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《幸福的婚姻》-樊登讲书

读完本文约需22分钟 ,没有永不争吵的夫妻,但此书的法则或许可以让你的婚姻双倍和谐。

咱们读书会里边有一个栏目有三类书籍叫事业 、家庭和心灵。但是打开家庭这个系列呢,你会发现之前讲过的书几乎全是关于亲子教育的,《你就是孩子最好的玩具》、《如何培养孩子的社会能力》、《让孩子远离焦虑》、《叛逆不是孩子的错》,我们讲了那么多关于如何教孩子的事。

但是家庭当中还有一方叫配偶,我们从来没有讲过关于如何处理配偶关系的书,所以这一点我觉得我应该道歉,我应该首先向我老婆道歉,就是连我都把家庭关系看作更重要的是亲子关系。

但实际上你会发现在家庭当中,夫妻关系要比亲子关系重要得多。当夫妻关系和亲子关系发生矛盾的时候呢,你要义无反顾地站到夫妻关系这一方,而不要因为亲子关系去破坏你的夫妻关系,所以今天我们要讲一本书叫《幸福的婚姻》。

这本书看完之后,我觉得对于我去改善我和我太太之间的关系会有特别大的帮助。之前在西安的线下活动的时候讲过这本书,那天在演讲的时候,因为都是听说讲这本书来的都是一对一对的夫妻,我就看到这些夫妻们听着听着就互相挽起了胳膊,越靠越近,那种感觉特别的温馨,它真的能够帮助我们跟配偶之间处理好更好的关系。

这本书的作者叫约翰·戈特曼,他在美国被称为婚姻教皇。他上过奥普拉·温弗瑞的秀。他有一个最牛的特长就是他看到一对夫妻互动五分钟,他就能够判断这两个人将来会不会离婚,而且这准确率高达91%。这五分钟的时间之内,这夫妻俩没有吵架,他们俩就是正常的说话,他就能够判断出来说,这两个人危险了,他们可能会离婚。

因为这里面是有很多征兆的,不一定吵架的人就一定离婚,而反过来那些客客气气的也未必就一定能够走得下去。他所研究婚姻的方法特别奇怪,不是我们过去说婚姻的方法来自于技巧,来自于沟通,教你怎么样反映情感就能够处理好关系。你把咱们领导力里边所学到那些沟通的方法用到婚姻当中去,真的未必对你太太有效,因为家庭不是公司。

戈特曼用的方法是科学的方法,他建了很多大房子让这些志愿者的夫妻在这个房子里边过周末或者过一个长假,给他们身上监测了心跳 、脉搏以及声音都监测,这些夫妻当然知道是被监测的状况,但是住的时间长了也就慢慢的恢复到正常的状况。他在十六年的时间里边跟踪了大量的夫妻,最后通过大量的身体数据,包括血压、心跳、脉搏以及他们的婚姻状况,最后得出了一整套的解决婚姻问题的一些方法。

在这里边他一共给了我们七个方法,用这七个方法你简单地实践一下,浓缩到最后其实一周只需要你拿出五个小时就能够使得我们的婚姻质量有着特别大的提高,这个改善婚姻有什么好处呢? 有一个数字说大概是在美国结婚四十年之内,离婚的数据是67%。你说我现在还没有离婚,那是因为还没有到四十年,四十年之内离婚的比例是67%,在北京大概能达到50%,所以离婚率是非常高的。

离婚会带来什么问题呢,第一个最大的问题就是离婚会导致死亡,离婚会使得你的平均寿命比那些正常的婚姻当中的人要短四年,平均要短四年,你去健身房锻炼都未必能够让自己多活四年。

所以如果你拿出时间来改善你的婚姻状况,反倒会使得你的婚姻、你的生命变得更加健康,这难道不是一件值得学习的事嘛,而且如果天天跟配偶怄气的话,你的生活质量真的不高。

第二个问题就是婚姻会伤害到孩子,如果你的婚姻不好的话会伤害到小孩,孩子的很多负面的行为、心理的创伤都是来自于一个不幸的婚姻,所以我们是有必要学习一下怎么样使婚姻变得更好的。

