自卑的事,就是你生来智商比人低,这是一个特别容易让人自卑的事。

然后就去观测这两组人接受电击的反应。就发现,凡是被告知智商低的那组人,就会在电击之前特别焦虑,他就会觉得,我受不了,我干吗要参加这个,我实在是不行,特别紧张、恐惧。这个紧张和恐惧跟什么有关?跟他刚刚被宣称智商低有关。他一旦内心出现了自卑,他面临压力的时候就会变形。而反过来,那个被宣称智商高的人说,电就电呗,没事,智商都比别人高,怕什么?电就电。他能够坦然地去接受这个东西。

所以自卑会导致我们对外的反应变差,我们面临压力的能力会变低。

同时,自卑会使我们抵制正面反馈。所以,如果你想帮助一个自卑的朋友,简单地夸奖他是没用的。你突然冲过来说,你真棒,你是很了不起的人,这是没用的,这没法使他减轻自卑的感觉。因为自卑的人是排斥正面反馈的,严重自卑的人会极度排斥正面反馈。

甚至有很多人做那种练习,比如说晚上催眠,睡着了以后给自己放一个录音说,你真棒,你真了不起,你很厉害,你是全世界最好的人,这种人时间长了以后自卑会变得更加严重。所以心灵鸡汤的方法,真的有时候会有问题。

还有人说,戴个帽子。这招特别有意思,每天晚上睡觉的时候戴一顶特别昂贵的帽子,会提高你的自尊。买一个两万块钱的帽子,每天晚上睡觉的时候戴着,第二天自尊就会提高。这是胡扯的,没用。但是很多人真信,很多人真的去尝试各种各样的方法,但它并没有效果。

自卑还会带来的问题,就是放弃争取一些应得的利益。自卑的人,你欺负他,他会说,那行,算了吧,忍着点,那就算了。然后别人不给你钱,不要了,没关系。因为他自卑,该去争取的利益他也放弃了。这个会导致他更多的自卑,他会觉得,为什么他们总是欺负我?但他不想想,为什么他不去争取?因为他已经不愿意去争取了。

那么怎么能够解决这些自卑的问题呢? 第一个方法就是自我同情。

自我同情的方法怎么做呢?不是自怨自艾,自我同情是,你觉得自己挺自卑的,然后你把你挺自卑的这个主角换成别人,换成你的朋友。你说,小张特别自卑,小张遇到了这样的事,你现在要给小张写一封信,来告诉他不要这样,走出这个困境来,然后提笔给小张写一封信。

在写这封信的过程当中,你就做了自我的疗愈,你就在不断地给自己治病。所以要学会换一个角度,用安慰别人的方法来安慰自己,这就是自我同情的手法,写一封给小张的信。

第二个方法就是列出自己的十项优点。

拿两张白纸,这边一张,这边一张,然后在这张白纸上列出自己的十个优点。每一个优点的后边最好能够写一个例子,有一个事证明我有这个优点。然后你写这个的时候,因为自卑的人,他搞不好就写一个坏的出来了,当你在写的时候,突然想到了坏的东西出来,就写在第二张白纸上,把认为自己不好的东西写在第二张白纸上,然后回过来再写第一张白纸。第一张白纸只写好的,坏的写第二张白纸。

写完以后怎么办呢?把第二张白纸拿起来,捏成一个团,扔到垃圾筐里面去。然后把第一张白纸上的优点经常看一看,每一个优点背后都有一篇小文章,来证明自己有这个优点。这个能够逐渐帮助你去恢复自信心,这是一个非常有效的纸面作业的方法。

这本书讲到这儿,基本上七个问题都讲到了。我觉得可能每个人收获的东西是不一样的,但是总体来讲,我希望这是一个急救箱。所以它没有那么简单的三五个重点,它是二十多种药物,你把它放在急救箱里就好了。

如果你遇到了被拒绝的情况,你出现了孤独的感觉,你出现了丧失或者创伤的感受,你出现了内疚的感觉,你反刍,经常为过去的事烦心,然后你觉得自己是一个失败者,你觉得自己很自卑,你就可以针对这里边的每一项,去找到这些方法,做一个尝试。我建议大家买一下这本书。因为要点我已经讲到了,但是里面的案例还挺多的,所以真的能够帮到很多人。

那最后我想补充就是,可能对于有些心理强大的人来讲,都不需要用这些心理治疗的方法。比如,他有了强大的宗教信仰,或者说他有了一个伟大的愿景,他愿意改变这个世界。这时候他发现,遇到任何的挫折,有这个伟大愿景的时候,都可以拉动他去越过这个槛。

佛教说,当你能够把我执放低的时候,这些东西根本伤不到你。因为我都是空的,它伤害了谁?伤害了我。我是谁?我是空的,我是因缘和合的结果,并没有我存在。那它伤害的谁呢?它没有伤害任何人。所以你就只需要行所当行了。这是更高妙的手法,这种更高妙的手法存在于中国传统的智慧当中。西方也有,比如说宗教里面也会有。

但是对于大家来讲,立竿见影的方式,是这七个方法所对应的三十多种手段,你可以尝试一下。当你能够良好地使用这些手段的时候,一定会让你的心理逐渐恢复。我希望听到您的回音,告诉我说,我的自卑问题好了很多,我的反刍现象减少了很多。

这就是我们办读书会的目的,每人每年跟我们读五十本书,逐渐地改变中国。

谢谢大家!

来自樊登读书

 

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