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《感受爱》-樊登讲书

读完本文约需28分钟  ,这本解忧指南,助你在亲密关系中找到生命的甜点时刻。

各位好,欢迎来到樊登书店。今天我们是在厦门的樊登书店录制这本书,叫作《感受爱》。

为什么会选择这本新书?是因为作者的故事真的打动了我。他是一位心理学家,心理学在发展的过程当中,曾经在80年代出现过一股高峰,叫作药物的高峰。在那段时间里,人们倾向于研究药物对于心理治疗的作用,吃了某种药,马上心情就变得很愉快等等。随着药物的不断发展,关于药物的论文写得越来越多,甚至有很多心理医生当时都转行了,觉得这没什么好研究的了,人家只要吃药就行了,不需要咱们去给别人做心理治疗。

这个夫妻俩都是心理医生,结果他们的孩子在1996年的时候,因为得了抑郁症自杀了。她说,他们太相信药物,然后给孩子吃了很多心理方面的药物,但是再多的药物都没能够挽留孩子的生命。孩子跳楼自杀让年轻的父母面临非常大的压力,每天早上起来都在不断回顾那段不堪回首的经历,非常痛苦。

后来有一天她告诉自己,如果我的余生都将伴随着这种感觉,那就顺其自然。就是她用这样的方法来解脱自己,既然我每天都要生活在这样的痛苦当中,那我就跟这个痛苦和谐相处。于是她重新捡起了心理学的研究,不再那么相信药物对人的影响,开始想我们怎么通过心理沟通、联结的方法帮病人进行更多改进。他们创造了一个网站,叫作HelpGuide.org,就是公益网站。这个网站上所有的心理学救助方法,全部是免费提供的。

这本书所涉及的话题是什么?我们以往所讲的书籍,更多的是教大家怎么样关心别人,怎么样去爱别人,但是这本书挑战了一个我们完全没有涉及过的话题,就是怎么样去感受爱。因为这本书的作者说,我们全家都非常爱我们的女儿,家里边没有人会觉得我们不爱自己的女儿,我们都给女儿做了特别多的奉献,陪伴她。包括因为她自己还是心理医生,她觉得我们作为家长,已经做得足够了。但是孩子感受不到,孩子完全感受不到爱,她陷入到孤独当中。

所以她就用余生所有的时间来研究,一个人到底怎么才能感受到爱?我相信大家也会有这样的感觉,就是你会遇到一些人,你怎么都捂不热他的那颗心,他永远都会觉得你们都对不起我,你们都欺负我,你们都怎么怎么样,为什么会出现这样的状况?为什么会出现这样的人?怎么样才能够解决这种问题?或者再进一步想,我们自己有没有可能就是这样的人?我们自己有没有可能就是因为缺乏对爱的感受能力,所以才会觉得不幸福? 书的开篇有一个案例。一个叫莫妮卡的女孩,她是作者的一个病人,她患了严重的肾病,而且她有一个非常大的问题,就是和男朋友关系不好。连心理医生都看得出来,他们俩的关系实在是太糟糕了,这个和她身体患有疾病也是有关系的。结果有一天医院打电话,说你快点来,你这个病人不行了,现在进入到病危期间了。她就跑去看她这个病人,结果一进病房发现莫妮卡很兴奋地坐起来了,然后说你过来,把门关上,我给你讲个事。

怎么回事?她把门一关,说我跟我男朋友分手了。她跟那个并不怎么相爱的男朋友分手了。为什么?她说我遇到了一个真正爱我的男人。你想,这个人的身体都已经不行了,已经快走的那种人,说她遇到了一个她真正爱的男人,然后两个人特别充满激情地恋爱。对于这么一个身患重病的人来讲,那个恋爱的动作实在是够大的。然后说我们要结婚,我们要旅行,我们要干吗干吗。她心里知道这个人的身体状况,因为医院都已经下了病危通知书了,说这人不行了。她就安慰她、鼓励她,说挺好的。

没想到过了几个月,这个女孩康复了,真的出去旅行。后来她出现过几次身体的反复,有时候会住院、会有长期的治疗,那个新认识的男朋友始终陪在身边,特别关怀她。她后来得出的结论就是,她的身体状况能够出现大幅扭转、创造这样的奇迹,一定跟爱情有关,跟她感受到了浓烈的爱情有关。而她之前之所以身子一直不好,跟她的情感关系有着非常大的关系。

所以我们今天就来了解什么是爱,怎么才能够感受到爱。我们每个人每天都被两种感觉操纵,一种叫作爱,一种叫作恐惧。二者必居其一,你今天如果不生活在爱当中,你就很有可能生活在恐惧当中。比如说你做一份工作,你可以选择用爱的方式去做一份工作,这时候你体会到的是喜悦,是奉献,是快乐,你也可以用恐惧的方式做一份工作,你体会到的是KPI指标、要罚款或者完成不了会很没面子。我们就是被这两种东西控制的。

那么怎么去分辨爱和恐惧呢?在恐惧控制我们的时候,我们身体分泌的东西叫作肾上腺素,肾上腺素会给我们带来三种反应:打,逃,僵。要么就是我跟它战斗,我拼了;要么就是我躲过去,假装没事,忽略它;要么就是定住不动,就像公路上出现的一只兔子,你的灯光照着它的时候,它就突然瞪着你,就僵到了。肾上腺素控制我们的时候,我们会感觉到愤怒、逃跑或者不知所措。你看,愤怒、逃跑和不知所措对应的就是打、逃和僵。这时候你就会体会到你是过着被恐惧所控制的生活。

那么当你被爱控制的时候,你体内分泌的是什么?这时候要给大家介绍一个非常有效的神经递质,叫作催产素。这个名字听起来跟生孩子有关,但它绝不仅仅出现在生孩子的时候。当你感受到被爱的时候,你心里边的暖流开始涌现的时候,你分泌的就是催产素。催产素有一个非常重要的作用,就是它可以抵消皮质醇。