那么大家都很好奇怎么能够判断一个夫妻就要离婚呢,离婚的这个征兆是什么?这里面有几个征兆,第一个就是夫妻的对话是以苛刻开始的。

什么叫作以苛刻开始的呢?就是张口就是损人,就是这话我知道跟你说了也没用,跟你说了多少遍了,没用没用,你这人就这样,我知道。当我们用苛刻的讽刺挖苦的方法来跟配偶讲话的时候,这是一个不良的征兆。

第二个是末日四骑士出现,圣经里边有一个概念叫作末日四骑士。这个作者在这用到说什么是婚姻的末日四骑士呢,第一个叫批评 ,第二个叫鄙视。这不是简单的批评,而是鄙视你,我是觉得你做这事做得不对,这个叫评判这件事,但是我觉得你这个人压根就没救了,这个叫作鄙视。你做什么都做不成,你这个人就是没常性,这个叫作鄙视。

第三个是辩护,被鄙视的一方就开始辩护,开始跟对方争辩。

第四个叫冷战,到冷战之后,这个婚姻就开始逐渐的走向衰败了。

第三个特征叫情绪淹没,这是一个专用名词。什么叫作情绪淹没?就是两个人已经完全情绪化了,两个人已经爆发了,控制不住自己了,就是要大喊大叫,就是要摔东西,这个叫情绪淹没。

第四个特征是身体指标,就是血压会升高,心跳会极度加速。在婚姻里边有一个特别有意思的现象就是85%的男人在面临困难的时候,会选择冷战,冷战大部分是由男人发动的,女人会吵架,但是男人会冷战。

为什么85%的男人会选择冷战呢?是因为男人是特别容易被激怒的人,这跟原始社会有关系。原始社会的时候,男人要保护这个家庭,所以他看到动物就要赶紧打仗,所以他们分泌激素的速度要比女性快得多,所以男人容易被激怒,而且男人难以平复,所以男人的心跳和脉搏承受不了吵架的这个压力。

反倒女性的特征是平稳,女性的主要任务是哺乳,所以女性一定要能够快速的平缓,因此女性在生起气来以后,过一会儿她就好了,所以女性好起来要比男性好起来容易得多。

所以男性为什么要选择冷战呢?这是一种自我保护,因为我们如果天天跟你吵架的话,我会被气死的,所以你要保护你的老公,不要跟他一个劲吵架。因为他一旦气起来的话,平复起来是很难的,所以男人会更多的选择冷战,当然冷战也不是一个好事情。

第五个特征叫作失败的情感修复,什么叫作情感修复呢?两个人吵起架来了,吵架很正常,老公说哎,你吃冰棍不吃,给你买一个冰棍吧。当这个男人说这样的话的时候,这是想干嘛呢,叫作情感修复。咱俩别吵了,吃冰棍吧。如果这个时候这个女的愿意接招,说那吃什么口味的,这两个人就开始缓和了。

但如果这个女的说这时候,你还跟我谈冰棍,不接招,情感修复就叫作失败。情感修复有很多种表达方式,比如说有的人会去扯一扯对方的衣角,有的人会去开一个玩笑,甚至有的人会去这样拍对方一下。

如果两个人是良性的互动,她这时候生气了。他拍了她一下,她可能会扭一下,就没事了。但如果他拍了一下,她转手就是一个耳光,那完蛋了,那就打起来了。所以当情感修复出现失败的时候,这是一个特别不良的征兆。

第六个就是双方对于婚姻只剩下了糟糕的回忆,就是一谈起来过去,哇,很糟糕,我跟他在一块真的很糟糕,没有任何好的事情。当一个人说起自己配偶的时候,就全部都是糟糕的回忆的时候,这两个人的婚姻就濒临破裂了。

所以这六个状况苛刻的开始,末日四骑士、情绪淹没、身体指标变化、失败的情感修复和回忆很糟糕就代表着这个婚姻会出现问题。大家可以自我反省一下在你们的婚姻当中,有没有出现这么多不良的征兆。那么我们该怎么办呢?这本书最精华的部分就在于给了我们很多很简单只要你去做就能够发生改变的东西。

第一招叫作完善你的爱情地图,什么叫作完善你的爱情地图呢?就是配偶双方互相越了解得多,就越不容易离婚。所以你对你老婆现在整天在干些什么你真的知道吗,你有没有了解过她现在的烦恼是什么,她目前工作中有什么挑战,她这周末要参加什么活动,她最近交了些什么新朋友?这些事情都是我们对配偶的了解。

