读完本文约需33分钟 ，11个问题识别你身边的情感勒索者。
各位好，我们今天为大家录制本期新书。这本书的封面看起来真的好压抑，叫《与内心的恐惧对话》。你看，这个图案就像一个人站在大脑回沟形成的“森林”里边。它的副标题叫《摆脱来自亲人的负能量》。
我觉得有点笼统，不知道是说什么的。英文标题叫Stop Walking on Eggshells，“不要在蛋壳边缘行走”。我打开书一了解才明白，这本书的核心，是教我们认识一种新的心理疾病，叫边缘性人格障碍。在人群中大概有6%的人患有边缘性人格障碍，这个比例可真的不算低。而且一个患有边缘性人格障碍的人，会影响到一个家庭，甚至是好几个家庭。
边缘性人格障碍的英文缩写是BPD（Borderline Personality Disorder）。什么是边缘性人格障碍呢？有一本书的书名特别好地定义了这件事，因为研究边缘性人格障碍的人很多，有一个作者写了一本书，名字叫《我恨你，别离开我》。这种“我恨你，别离开我”的感觉，就是边缘性人格障碍带给他人的感受。前一秒他可能对你笑脸相迎，两个人卿卿我我，说得特别热闹。下一秒突然翻脸，他就会觉得，你是我最恨的人，你离开我，你不要在我面前出现。他一方面把你使劲地往外推，一方面把你使劲往回拉。
如果你在生活中遇到过这样的人，那我说的这种感觉你一定不会觉得陌生。书中有一个问卷，我们先来答一下，看看你是否适合这本书。一、你关爱的人是否为你带来了许多痛苦？二、你是否因为害怕对方的反应，或是觉得不值得引起激烈的争端和面对随之而来的伤害，从而隐藏内心的想法或者感受？三、你是否觉得自己无论怎么说、怎么做都会被曲解，甚至会被当作对付你自己的工具？在亲密关系中，是否你犯下的每个错误，都会遭到批评和谴责，即便对方根本就是在无理取闹？四、你是否感觉被人操纵、控制，甚至时常被欺骗？五、你是否感觉自己是情感勒索的受害者？六、你是否觉得，有时候自己突然变成了强烈、暴虐、莫名其妙的怒火倾泻的对象；然后又突然面对完全正常、充满爱意的行为？当你对别人解释这种状况的时候，却没有人相信？七、你是否觉得自己在关爱的人心目中，要么完美无瑕，要么一无是处，完全没有中庸的表现？有时候对方的看法是否会在两个极端之间摇摆不定？八、在一段亲密关系中，你是否不敢提出任何要求，因为对方会指责你贪得无厌，或者说你有毛病？你是否觉得自己的需要无足轻重？九、对方是否会诋毁或否定你的观点？你是否觉得他们的要求总是在变，你怎么做都不对？十、你是否会因为从没做过的事或从没说过的话而受到无端指责？你是否会觉得自己被误解，想要解释却发现对方根本不信任你？十一、你是否经常被羞辱？如果你试图结束这段亲密关系，对方是否会设法阻止你，从充满爱意的告白、信誓旦旦承诺改变到明里暗里的威胁？你是否会为他们的行为找借口，或者试图说服自己一切都好？
假如以上这些问题，你有大部分的回答都是“是”，那么很有可能你的生活和BPD之间，就有着非常紧密的关系。当然，我们也不需要对号入座，把一些生活当中轻微的、简单的摩擦视作是边缘性人格障碍。边缘性人格障碍可能发生在配偶、孩子，甚至父母的身上。有的人的父母是边缘性人格障碍，你会发现他的暴怒来得很突然。刚刚还是一片晴天，正愉快，却突然一个炸雷，这个人就翻脸了。
这些人与正常人的区别是什么呢？他们跟其他人一样有感受，但是他的感受更强烈、行为更极端、难以调整自己的情绪和行为。这是边缘性人格障碍与正常人相区别的行为特点。在正式解读这本书之前，要先声明一下：不要因为读完了这本书，就去随便地把自己或者他人定性为边缘性人格障碍者。如果你有这方面的困惑，可以寻求专业帮助，然后跟这个潜在的病患齐心协力地解决问题。
这一点很重要。因为如果他不是你所爱的人，他也不会给你带来特别多痛苦。因为你爱他，你需要跟他一起来想办法解决问题。
那么接下来，我们开始了解诊断标准。什么样的状况，能被诊断为是BPD？BPD是一种开始于成年早期并且出现在各种情境中的普遍行为模式，表现为不稳定的人际关系、自我意象、情感（情绪），同时具有明显的冲动性，至少包含下面九项中的五项：