皮质醇是怎么回事?咱们讲过很多关于压力的书,你们都应该知道,当我们长期处在压力之下,我们体内的皮质醇不断累积的时候,你的身体会出现各种各样的病症。包括心血管疾病、高血压、心脏病、肝脏的疾病等等,都跟我们体内长期的皮质醇过度分泌有关。所以为什么高压之下很多人会得疾病?就是皮质醇在起作用。

而且最近的研究发现,婴儿都可以分泌皮质醇。如果我们给刚出生的婴儿一个非常没有爱的环境,妈妈不理他,或者妈妈冲着婴儿发脾气,你们要相信有很多妈妈是这样的,很多妈妈是会冲着婴儿发脾气的。或者婴儿哭,妈妈很烦、面无表情等等,这个时候孩子都会分泌皮质醇。皮质醇的大量分泌会抑制孩子大脑的发育,然后这个孩子可能会变得不爱学习、不爱说话、不爱跟别人交流等等,都是有可能的。

所以我们首先知道,当爱出现的时候,你体会到的是快乐、充盈、受保护、接纳、开放、平静、专注、放松,就好像此刻我讲书的感觉。我为什么讲书的时候,一直要求要带观众?过去我都是一个人冲着一个机器讲,背后的摄像大哥也不是咱们的会员,然后就面无表情地看着我。这时候你就会发现没有爱,都是被恐惧压迫着,讲书就很难发挥得好。后来我说一定要带观众,周围带一圈观众,这时候就算你们不发言、不说话,但是你们对我专注的目光、肯定的眼神、一进门就先鼓掌,这种被爱的感觉导致我体内分泌了很多的催产素,这时候心情变得愉快,然后就有喜悦的感觉。这是我们说的首先要了解被爱是什么感觉。

生活中大量的人都渴望爱,我很少遇到一个人说,我不渴望爱、我讨厌爱,没有。大家都渴望爱,但是找不到爱。找不到爱的原因基本上有三大类。第一类就是不去找,就是他觉得没什么好找的。第二类是无法识别,就是你身边已经有了很多爱的行为,已经有很多人对你表达了关心,你应该能够感知得到,但是感知不到、无法识别。第三类就是让更多变得更少。什么叫作让更多变得更少?就是当你没有得到所需的东西的时候,你就会让更多变得更少。

这话什么意思?我们一开始到一个大城市里边去奋斗的时候,你觉得你特别没有安全感。这时候你怎么才能有安全感?你会觉得我得买个房子,我就有安全感。然后你就拼命地去赚钱还月供,去买一个房子。当你真的买到这个房子以后,你发现你还是没有安全感。你说不对,我应该是把房贷还完了就有安全感,然后你就拼命地挣钱去还房贷。我讲的就是我个人的故事。然后等你过了几年,把这房贷还完了以后,你会发现还是没有安全感。为什么? 你追逐的方向错了。你所追逐的那个东西根本不是给你带来爱的东西,那是你误以为能够带来爱的东西。所以你会获得的越多,感受到的越少。我们每一个人都有这样的经验,就是我们不光买房子,我们换车,我们买保险,我们换更好的信用卡,然后我们有银行存款,买股票、买理财,买各种各样的东西,希望让我们觉得安全。但是你会发现你永远都不会感受到那种被爱的感觉,因为爱根本不是来自这些外在的物质。这就是我们今天要揭示的东西。

那么如何知道你有没有感受到爱?我给大家念一段如何感受到爱或不爱的标准:用语言来描述感受是一件很难的事,尤其是空虚或渴望的感受,但通过回答一些具体问题,也许就可以揭示出我们缺失的是什么。你的配偶或伴侣愿意跟你说话吗?还是说他会翻个身跟你说,睡觉吧?如果你一个人住,是否有人在你心情低落时会到你身边安慰你,在你感到兴奋时和你一起庆祝?是否有人让你感到信任,和他在一起让你觉得安心?你确定那些你所爱的人真的能感受到你的爱吗?他们知道你欣赏他们真实的样子吗?如果你对这些问题的回答都是否,那么你或者你所关心的人,就可能没有体验到被爱的感觉。我相信我念这段的时候,一定有听众已经开始流眼泪了。如果你听这段话的时候都流眼泪,那么证明你一定没有感受到爱或被爱的感觉,或者是长期缺乏爱或被爱的感觉。

那么这个生理学的原理是什么?我们每个人的早期体验和我们能不能够感受到爱是有非常大的关系的。一个婴儿在出生的时候,他的脑细胞的连接竟然是无序的,这个让很多科学家觉得非常匪夷所思,就是人脑细胞的连接没有规律。而且人脑细胞的连接是终身都会改变的,直到你最后得了老年痴呆症、要离开人世的那一刻,你脑细胞的变化还是各不相同的,人和人都是不一样的。

那么人的大脑细胞联系的状态反映着什么?一个婴儿大脑脑细胞联系的方式和状态,反映出和母亲、看护者的关系。这个婴儿被谁看护?更多的是被妈妈看护,也有被别的看护者看护。他和妈妈、和看护者的关系将决定着他大脑细胞连接的丰富程度,以及他哪个区位会更加发达。在这部分我希望大家能够参考我们讲过的另外一本书,叫作《父母的语言》。那本书更加详尽地描述了我们在婴儿时期跟孩子的沟通会给他的大脑带来多大的影响。

积极心理学也有一个很重要的贡献,它说幸福是来自与他人愉快的交往。我们前面讲了那么多,房子、车子、钱,都没法给你带来幸福,真正的幸福是来自你与他人愉快的交往。换句话讲,幸福来自良好的人际关系。这是很多心理医生曾经跟我讲过的话。

我就举一个例子,我们经常会看到一个话题,叫“独自旅行”。你们有没有人会突然想到,我要来一场说走就走的旅行?我要来场独自旅行,背着包自己上路?但你会发现,特别多选择了独自旅行的人,慢慢地都会在路上找个伴。或者选择了独自旅行的人到了一个地安顿下来以后,首先想的是去跟人聊聊天,找一个当地的人认识一下。我们喜欢独自旅行,但事实上你会发现,有伴的旅行要比独自旅行快乐得多。我就经常独自旅行,这是工作所迫,因为我经常到处出差讲课什么的。那时候我就一个人在别的城市里边走来走去,各种城市我都闲逛过,就在大街上走。我就特别希望,如果我身边有一个我的朋友,如果身边有一个我的家人,我带他们来多好,多开心。这就是人和人之间的联结。