这个地图是会不断更新的,为什么呢?比如说我跟我老婆是大学里的同学,所以我们对于年轻的时候的事非常了解,我们知道很多的事,我们的感情基础其实非常的深。但是如果你们不去更新的话,几年之内,她所发生的事,你也可能会变得不知道。

因此完善你的爱情地图意味着你要经常跟配偶之间沟通了解,听她讲讲工作上的事,听她讲讲生活中的事,听她唠叨唠叨,对她的行踪、对她在干些什么事保持知晓。

我每次出差走到哪儿,我需要给家里发一个微信说我现在到哪儿了,下一站是什么地方,要完善我们的这个爱情地图才会让双方对对方有更多的了解,爱来自于了解。

所以第一招非常简单,就是要经常性地去更新你们的地图,经常性知道你们俩都在干些什么,这周在干些什么事,今天在干些什么事,今天晚上有什么独特的安排,这都是我们要完善双方地图的一个过程。

当夫妻之间变成了你干什么我干什么互相不知道,也不需要知道的时候,这两个人就变得很冷漠了,所以一定要去互相了解、多打听、多知道。当然不意味着跟踪,跟踪就变得很糟糕了,要跟对方聊,让对方告诉你,双方之间更多的去了解对方的状况,这是第一招完善地图,加强了解,这个很实用。

第二招 叫作培养喜爱和赞美,有一个特别有意思的故事,史蒂芬·柯维,就是我们讲那个七个好习惯的老师,在上课的时候有一个学生过来问他说,老师请教你一个事。他说怎么了?我现在不爱我的妻子了,我该怎么办?然后史蒂芬·柯维说,那你就去爱她。他说老师你可能没听清,我说的是我现在不爱她了。哎,那你就去爱她呀。我说我不爱她了,你干嘛老让我爱她呢?真奇怪。史蒂芬·柯维说,注意了,爱是一个动词。

请各位记住爱是一个动词,爱不是一个简单的状态,爱是一个动词。所以当你感觉到你不爱的时候,你应该怎么办呢?去爱,不爱的时候就去爱。

所以怎么样能够保持夫妻之间的互相的喜爱的呢?有一个最简单的办法就是互相赞美。互相赞美是一个特别棒的方法,这里边给了一个特别简单的小游戏,比如说你回家拿一张纸,然后你写下自己的配偶的三个优点,比如说这个人很节俭一个优点,这个人做事很靠谱,这是一个优点,这个人对孩子很好,这是一个优点。在每个优点后面加上一个例证,因为有一个什么事,所以我觉得你很节俭,因为有一个什么事,所以我觉得你很靠谱,因为有一个什么事,所以我觉得你对孩子很好。

写好了之后,让配偶也写一个关于你的,然后你们俩双方交换了看,不要小看这个动作,你们俩双方交换了,看这张纸会给你们带来特别多的乐趣,因为你们会开很多的玩笑,会觉得很好玩,最重要的是这三条会给你们带来内心的成就感。你觉得作为一个妻子或作为一个老公在家里生活是特别温暖的,特别开心的。这一招可以做到吗?双方表达喜爱。

在我们的领导力课堂上讲叫作二级反馈,就是你要经常给到你的配偶做二级反馈,表扬她并且说为什么,这时候这个人才会愿意跟你在一起。而且反过来反倒会塑造他做更多这样的令你高兴的事,这就是塑造别人行为的过程。所以我们说第二招叫作培养相互的喜爱和赞美,这招并不难。

第三招叫作彼此靠近,怎么做彼此靠近呢?当两个人有着更多身体接触的时候,这两个人的情感也会更加接近,你现在跟你老婆出门还拉她的手吗,你们俩还会不会手挽着手一块走,等你们俩五六十岁、七八十岁了,还能不能互相挽着手走呢?这就叫作互相靠近。

那么怎么能够做到互相靠近?有一个简单的建议就是你们俩在家的时候,可以一块做一些事,比如说我们现在很多家里边是这样说你去陪孩子玩,我去做饭,两个人分工很明确。但是你们俩其实错过了一块做事的机会,能不能说我们俩一块做饭,把这做饭的事变得更快一点,然后我们一块陪孩子玩。当你变成一块做饭、一块陪孩子玩的时候,接触的机会就变得更多,你们俩双方身体接触的机会也会变得更多。

然后你甚至可以邀请你的这个配偶一起做一些事,咱们一块去旅游吧,每年给自己制订一些全家或者是和配偶一块去旅游的机会,然后咱们一块去看这个话剧、看电影,这都是创造一些彼此靠近的机会。

还有一个特别好的彼此靠近的方法叫作减压谈话,这个是这本书里边一个特别大的贡献,什么叫减压谈话呢?晚上回到家聊一聊说今天怎么样、工作愉快?老婆说不愉快,今天气死我了,这个事特别生气。这时候怎么做减压谈话呢,我们很多老公最常做的办法是别生气,那么生气干嘛,不用生气,你想开一点,人家可能不是那意思,你就小心眼。我们一旦说了这样的话,你觉得你在帮助她,你觉得你在指导她。对不起,她不需要一个老师。

我就是到处讲课,所以我回家经常讲课导致我老婆经常抓狂,因为我特别喜欢告诉她说你应该怎么做,你看那本书你看了没有,你看就知道了,所以老婆就疯了。我们应该做的方法不是告诉她该怎么做,而且减压谈话。

怎么做减压谈话呢?说真是气死我了,这事真的让我也很生气,我去把他揍一顿怎么样?如果你说你去把他揍一顿,你老婆她一定说别别别,你揍人家干嘛。当然你不用表演得这么夸张了,你要能够对她的感觉感同身受,说这事真是确实挺烦恼的,有这样的人真是麻烦,你记得在家里边你时刻要跟她站在同一战线。

我上次在西安讲这个的时候,我们很多会员尤其是女性会员真的就鼓掌,都是特别高兴,为什么呢?她们的老公都是给他们上课,所以老婆们说我们发一下小埋怨,我们发个脾气,我们只不过是希望有个人能够呵护我一下,有个人说一下理解就好了,为什么总有个人站在旁边说,你应该坚强,你应该大度,你应该勇敢,哪来的那么多你应该。

所以减压谈话意味着二十分钟之内,完全没有批评、完全没有指导,这二十分钟之内就是你讲了,我就同意你生气我也生气,你讲了我就替你生气,我们一块把这个压力放下。当你有一个人能够理解对方的感受的时候,这个压力其实就逐渐的没有了,这个就叫作减压谈话。在家里边不要再上课了,在家里边不要再当领导了。

第三招叫作彼此靠近。第四招叫作让配偶来为你做决定,你知道我们家当年在装修的时候,因为我老婆特别爱装修,我是一个特别不喜欢装修的人,我们家装修花了那么多的钱装了那么大一个房子,我的决策是多少?零,我没有做出任何决策。所有的东西去逛商城,我老婆说买这个,就买这个,说买那个,就买那个。

因为我相信她的审美趣味比我高,我相信她比我更有品位,因为她学过美术,她真的是要比我搭配得好看得多,我喜欢的东西都是物美价廉的,特别便宜,几十块钱一个。她喜欢的说只要看中的就很贵,所以我老婆特别得意说我一看中就贵了吧,那我就得买贵的。没关系,忍着点也得买贵,为什么呢?让配偶替你做决定。当你能够学会让配偶替你做决定的时候,你的家庭会变得更加幸福。

而且这里边有一个特别重要的点,就是男女本身真的是不同的。男人总觉得自己挺棒的,但实际上男人在很多层面上比女人差很多,比如说在人际关系的层面,而女人会在这个方面比男人细腻得多,所以你应该在更多的时候多听听老婆的意见。

那你说我这段是专门讲给男人听的吗?不是的。因为女性在生活中就是有很多地方在听男人的,女性对老公的尊重程度要远远高于老公对女性的尊重程度,所以我在这嘱咐大家的是男女要相互尊重,我们要多有一些机会说这事我得回去问我老婆或者这事我得问我老公。一个人如果把自己的老公或老婆抛在一边去决策,这个婚姻的离婚率是81%,有数字的,81%的离婚率。所以一定要更多的去关注老婆和老公的想法和感受,这一招也不难。