那么我们如何才能获得更多的催产素?我相信无论男女,都希望自己分泌足够的催产素,让自己感受到爱、感受到幸福。有三个途径。第一个就是你要知道,催产素的分泌基本上都发生在当下,发生在面对面的时刻。你要珍惜更多和他人面对面的机会,只有在这种时候,才能够真的带来爱的感受,而不是远程,不是通过发短信。

很多人通过打游戏,通过在网上做一个网红,也感觉得到了很多的爱,“谢谢宝宝送我游艇”,这种很多。但是那种感受跟爱是不一样的。互联网上的交往,有时候你会尖叫,有时候觉得很兴奋,但是它带来的只是兴奋和尖叫,它不是爱。爱是来自于面对面的感觉的,这是非常重要的。为什么那么多网恋的人会“见光死”?就是在网上聊得非常开心,一见面发现崩溃了。因为一见面根本分泌不出来催产素,这种感觉就很糟糕。所以第一个特征是发生在当下面对面的时刻。

第二个就是如果你没有的话,你很难给别人。假如你没有被爱的感觉,你缺乏被爱的感觉,你很少有这种感受,你就很难给到别人。这就是为什么我们会经常说,有的人说这人气场好大,这人好有感召力,为什么?因为他有特别多的爱,所以他就能够分享给更多的人。这是第二条。

第三个就是,想要获得催产素永远都不迟,什么时候都来得及。有一个例子,就是有一对70岁的老人家相恋。在我们看来黄昏恋这种事主要是为了找个伴,主要是为了相互扶持着能够走下去。但是这一对70岁的老人家见了面以后,决定要结婚。他们的儿女都反对,说不要结婚。他们说,我们真相爱。两个人非常亲密,就是完全找到初恋那种感觉,每天非常开心地在一起。这就证明,不管多大年龄,你依然可以爱别人,依然可以感受到被爱,所以这是我们说的什么时候都不迟。

有一个老师跑到一个特别糟糕的学校去上课,大家有没有看过最近的一个电影,叫作《嗝嗝老师》,就是印度的一个电影。我真的推荐大家去看一下,跟我们这书里讲的案例一模一样。这个案例是在美国的,那个学校那个班没人愿意带,那个班非常糟糕,结果来了一个新老师,这个老师说那我来带这个班。结果很轻松的那个班就变好了,那班的成绩就很高。后来大家就不明白,连校长和其他老师都不明白,说你怎么做到的?这个老师也很纳闷,说我没做什么奇怪的事,我就是希望每个孩子感受到爱,就这么一个简单的东西。

那你怎么让这些孩子感受到爱?这个老师就想了想,说那我就是跟他们每个人说话的时候都注视着他们的眼神,看着他,然后耐心地听他讲完。当他发脾气的时候我愿意理解他,反映他的情感,我愿意了解他的梦想,我想知道每个孩子的特长。就是这样,她就是做了这么一件简单的事,连她自己都没有受过这方面的所谓专业训练,我一定要怎么怎么做。还不像《嗝嗝老师》那个电影里面演的印度老师,费了九牛二虎之力。她就是自然地表达爱,那些孩子们感受到了,孩子们一旦感受到老师是真的爱她,孩子们的学习状态就完全不一样了。

现在我回忆起来,咱们上中学、上小学的时候,咱们都不笨,我们都能够很明显地感受到这个老师好,那个老师不好。一个小孩子尽管他会怕这个老师,会尊敬这个老师,但是如果他不喜欢这个老师,他就会远离他。原因是感受不到爱。我跟你在一起的时候,我会觉得你就是把我当作赚分数的机器,你就是希望我能够提高全班的平均成绩。但是如果有一个老师发自内心地喜欢我们,对我们好,我们也能感受到。

我记得我妈妈那时候当老师,他们班上有一个孩子来上学,手上全是冻疮,我妈妈就问她怎么回事。那孩子说她是跟她姑姑生活在一起的,她的爸爸妈妈都去世得早,她就跟她姑姑一起长大。姑姑孩子很多,根本照顾不过来,所以每天手上都是冻疮。然后我妈妈就给她织了一双手套,我妈妈是班主任,就织了双手套给这个孩子戴着。我相信我妈妈做这个事,不是从教育学的课本里边学到的,就是发自于母爱,就是觉得孩子真不容易。这个孩子成为了她终身的好朋友,一辈子都会跟我妈保持着非常好的联系。这就是爱的表达。

所以记住这三条:发生在当下的,然后如果你没有你也很难给别人,到老都能够学得会。这是我们说的获得催产素的方法。

关于催产素,还有一些知识需要补充。催产素是一种联系情感的激素,或者叫作爱的激素,它会抵消压力激素的作用,比如会让肾上腺筋疲力尽的皮质醇。催产素的受体会参与到许多社交和情绪行为中,这种激素不仅会使人对与自己孩子之间的强力联结做出反应,而且会对与父母、朋友甚至宠物之间的联结做出反应。表达注意力、理解、赞同和钟爱的非语言情绪线索会激发催产素,这些线索包括拥抱、亲吻、牵手、凝视某人的眼睛,以及其他积极的非言语线索。

只有几周大的婴儿,就可以做出目光交流和镜像手势。各位知道镜像手势吗?就是大人做什么动作孩子也学。这个就是他大脑当中的镜像神经元在发生连接,叫镜像手势。并且可以用微笑和表示愉快的声音参与到这类线索的相互交流之中。在我们一生中,催产素会在我们感觉到被他人所爱时增强愉快、幸福和欢乐的体验。所以我希望大家今天能够学会催产素这个词。

为什么我们会感受不到爱?这是这本书里非常重要的一个版块。我们自己应该分清楚情绪和压力的区别,这一点很重要。我们经常会把情绪和压力混为一谈。比如说,一个人在发飙,脾气很大,这时候我们就会劝他说,控制好你的情绪。当你说控制好你的情绪的时候,这个人会怎么做?好,我压抑我的情绪。或者如果这个人抑郁症很严重,医生就会说你吃点药,控制你的情绪。