第五招,当你们俩要开始吵架,总会要吵架或者要讨论问题的时候,要做到什么呢?以温和开场,以妥协收场,什么叫作以温和开场?比如我嫌他这个不打扫卫生,不扔垃圾。这时候你张口就可以说去帮我把那个垃圾倒掉。当你提出一个叫作具体的要求的时候,这其实就是一个温和的开场。而如果你张口就说你的眼睛是不是一点活儿都没有,你看不到有垃圾?这就不是一个温和的开场,这就是一个用鄙视或者用批评来做开场,所以夫妻之间是可以争论甚至可以发生要求可以说什么,但这时候你一定要尽量地做到温和,就是就事论事,说事情。

我今天想跟你讨论一下关于孩子教育的问题,这就叫作温和的开场。而不是一上来就指责,一上来就埋怨,指责和埋怨就是一个错误的开场。在任何一场对话当中,有一个原则叫作如何开始就会如何结束,这是戈特曼在这个书里边讲到的一场对话如何开始就会如何结束,所以你不知道该怎么样把控自己情绪的话,你就先把开始做好,把开始做得柔和一点,那么很有可能这个谈话就会以一种柔和的方式来结束。

但到最后你会发现说,如果双方都永远不妥协的话,任何谈话都不会有好结果。婚姻就是一个妥协的过程,所以我们需要用温和的方式来开场到最后要学会让步,为你所爱的人做一些让步有什么了不起呢?有时候都不是特别了不起的事,小小的一点事你都不愿意让步。

所以要学会让步,还要学会一件事就是情感修复以及接受情感修复,就是像我说的吃冰棍  然后咱们去逛街吧、拉拉对方的衣角、开个玩笑、卖个萌、耍个呆,这些东西都叫作情感修复的方法。你们俩之间应该建立一些这样情感修复的默契,只要一讲这样的笑话,大家就会哈哈哈一笑,这个叫作情感修复。

另外一方要学会接受情感修复,就算你当时在气头上,你说不出那种情感修复的话,你也最起码在别人做了情感修复以后能够接受它,这也是一个贡献。所以如果能够做到情感修复和接受情感修复,以温和的方式开场,以妥协来收场的话,我们在谈论任何敏感事件的时候,在进行争吵的时候,也可以吵得很有质量、也可以吵得有建设性、也可以吵得增进情感。

反过来双方如果冷战不说话,这才是一个危险的家庭。当然要做到温和开场,妥协收场,还要能够有一个素质就是容忍对方的缺点,不要希望通过改变配偶来改变婚姻,要想改变婚姻最有效的方法是改变自己。只有你愿意改变自己,你的婚姻才能够得到改变,而如果每一个人都希望说他为什么不变。我最怕听很多人讲说你就应该听那樊老师讲的那本书,我觉得这家完蛋了,总想让配偶来听,你应该自己听,自己听自己改变,对方就会逐渐的改变。所以这是我们说的第五招,叫温和开场 ,妥协收场。

第六招叫作与问题和谐相处,这是什么意思呢?在一个家庭当中,能够通过吵架、讨论解决的问题,这是一部分问题。还有一部分问题是没法通过吵架和讨论解决的,这是一些固有的问题,那么怎么办呢?就是要学会跟这些难以解决的长期的问题和谐相处,比如说夫妻双方信仰不同,一个人信基督教,一个人信佛教,能不能一块生活呢?可以,你们俩你信你的,我信我的,咱们不谈宗教的事,把宗教的事放在一边。

没有人说过在一个家庭当中,要把所有的问题全都掰开了揉碎了说清楚。

所以比如说婆媳关系一直处理得不太好,没有找到一个处理婆媳关系的最好的契机,也没有找到这样的机会,就是没有处理好,把它先放在一边,就先不要总去触动它,然后让这个家庭能够在和睦的这个氛围之内多去生活。

一个家里边不会百分之百完美,所以跟它和谐相处就好了。

就好像我们跟身体的疾病是一样的,像我爸爸得了糖尿病,然后我给他的建议就是因为糖尿病这个病是没法根治的,你可以保养,你可以保健它。但是你还要学会一件事就是跟这个糖尿病和谐相处,不要因为得了糖尿病就觉得人生完了,我的人生怎么办,一天到晚都只盯着这个病,你没有看到自己浑身其他的地儿都是好的,你还能走路、旅游、能看电视,这些好的东西你都把它忽略掉了,只盯着那个糖尿病,那人生就变得很灰暗。