但是当我们控制情绪的时候,带来的副作用是什么?就是情绪不可能被单个控制。你控制他一个情绪,他其他的情绪都会变得麻木。一旦你让他的愤怒情绪完全降低,这个人的生活就会变得无趣,他会觉得什么都没意思。我有朋友就是这样,他是抑郁症,然后去医院看病,吃完了药以后,整个人每天变得呆呆的。他过去可能会发脾气,但是他开心的时候很开心,他会跟你开玩笑,他会是个很生动活泼的人。但是当他去医院把那个抗抑郁的药吃完了以后,他是变得很淡定,什么都不发脾气,但他也不高兴了,他整个人变得麻木。

这就是我们感受不到爱的原因。感受不到就叫作麻木。中国古代有个词叫麻木不仁,仁者爱人,两个人才会有仁的问题,所以仁就是对他人的感受。但是麻木不仁,就是我麻木了、我感受不到了这种感觉。所以我们过去对情绪有一个误解,我们总想抑制自己的情绪,就导致我们经常让自己变得喜怒不形于色,我们要控制自己的情绪。在你不断控制自己的负面情绪的过程当中,你对于爱的感受也会不断地减弱。

你看那些家庭受损的孩子,他们心里很痛苦,经常会拿刀子割自己的手臂。这是真事。为什么会拿刀子割手臂?原因就是我没感觉,我整个生活没感觉,所以你看到他一刀一刀地割下去,他不觉得疼。他在找那种感觉,因为极度的痛苦使得一个人压抑了对于痛苦的感知力,当我变得麻木的时候,你就伤害不到我了,以后你骂我,你打我,你喝醉了酒,你把我的东西扔掉,我都无所谓,因为我已经把自己保护起来了。

但是当他用这种麻木的、没有感觉的方式,把自己完全保护起来的时候,他去感受美好的感觉也同样被包裹起来了。所以他会觉得完全无感,他会在身上拿刀子划,就是在找感觉。如果连这种疼痛的感觉都找不到的话,他愿意选择自杀。因为一个人不能够生活在一个完全无感的世界里。

所以在这里有一个很重要的知识点,就是大家要知道,情绪从来不是单个出现的,情绪是一种混合物。你们有没有经历过,孩子晚上回家很晚,你们很焦虑的感觉?或者换一种方式,你们小时候有没有有一天逃学去玩,然后回家很晚,你的爸爸妈妈很生气的感觉?我有这样的感受,我都不敢进家门,我看到我妈在里边我不敢进去,我怕她揍我。但是事实上,当一个晚归的孩子进到家里以后,妈妈的反应是非常奇怪的,有高兴,有生气,有愤怒,有担心,有爱。所以这个情绪是混合出现的,绝对不是说妈妈纯生气,或者妈妈纯爱,没有。爱当中伴随着担心,伴随着恐惧,伴随着各种各样复杂的情感。所以这时候你没法把其中的一个情感摘掉,只保留爱的那部分,担忧的部分摘掉,不可能,做不到。所以情绪是一种混合物。

让我们失控的东西是什么?让我们失控的东西是压力,而不是情绪。愤怒的情绪如果你使用恰当的话,比如说有一个人嘲笑你,说你学习成绩真差,我们不跟你玩,这时候你可以有第一个反应,说我很愤怒,很生气。如果你只是愤怒和生气,你很有可能去努力,因为我不想再被你们嘲笑,所以我努力做到更好。所以愤怒有它的正向的积极意义。每一个情绪都要传递一些信息给我们,但是如果我们害怕这些情绪,说我不想了解这些情绪,你就根本没有接收到那个信息。因此你要去分辨,这个信息到底要给你带来什么样的东西? 有一个比喻特别好,说在把信使斩掉之前,你最起码先搞清楚他要说什么。古代的时候,做信使的人都特别倒霉。被成吉思汗派去跟金国做信使,然后成吉思汗的要求是,你得模仿我说话的样子骂一顿,然后那个人就跟着成吉思汗学他骂人的样子。你要学得很像,要不然你就侮辱了使命。信使到了金国以后说,我们大汗跟你这样说,说完以后金国的皇帝很生气,把他推出去斩了。所以过去大量的信使要么就被砍头,要么被割掉鼻子,有很多很糟糕的事。有极大勇气的爱国者才会去做信使。所以就有一个说法,从古至今就有一个这样的提醒,说斩掉信使之前,先搞明白他到底在说什么。你连人家带过来的话都没听清就把人杀了,你说这怎么沟通? 所以当愤怒、恐惧、忧郁这样的情绪出现的时候,你应该停下来去分辨,这个情绪要告诉我什么?它希望我做什么?它嘲笑了我,它让我很生气,它希望我能够通过生气来奋进,我有了动力,我努力地去工作。

但是为什么我们会失控?我们会说好,你嘲笑我,我跟你拼了。或者你嘲笑我,我掀桌子,我再也不学了,我破罐子破摔。你破罐子破摔,你掀桌子,你不跟别人合作,有没有有助于你去解决那个被嘲笑的问题?其实没有,这是在逃避责任。逃避责任的原因是什么?是你承受不了这么大的压力,这时候起作用的并不是那个情绪,而是巨大的压力。

但是为什么这两者难以区分?是因为压力经常在我们情绪不好的时候出现,就是我们释放压力的机会经常发生在负面情绪出现的时候。所以这两个经常会伴生,导致我们分不清压力和情绪之间的关系。最后我们的决定就是,那行,我以后一概都抑制,一概都不让这个情绪爆发,都让它平缓下去,所以导致你对于生活没有敏感的感受。所以让我们失控的是压力和用来回避情绪的能量,就是你想回避那个情绪,你不想悲伤。比如说有的人悲伤的时候会哭,这是正常人。有的人悲伤的时候会发怒,就是难过,我觉得受到了屈辱,结果他发飙,因为他想回避那个原来他不喜欢的情绪。