所以我们要学会在婚姻当中去多关注那些亮的点,多去看一些能够让我们的婚姻变得质量更高的地方,然后有问题的地方我们可以坦诚的交流,解决不了就先放,可以谈,绝对不是说不能谈,而是谈了但是解决不了,没关系,下次再谈。跟它和谐相处,没关系,当然前提条件是我们前面的那些工作做得不错,我们双方之间有着爱做基础,这是很重要的。

第七招是有可能能够帮你解决那些解决不了的问题的方法,叫作创建共同的意义。夫妻之间相处的最高境界就是两个人能够创造一个共同的意义,就咱们俩这段婚姻到底是为了什么而存在,咱们俩怎么能够使得咱们的婚姻变得更美好,我们的人生意义到底是什么? 很多家庭过到最后过得没意思了,原因是什么呢?就是我们的意义就是把孩子带大,给孩子找一个好小学、好中学、好大学。孩子一上大学,没意义了,咱们俩的生活好像没有什么意义,你该挣的钱你也挣了或者你该退休你也退休了,人生变得一点意义都没有了。

这时候你才发现一段婚姻开始走向了危险,所以有很多人在孩子上了大学以后离婚,这是非常常见的一种现象,因为婚姻没有意义了。那么怎么能够找到一个除了孩子之外更大的意义呢?你们俩可以坐下来认真讨论一下,说你在人生当中最珍惜的东西是什么,你有没有梦想,把你的梦想讲出来给我听听。

当你的配偶真的开口跟你讲梦想的时候,你不要嘲笑他,你不要说你怎么会想这个呢,这有什么意思呢。当你嘲笑他的时候,对方就不说了,所以在对方讲他的梦想,讲他的人生的价值观,讲他认为最珍惜的东西的时候,你要安安静静的听,点头表示理解。然后你们双方进行了这样层面的沟通去谈了我们对于生活的期望,都谈了我们对于美好家庭的理想或者我们这个家庭要做一些什么事的一些愿景规划的时候,你们俩就可以达成一个一致,列出我们这个家庭生活的共同愿景。有了这些共同愿景,你们俩就可以成为一直战斗下去的伙伴,不是互相战斗,是为这些愿景而奋斗。

所以这个是夫妻相处的最高境界,就是让你们俩之间找到共同的愿景,找到一个生活的共同意义。

这七招你一条一条的去尝试一下,你就会发现你的家庭生活会变得不一样。那么有时候也有些独特的问题,我们需要单独拎出来讲一下,比如说有的家庭不幸福真的是来自于压力,家里确实没钱,因为一点鸡毛蒜皮的事就会发脾气,就会生气,因为那个压力已经大到了这个人快要爆炸了。还有的人是来自于工作上的压力,工作上被老板骂了,踢猫效应,然后回到家里边就来骂老婆,骂孩子,孩子踢猫,这就是我们说的踢猫效应。

所以当很多家庭是因为压力而产生的大量的夫妻关系问题时候,应该怎么办呢?这个时候我要推荐大家好好地使用一下减压谈话,就是允许对方在你面前吐槽,允许对方说一些消极的话,允许对方表达说很无助,很无奈或者非常生气这样的语言,这时候你要表达理解。因为这个世界上他最需要得到的理解就是来自你的理解,你能够给到他最好的东西,不需要再增加压力的东西就是理解,而不是告诉他,你应该怎么办。

实际上每个人都知道自己应该怎么办,在他情绪好的时候,他劝别人的时候,比你说得还好呢。但是当他情绪不佳的时候,压力大的时候,你再出来说这个话叫作火上浇油。所以当压力大的时候,我们要学会用吐槽的方法,用互相减压谈话的方法来解决这个问题。

还有一个最严重的问题就是家人和配偶的关系问题,婆媳关系。在这种状况出现的时候,我们中国的家庭一般一个孝顺的儿子,他会讲说那我肯定站在我妈这边,因为我妈很重要。但你会发现说儿子卷进来并且义无反顾的站在妈妈这一边的时候,这个家庭的关系会变得更加的混乱,而且会持续很多年一直混乱下去。最重要的是,它并没有让你妈妈幸福,它让你妈妈觉得更加的无助、更加的痛苦。因为你妈妈觉得在这场战斗当中,我也没有赢,而且还把我儿子搞得特别惨,这是一个多输的局面。

而从家庭动力学的角度来看,从这个戈特曼博士的研究,他说当妻子和妈妈发生矛盾的时候,丈夫应该义无反顾的站在妻子这一边,这不意味着对妈妈的伤害,这意味着我们大家要达成多赢,为什么呢?你要给妈妈划清楚一条界限说这是一个新家庭,你跟我爸那是一个新家庭,你要闹你应该跟我爸闹,我们俩这是一个更紧密的新家庭。

当这个主次关系分出来了以后,反倒是对双方的爱。你依然可以爱你妈妈,你依然可以对你妈妈很好,但是你妈妈不会跟你妻子发生更多的矛盾了,因为她知道这些事是你们俩的事,是你们俩要去解决的事。很多做婆婆的人没有搞清楚这件事,她总是介入到儿子的生活当中,她觉得说我也是这个家庭的主人,这个家里边应该我说了算,一个家里边不能够有两个女主人的。

当一个家里边有两个女主人的时候,这个家就会混乱。所以你要告诉妈妈说这是我们的事  我们来处理,我来处理它,我来处理这件事,你不用管这件事。所以这时候你要能够站在妻子这一边,妈妈反倒就会觉得轻松了,觉得那是他们的事,他们自己去做就好。

这样一来,你和你的妻子和妈妈之间的关系都没问题。你放心你这样做不会得罪你的妈妈,因为你的妈妈是爱你的,你的妈妈是希望你幸福的。而一旦你和你的妻子幸福起来了,你在你妈妈面前表现得很幸福,你的妈妈会感谢你的妻子。如果你在你妈妈面前维护她而来说妻子的坏话,那么这个妈妈就会觉得我儿子被人欺负了,我儿子怎么这么惨,我儿子跟这么一个人在一块结婚怎么回事啊,这时候反倒她会跟妻子较量得更厉害。

我跟很多哥们聊天,他们就这个坎上过不来,所以就觉得不站在妈妈面前不孝顺,这不叫作不孝顺。你要会孝顺,就让妈妈开心才是会孝顺。而不是把妈妈拉入到这个斗争当中,让妈妈变得更加的不堪,让妈妈天天生活在焦虑当中,这就叫作不会孝顺。所以知道该站在哪了吗? 我上次讲这个的时候,线下活动很多女人都发生掌声。她认为说就是,应该站在媳妇儿这一边,她老公不会站。所以要学会站位,在家人和配偶发生矛盾的时候,你要义无反顾地站在配偶的一边。

那么还有一个家务活的问题,家务活的问题应该怎么办呢?不用多说,男人多干活,因为男人干家务干得真的太少了,所以我们能够拿出点时间来干干家务。《正念的奇迹》,洗碗,好好洗碗,感受一下洗碗的乐趣。拖地,擦东西这些东西都能够使得你和妻子之间接触的机会变多。

还记得第三条叫作彼此靠近吗?所以当你能够多做家务活的时候,女人也会变得更加的开心,然后男人也会锻炼身体。最后还有一个关于孩子的问题,就当孩子来临了以后,很多家庭会出现矛盾,因为妻子天然地会去照顾孩子,会忽略对丈夫的感受。那么这时候丈夫会觉得说,我被冷落了,那怎么有了他以后就不理我了。这时候丈夫不要期待着妻子回到没有孩子之前,这不可能了,这是一个不可逆的过程,你应该适应这个新的格局,应该建立一个新的观念。

什么是家?不是两个人是家,而是三个人是家或者再有一个的时候,是四个人是家了,把这个家的概念扩充进来,把孩子包括在内,然后你跟你的妻子一块来照顾孩子。你们的概念不再是两个人了,而且三个人,这时候你和你的妻子之间才会继续产生更多的共同语言。出去旅游的时候也未必要把孩子甩在一边,带着孩子也没关系,因为你们是一个新的组合,这是一个更稳固的新家庭。

最后我们讲五小时原则,就是每周只需要拿出五个小时来就能够改善我们的家庭状况,这五个小时怎么分配呢?早上起来道别,早上起来道别的时候拿出两分钟来干什么呢,了解一下妻子这一天要干什么,知道她今天要干些什么事,知道老公今天要干些什么事,这个不难,两分钟沟通一下今天你在做什么,我在做什么,这是不是就是我们的第一条叫完善爱情地图啊。每天两分钟乘以工作日五天那就是十分钟,没有要求你做七天,做五天就好了。