这才是使得我们失控的原因:第一个是压力,第二个是回避这种情绪的能量。所以抑制一种情绪,让整个人麻木的这个现象,对我们来讲是一个非常重要的知识点。这样的话你才能够理解,你要善待你所有的情绪,学会认真地分辨这个情绪到底带给我什么样的感受,当你能够体会到这种感受的时候,你就变成了一个有感受力的、细腻的人。如果你能够去照顾别人的感受,体会他的感受,你就变成了一个能够给别人爱的人,这就是最基本的原理。

我们大量的人经常犯的错误,就是我们不信任情绪,我们只认为愉快的情绪才是对我们有益的。其实那些不怎么愉快的情绪对我们照样有益,它会提醒我们进步,它会提醒我们跟别人联结,它会提醒我们跟别人道歉,它会提醒我们之前做的事可能不对,要反思等等,这都是非常有效的情绪。但是我们认为它让我不高兴,所以我们不喜欢它。实际上所有的情绪,你都是应该关照的。压力反应会从愤怒和恐惧当中找机会,所以看起来是愤怒和恐惧在控制我们,其实是压力在控制我们。

你听完了这一段,就应该理解,我们如果想要学会感受爱的能力,最重要的一件事是什么?其实是处理好你的压力,就是当你能够处理好你巨大的压力感受的时候,你才能够仔细地分辨情绪的升起和落下,你才能够感受到细枝末节所带来的爱意。

那在我们现代生活当中,为什么会有那么多的障碍?第一个原因是药物的抑制。这个作者特别反对这件事。她说80年代的时候,她是药物的崇拜者,因为那时候看到人家做了那个药,发表了学术论文,给患者一吃马上就开心,患者的各种激素水平什么的都发生了改变。她觉得完了,不用再做心理学了,就给大家开药,开很多的这种药给大家吃。直到她的女儿出了那样的大事,她才会反思这件事。

而到今天她说,药物最大的问题是什么?急性干涉的时候需要药物。比如说我们经常会遇到有些人,像美国那些人,他犯病了,拿枪去打人,他杀别人,有很多人会有这样的状况。但是她说了一句话,她说一个病人是应该被控制,但是不应该被终身控制。她见过很多患者,都是这样一直吃,一辈子吃下去的结果,就是他变成了一个行尸走肉,他对什么都没感觉,对什么都没有热情,完全没有爱和被爱的感受,就是每天麻木地吃药,上班,回家。到点吃药睡觉,不吃药没法睡觉,他每天晚上一定要靠吃药才能睡觉,所以整个人是被药物控制的。

这是第一个障碍,就是我们太过依赖药物,而不依赖于我们自己的内心。实际上你要治疗你的抑郁症、焦虑症、你的痛苦,应该是让你的内心变得更强大,你得锻炼它,而不能把它直接交给药物来处理。这就是西方的药物所带来的一个非常大的困扰和问题。

第二个就是虚拟世界的联结,就是我们每天花大量的时间在网上,通过互联网、朋友圈等等这样的方式。你有没有观察到,我们家就有这样的现象,小孩子不爱打电话。我不知道你们有没有发现,就是我们家的儿子跟奶奶、外公、外婆关系都很好,见面的时候都能说很多话,但是一旦分开了,就说两句他就不说了。

为什么?因为只有语言,或者只有平面上的画面,是没法传递足够的爱的信息的。小孩子比我们敏感得多,他会觉得找不到那种感觉。就需要面对面在一起,拉着手,互相抚摸,才能够传递这种感受。所以当我们过度地依赖虚拟世界的联结的时候,它只能给我们带来兴奋,只能给我们传递信息,只能带来短暂的安慰,但是它不能够带来真正的满足。只有你分泌了催产素,你才能够带来真正的满足,这是完全不一样的。

第三个就是我们想得太多。想得太多成为了一个非常重要的障碍。有一个案例就是,一个29岁的日本人心脏过劳死,后来有人公布了他生前的一些录像,就发现他无论是在工作当中,还是在吃饭的时候,还是在跟他的孩子参加生日PARTY的时候,都是面无表情。为什么?他脑子里边整天在琢磨很多事,他在思考特别多关于工作的东西,所以面无表情。他对周围的这些好玩的事情完全没有感受。所以大家一定不能把自己禁锢在自己的思维当中。

我们为什么喜欢把自己禁锢在自己的思维当中?因为我们天天有特别多需要担忧的事。但是这个作者告诉我们,担忧就是在错误的地方寻求答案和保护,就好像你觉得没有房子,有个房子就能解决问题一样,那是错误的方向。真正正确的方向是,你应该让自己活在当下,你应该让自己跟周围的世界保持联结,去感受周围的世界。

这里还有一个特别有意思的提示,她说你要想真的做一个聪明人,你就要学会保持不确定性。我觉得这句话太牛了,你要做一个聪明人,你要学会保持不确定性。我们每天担忧的事主要是什么?就是怎么样能够让所有的事都确定,我们希望一切东西都按照我们的想法,按部就班的一个一个地落实,这就叫作确定。

我在最焦虑的时候,我在中央电视台工作的那段时间,因为房贷的压力很大,每天挣得又不多,我就特别怕没工作,特别怕失业。我竟然有一个非常奇怪的想法,我说如果有人跟我签一个约,答应每个月给我2万块钱,我这辈子都签给他。我相信现在听我们节目的人当中,有很多人依然有这样的想法。

为什么?我们就想追求确定性,我们就希望这辈子都不变了。但是你要知道,生活如果出现了确定性,是多么可怕的一件事。生活出现了确定性是灭顶之灾,因为你什么意思都没有了,意思、好玩、趣味,就是来自于不知道,来自于无常,来自于不知道今天讲书讲得顺利不顺利,不知道今天会碰到什么人。这才好玩。

记得我们讲《反脆弱》,里边有一个叫“布里丹之驴”的心理实验。“布里丹之驴”就是说,这个驴可以吃草,也可以喝水,但是因为两边距离一样,它不知道该吃哪个了,最后死了。这时候需要的就是有人推它一把,无论朝哪边推它一把,先喝水再吃草,或者先吃草再喝水,都能活下来。不确定性带来的是生机。

所以中国古代的哲学家为什么了不起?你去读《庄子》和读《老子》,你会发现,《庄子》和《老子》这两本书为什么智慧那么高?庄子始终告诉你的,就是要学会和不确定性共舞,你就需要学会与天地合一,天地怎么改变,你在当中随风飘絮一样地找到你的位置。你根本不需要让自己安稳地站在地上,你都能够觉得自己是安稳的。这种感觉就是和不确定性共舞。所以一个聪明人,就要保持不确定性。这是对抗想得太多的一个最有效的方法,所以不要过度担忧。

还有一个想得太多的原因,就是我们试图一次完成所有的事。当一个人试图一次完成所有事的时候,甚至连放松都会带来压力。什么叫作连放松都会带来压力?说今天下午4点钟咱们看电影,为啥看电影?爸爸要放松一下,所以要看电影。好了,快到点了,怎么还不出门?气死我啦。后来为了看这个电影没有看到开头,迟到了,然后在家里吵架。

本来是一件放松的事,但是因为这个放松的事没有确定,没有按照我们想要的那个方式发生,导致我们生气。这是非常常见的现代人的问题。你如果真的放松,你就要记住你的那个目的,你的目的是放松,你的目的不是吵架,你的目的不是给日程表上安排了又一件工作叫作看电影。我们经常把度假变成工作性质,就是这个道理。

了解清楚压力和情绪的关系之后,接下来我们来看方法和工具。怎么样能够让我们感受到爱?第一步就是减少压力。有一个非常重要的概念,就是“稳定的E地带”。什么叫作“稳定的E地带”?压力太大是不行的,压力太小照样不行。如果一个人压力太小的话,他对外在的生活反应不足,就是别人对你再好也没反应,因为我没压力。我没有压力的时候,我就不会感受到爱。压力过大叫作小题大做,压力不够叫作反应不足,只有这中间的这一个阶段,叫作“稳定的E地带”。合适的压力会让你感受到心流,会让你觉得愉快,会让你觉得跟别人有互动。

压力是会上瘾的东西,如果一个人在高压之下做事,并且做成功了,他会很上瘾,然后他说我下次要再提高,要更快。很多创业公司的人为什么经常会过劳死?因为创业公司很刺激。你很少听说一个很悠闲地坐在办公室里的人干到拼命,干到过劳死,因为他没有那么大的压力。但是当这个创业的人在不断地努力,他每次都感受到这种压力带来的兴奋,皮质醇混合着肾上腺素,混合着各种各样的激素,让他觉得很兴奋的时候,会上瘾。所以他下次会追求更大的强度。

当你长期生活在皮质醇控制之下,压力很大这种状况之下,会产生无助和无希望的感觉。这种长期的无助和无希望的感觉会给你的心灵带来创伤。这就是为什么一开始创业的时候很开心,很愉快,很兴奋,很刺激,到后半程就开始研究如何对抗抑郁症,如何学佛,一大堆事。原因就是到后来,创伤开始在心里出现。

大量的人抵抗压力的错误方法,就是靠责备来缓解压力。生活中有很多人突然发飙,指责别人,遇到什么事都认为是别人的错,这就是靠责备来缓解压力。这是第一个,我们知道“稳定的E地带”很重要。

有两种快速减压的方法,一学就会。第一种减压的方法是,找到一个你信任的人跟他交谈。在生活中如果能够找到一个你可以信任的人,跟他进行面对面的交谈,可以起到快速减压的效果。第二个叫用感官带回来,就是色、声、香、味、触,就是感官。我经常跟别人讲我压力大的时候怎么办。我就专注在当下这个杯子上,就当我用手去拿着这个杯子,去感受这个杯子的时候,感受它的温度、重量、感觉、触感,我就用触感把压力降低了。这个世界除了这个触感之外其实没有别的事,虽然有一笔账要还,虽然有工资要发,但是此刻只有这个触感,这就叫用触感带回来。

我们可以用的是色、声、香、味、触,都可以。就是你可以去看一个颜色,你看我们这个书店布置的,后边这么多芦苇,好像在白洋淀一样,去感受它,看到风吹过它的样子,看看它是怎么摇摆的。当你能够把专注力放在视觉上的时候,压力就降低了。当你能够把专注力放在一个味道上的时候,去体会一个味道,去仔细分辨它。

昨天我们在晚宴上,有一个女士给大家讲葡萄酒。她是真爱葡萄酒,底下的人都在互相敬酒,她讲得那么投入。我是在认真听她讲,她真的是很爱葡萄酒,闻那个味道,闻到泥土的味道、花的味道。为什么那么多人喜欢品酒?就是它给你带来正念的感受,这就是用感官把你的情绪压力缓解,把它带回来。总体来讲就这两种。

这里的前提是什么?是你要识别自己的状态,就是打、逃、僵,当你出现了打、逃、僵这三种状态的时候,你要提醒自己,我得解决了。解决的办法是闻一下味,或者是盯着一个彩虹看一看,或者抚摸一个你喜欢的东西,这就是用色、声、香、味、触这样的方法把我们带回来,还可以找到一个知己去谈话。那大家觉得这样太简单了,这个减压的方式太简单了,好东西就是这么简单。

不过你要学点更难的也有,书里面还有一个方法叫冥想。冥想是长期以来被验证的一个减压方法。有一个方式,叫作“驾驭野马”。就是我们叫心猿意马,我们的念头会像马一样到处乱跑,所以有一个驾驭野马的冥想的方法。这个方法最大的好处是,你不需要老老实实地坐在那儿,才能够驾驭冥想,你可以一边干活就一边驾驭了。咱们讲过一本书,叫《一平方米的静心》,我们从来都没有说过静心必须是完全不动,静心是可以一边讲书一边静心,可以一边处理文件一边静心的,一边喝茶一边静心。所以驾驭野马的方法是教你怎么样在动态当中,在工作当中,就能够让自己收摄身心,然后进入到正念的冥想的状态。