第二个是重聚,就是每天下了班之后回到家里见面重聚了,重聚以后拿出二十分钟来做一个减压谈话,你可以一边做饭一边聊或者一边看电视一边聊,怎么样都行,吃饭的时候聊都可以,聊二十分钟,就是减压谈话。对方说什么不要上课,对方说什么认同,对方说什么反映情感,这叫作减压谈话。二十分钟的减压谈话乘以五天,那是一小时四十分钟。这个也不难,每天谈二十分钟话,而且是减压谈话,你会很喜欢的。

当你放下了自己去教育人的那个想法的时候,你会觉得真的好轻松。你并不需要改变谁,你并不需要给Ta支招,你只需要顺着Ta说就行了,这二十分钟还不容易嘛。

然后在接下来五分钟赞美,每天拿出五分钟的时间来给对方做一个赞美,表扬对方一下,说得对方心花怒放,讲一个你认为对方做得很好的事,五分钟就够了,五乘以七,三十五分钟  一周三十五分钟,这个要求也不高。

然后表达喜爱,怎么表达喜爱呢?拉拉手,搂着肩膀走走路,挽着胳膊走,亲吻,这些都是表达喜爱的方法。每天有五分钟,稍微做一点这种亲昵的举动,靠近的举动,五分钟乘以七又是三十五分钟,每天坚持五分钟就够了。

然后最后一个就是每周有两个小时做一个约会,每周两个小时看个电影也可以,每周两个小时出去吃顿饭也可以,有两个小时去参加一个朋友的聚会,两个小时也不多。

所以加在一起,十分钟加一个小时四十分钟,再加两个三十五分钟,再加两个小时  一共是五个小时,有了这五个小时,你就很好地践行了戈特曼教授所讲的这七个方法。

我们有七招,第一招是完善爱情地图,加强你和配偶之间相互的了解,知道Ta每天在干些什么,知道Ta在哪儿,知道Ta的苦恼和想法,知道Ta想要什么礼物,这都是完善爱情地图。

第二招叫培养喜爱和赞美,多去表扬Ta,写出三个优点以及为什么,然后互相交换着看。

第三个叫彼此靠近,创造一些机会一块干活,一块洗碗,身体有接触,彼此靠近。

第四个叫作让配偶来影响你的决定,多听听配偶的话,让他给你一些建议。

第五个叫作讨论问题的时候温和开场,然后妥协结束。

第六个叫作与一些没法解决的问题和睦相处,然后要想解决这些问题呢。

第七个方法叫创造共同的意义,当你能够在家庭当中去创造共同意义的时候,这个家就会变得更加美好。

上次有一个人问我说,樊老师你说的这些东西好像跟我们家的不太一样,我说为什么?他说我们家是因为有第三者所以才出的问题,第三者在这本书里边其实讲到第三者不是导致婚姻破裂的原因,第三者是婚姻破裂的结果。经过大量的数据统计分析之后,发现第三者的出现都是来自于这个婚姻已经摇摇欲坠了,这时候才出现了第三者的问题。

所以我们所讲的家庭的建设不管有没有第三者,我觉得核心的关系是你要去改善和你老公的关系,这才是最重要的。

因此这本书里教的方法没有教你怎么去对付第三者,那是我们国内很多婚姻书籍教大家的东西,我觉得那个是错误的东西。你如果能够跟你老公把爱建立起来,你们双方之间的生活是有质量、有意义、有价值的,那么第三者的问题才有可能得到杜绝。否则的话,你管得了他今天,管不了明天,所以一个智慧的配偶是能够懂得通过学习来改进自己的家庭。

我特别希望更多的人读一下这本书,因为这本书里边会有很多的例证,我觉得比我讲得可能更加的充分,所以希望大家能够有机会读一下《幸福的婚姻》这本书,希望对每一个家庭的改善会有所帮助,改善家庭就是帮助孩子,帮助孩子就是帮助我们中国的未来,所以我们说读书可以改变中国。

保持学习,每年五十本书,我们就可以逐渐地改变中国。期待在下一本书和你见面,谢谢!

来自樊登读书

 

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