这本书虽然很薄,但它有一个很好的附录,在附录里边有全套的驾驭野马的方法,你可以把那个声音录下来,你自己拿个录音机,把那个引导的过程录下来。录下来以后你就照着它做,怎么样静坐,怎么样感受头上的放松,脖子放松,肩膀放松,就是各种放松的过程。

除了冥想之外,还有一个很好的方法。就是你要知道,如果我们能够反思,它会给我们带来满意感。比如说你们今天来这听书,听完了书以后,如果你转身回去,就去做饭、看电影、逛街,今天这个听书的事就结束了。但是如果你离开了这个地方,听完书以后,你在回去的路上能够反思一下,今天听书的感觉挺好的,今天我听到那句话的时候,感觉特别棒,感觉到被爱,感觉到催产素的分泌,我觉得很好,这种反思会给你带来满足感。

我们生活中,大家会说一个人过得很糙,什么叫过得很糙?就是不反思、没感觉,做完这个事就没了,我们没有去回味、去体会那种满足感。满足感是靠我们体会出来的。所以为什么初恋珍贵?初恋为什么是你们每个人心里特别强烈的情感支撑?就是因为你这一辈子都在回味,你这辈子都经常会想那个画面,经常会回忆那件事情。但是如果你非常粗略地过掉了它,你没有感觉、没有反思,你就不会有这种感受。所以要感受到感受的变化,当我们能够自己去感受到感受的变化的时候,你就做到了感受爱。这本书就是教大家怎么能够变得对于爱更加有感知力的,所以要学会感受到感受的变化。

作者建议说,我们越关心别人,对他们的爱就会越多,这是不由自主就会发生的事,因为我们的脑就是这样运行的。我记得有这样一出很精彩的喜剧,一个自私的男人意识到自己破产之后,娶了一个很富有的女人。这个年轻的女人无助又笨拙,但同时也很慷慨大方。当这个男人开始关心和保护这个女人之后,渐渐地爱上了这个女人,连自己都顾不上。此外尽管他为自己的难以相处感到自豪,但也不得不勉强承认,他产生了被爱的感觉,人生中第一次他感觉到了满足。

《天下无贼》各位看过吧?《天下无贼》里边,刘德华所扮演的那个角色,一开始是那么的冷酷无情,那么喜欢偷东西,但是当他最后愿意为一个外人,为一个傻根这样的人去奉献自己生命的时候,他找到了满足感。这就是我们说,你不爱这个人怎么办?努力地去爱他。当你不爱他的时候,你努力地去爱他,你爱着爱着就爱上了。所以我们过去都觉得,我不爱他,我怎么爱他?我们把爱当作一种状态。

但是如果说我不爱他,我可以去爱他,爱才是一个动词。当你能够真正地意识到爱是一个动词的时候,你就能够像这个骗子一样——这个骗子怎么爱上女主角的?就是因为他想要讨好她,然后开始不断地奉献,把自己套进去了。炒股炒成了股东就是这意思,然后慢慢地爱上这个女人。这就是我们所说的,如果你能够感受到爱,你就能够让别人感受到爱,这是一个相互的过程。

所以我们现在学会了快速释放压力的方法,色、声、香、味、触法这样的东西。你可以使用一些工具,你给自己塑造一些工具,比如说有一些音乐,你只要听到这个音乐你就会放松,有一些味道你闻到就会放松,有一个场景你看到就会放松。我见过一个老师,他手机里边有个视频,那个视频只要一看就放松。

你们都可以做到这一点,但是你不能临时抱佛脚,养成习惯很重要。就是如果你从现在开始就养成习惯,去看那么一个东西,比如说这张画,这本书的封面是一个非常有名的画作,如果你看到这幅画能够感受到爱,你就要开始练习。每次心情不好、压力大的时候,一看,好棒,这种感觉。当你养成习惯以后,等到那个状况出现,你就只需要找到那个快速释放压力的点就好了。这是快速释放压力的方法。

还有,与他人交流的时候,有什么注意的事项?就是当你在跟你的好朋友交流你的感受的时候,有一个细节要提醒大家,就是你要学会不解释,只往出说就好了。不要解释,一解释反而出很多是非,一解释就出很多争论。他说,你不要这样想,没有这样的问题,不需要说这样的话。你就说,我感到怎样,我有什么样的感觉,我的感受是什么,我睡不着觉,我难受,我恶心。你把感觉说出来,他是没法说你不能恶心,那你怎么会恶心。不需要,我们不解释,我们就只是表达,这种方式是最减压的方法。

最后作者总结了一个“感觉被爱指南”,是一个公式,叫作AACCRR。AA是什么意思?A是评估,两个A,一个是评估自己,一个是评估他人,就是我们前面讲的觉知。你能够觉知到自己此刻是打,是逃,还是僵,你到底有没有感受到那个东西?这是A。然后评估他人,他是什么样的状态?所以两个A。第二个,CC是沟通和联结,聊天是沟通,面对面是沟通,拥抱、亲吻、牵手、抚摸一个杯子,都是联结。第三个,RR就是重塑和反应。重塑就是你换了一套神经的系统,你现在发现你变得更加有感觉了,你变得能够感受到他人的关爱,你也能够给别人关爱了。然后对别人的行为作出反应,去回味,去咀嚼,去体会到那个美好。这就是AACCRR。

这里边举了几个例子。比如说,在工作当中怎么做?有一个叫作吉莉安的女士,有一天她休假,去打网球,女孩子穿短裙去打网球。结果正打球,突然电话响了,说有一个文件找不到了,你能不能回来帮我们找一下,很着急。她赶紧打车去公司,结果在公司里蹲着找东西的时候,她女上司在后边看到她说,你穿成这样就来上班,穿超短裙,我不能允许这么不职业的形象发生在我们公司,上班怎么能穿超短裙,你想干吗。骂了一通。这女孩就特别委屈,回家难受、生气,辞职什么的想了半天,后来她想,也许她只是有情绪,我应不应该跟她沟通一下。所以她决定去跟她的女上司沟通。

这里用的,首先是AA,然后CC,然后RR。去跟你上司沟通,我要跟你讲一下我的感受,当时你在那么多人面前说这样的话,我觉得受到屈辱,因为你要知道我那天没有在上班,我是在打网球,是别人给我打电话让我回来找东西,又解释了一下。然后那个女上司就讲她的感受,说我可能是压力太大,然后一看到这个状况,就突然之间变得生气。我没有控制好自己的情绪,我也不知道前面发生的这些事,所以我向你道歉。

你看,两个人通过这么一次情绪上的爆发,进行了沟通之后产生了联结,反倒两个人变得更好。但是你要知道,如果两个人都假装这事没发生,如果两个人都不去看愤怒的信使所带来的信息,最后导致的结果,可能就是心里边结一个疙瘩,然后说那人是个坏人,说那个人不检点等等,就会下这样的结论。这是在工作中的应用。

第二个就是在家庭当中,夫妻之间也可以通过沟通来建立爱的关系。有一对夫妻,这个丈夫特别喜欢黏着妻子,但是妻子每天回到家,就喜欢一个人独处一会儿,这个丈夫觉得特别受伤。两个人有不同的需求,他们怎么解决的?就是这个妻子,在学完了AACCRR这个公式之后,她决定跟她的丈夫聊一次天。他们是这样聊的,妻子那天晚上精心打扮了,然后做了一桌很好吃的饭,营造了很好的氛围,然后这时候跟她的丈夫讲,她说我爱你,我知道你也爱我,但是你真的感觉到我的爱了吗?你从我这里得到自己需要的爱了吗?在谈感受。

这时候丈夫就愣住了,停顿了很长时间,因为丈夫完全没接受过这种感觉。丈夫说,我并不总是能感觉到。然后妻子接着讲,妻子问,当你回家的时候,如果我不能马上停下手里的事,你会觉得失望,是这样吗?因为我们都知道问题发生在哪儿,就问他。这个丈夫说,可能吧。然后妻子解释说,有时候我只是需要自己待着,如果没有独处的时间,我会觉得压力很大。但这件事让我很纠结,因为让你失望会让我觉得很难过。你看她说的都是自己的感受,然后这时候她可以看出来,这一段陈述让她的丈夫感觉不错,因为他的脸开始放松下来了。

这个妻子接着说,我想更多地了解你的感受,你能告诉我,当我没有停下手头的事去和你聊天的时候,你心里有什么感觉吗?问对方的感受。然后丈夫略带犹豫地,慢慢地回答说,我希望你在看到我的时候会变得高兴,如果没有这样,我可能就会觉得失望。我对你非常依赖,这让我也很不好意思。我不希望自己很黏人,也不愿意你这样看我。然后妻子拉起了丈夫的手说,我并不会瞧不起人的脆弱,事实上你对我很有吸引力。然后接着讲了很多这样的话,就是把这个疙瘩慢慢地解开。在生活中,如果你不去面对那个情绪,你压抑情绪,你假装一切都好,导致的结果就是永远都不说,感情变得越来越冷淡,这就是在家里的应用。

最后一个最让我感动。一个老人家的妻子得了失忆症,就是阿尔茨海默症,他开始变得越来越暴躁。有阿尔茨海默症的人会发脾气,因为他觉得不安全、恐惧,他会发脾气,然后忘记所有的事,各种东西都慢慢地淡忘,像脑中有一个橡皮擦一样,把整个人生逐渐地就擦掉了。所以这个丈夫就觉得,这怎么办?想想看,如果我们的亲人,我们的父母、家人得了失忆症,忘记了我们是谁,甚至不会跟我们好好地沟通,我们还能不能够从他身上感受到爱?我们还能不能够给他爱? 这个丈夫是这样做的:他首先对阿尔茨海默症做了一些研究,以便更好地在妻子痴呆的情况下,去找到她对这个世界的感觉。他了解到,因为人患了痴呆以后会感觉到很混乱,所以他们会害怕并且愤怒,但是他的妻子还有一些体验并没有完全消失。她仍然会对所有的感官刺激有反应,即使在失忆症变得更严重的时候,音乐也仍然可以令她感到平静和舒缓,特定的颜色、香气和味道还是会让她感到愉快。

所以这个丈夫就一直确保妻子可以经常听到她最喜欢的音乐。她喜欢花,尤其是黄色的花,所以丈夫就在家里,在她能够看到、闻到、触摸到的地方,摆上了鲜亮的黄色花朵。尽管两个人越来越难以沟通,但是他们仍然可以通过声音、手势、微笑和温柔的触感建立非言语的联系。此外,由于比较早期的记忆会保留的时间更长,因此他们可以唱一些年轻时一起听过的老歌。

当自己的配偶都已经开始忘记了人生的时候,他依然能够通过各种各样的方法,通过色、声、香、味、触,通过给她布置花、听音乐,来帮她找到爱的感觉和爱的联结。所以我们说爱是一种能力,爱不是一种状态,整本书就是教给我们爱的能力。

我们总结一下。我认为这个书里最重要的点是这么几个。第一个,我们要知道,不需要改变物质环境,你也可以变得更幸福。我们错误地追逐了错误的方向,以为物质条件才能够带来幸福。但事实上你不需要改变物质条件,就可以变得更幸福。第二个,当没有感觉被爱的时候,我们每个人的脾气都会变得很差,因为你是打、逃、僵这三种反应。然后,花一些心思去想想为别人提供些什么,可以让你获得更多爱的能力。

最后我想讲一个小寓言故事。有一个人在山上走,结果被一个老虎追,被那个老虎追着追着,他就跳到悬崖下边去,抓着一个藤。然后那个藤就开始松,逐渐开始掉,掉下去就是万丈深渊。上面有老虎等着他,那个藤马上就要松掉了,这时候他会怎么办?然后他看到那个藤的旁边长了一颗野草莓,这时候他选择的方法是,努力地伸出手去摘下那个野草莓,然后品尝那个野草莓的滋味,故事就结束了。

所以,我们每天可能生活在自己觉得生死攸关的关头,但是也不要忘记了,你身边可能还有一颗可以去好好品尝的野草莓,那个才是生活的真谛。

谢谢大家,希望大家都能够学会感受爱。我们下周再见!

来自樊登读书

 

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