第一，疯狂地努力避免真实或者想象中被抛弃的可能性。注意：不包含第五项中提及的自杀或者自残行为。就是他总是觉得会被抛弃。你做出任何举动，比如说，你跟他约会看电影迟到了，他会认为说，你是想甩了我，你就是想抛弃我。他会大发雷霆。
第二，一种不稳定且紧张的人际关系，主要特征是在对他人的极端理想化与极端贬低之间交替变化。就是有分裂的症状。他觉得你好的时候，全好，你这个人到处都是完美的，我这辈子最幸运就是遇到你这样的人；觉得你不好的时候，觉得你一无是处，你是一个最糟糕的人，我之所以这么惨，都是因为碰到了你。
第三，认同障碍，持续明显不稳定的自我形象和自我感知，以及长期感到空虚。就是他对自己的形象认知并不稳定，他自信起来觉得特别自信；自卑的时候，又卑微到尘埃当中去，人格不稳定。这是认同的障碍。
第四，至少在两个方面存在可能导致自我伤害的冲动行为，比如说，挥霍无度、性滥交、药物滥用、行窃。 你们有没有见过成年人喜欢偷东西的？他并不缺这个钱，但他就是上街喜欢偷东西。我认识这样的人。他觉得每次偷一点东西很刺激，很带劲，甚至有时候被人家保安抓住了，他都觉得无所谓，觉得很刺激。这很可怕。 另外，还有飙车、暴饮暴食等等，这些都是潜在的自我伤害的冲动行为。
第五，反复发生的自杀行为、自杀企图或者自杀威胁以及自残行为。他会自残或者用自杀来威胁他人。
第六，因显著的情感反应导致的情绪不稳定。比如说，强烈的阵发性的烦躁不安、易怒或者焦虑，通常持续数个小时，但很少超过几天。
第七，长期感到空虚。
第八，不合宜且强烈的愤怒或难以控制的愤怒。你会发现，他的愤怒一旦来了，这个人会失去控制。
第九，短暂的、与压力应激有关的偏执、妄想，或者严重的解离症状。就是他会想很多很奇怪的东西，跟正常人的思维完全不一样。 以上这九个症状，如果有五条符合的话，那么就有很大可能患有BPD，即边缘性人格障碍。
我们先来说说边缘性人格障碍患者的常见想法。
第一个常见想法：他觉得我必须时时刻刻被所有生命中重要的人关爱，否则我就一文不值。无论在哪方面，我都必须非常能干，这样才是一个有价值的人。好多人都这样想，这样的人真不少。
第二个，有些人是好人，和他们有关的所有事情都是完美的；另一些人则绝对是坏人，因此他们应该受到谴责和惩罚。他把人简单地分成好人和坏人。
第三个，我的感受是由外部事件导致的，我没法儿控制与这些事件有关的情绪和行为。就是他不认为说：我的情绪是我自己内在的感受、想法造成的，他认为是因为那个事。如果不是那个事，就不会有这个状况。
第四个，没有人像我关心他们那样关心我，所以我失去了自己在乎的每个人，尽管我不顾一切地努力挽回，也无法阻止他们离开我。他觉得周围的人都在离开他，所以他会使很大的劲把他抓回来。
第五个，如果有人对我很不好，那我整个人也就都不好了。
第六个，当我孤独一人时，我谁也不是，什么也不是。他没法享受和自己相处的时光。
第七个，只有找到一位全心付出、十全十美的人来爱我、无怨无悔地照顾我，我才能够感到幸福快乐。但如果真有这么好的一个人，他怎么可能爱上我呢，这一定是有问题。你会发现他很矛盾。他一方面要找最好的人，但他又不相信有最好的人存在。
所以，他对你的要求是希望你成为最好的人，但是你表现出来任何一点令他不满，甚至还没有不满，只是猜忌的时候，他都会认为你有问题。第八个，某些需求得不到满足时，就无法面对这种挫败感，必须做点什么来驱散这种感觉。这是BPD患者的常见想法。一个有BPD的人跟你相处的时候，他是用感觉去创造现实。如果你是一个健康的成年人，你会觉得事实就是事实，但是他不是。
他是用感觉来创造现实，他感受到的东西，他认为那个才是实际的。然后他会玩“鬼抓人”的游戏。什么是“鬼抓人”？我们小时候曾经玩过，我们那边叫三个字，你喊三个字，就不抓你；你要没喊到，我抓到了你，那你就变成鬼，你来抓别人。 在生活当中，他如果遇到了心情不好的状况，他的内心起了波澜、生气了的时候，他需要把这个东西传递出去，贴在别人身上，希望别人跟他一样受罪，一样受苦。当他把别人折腾得开始痛哭、开始难过、开始暴躁的时候，他的心情就好多了。然后反过来说不定还会安慰你。
这是一种典型的投射症状，就是用他们自己的感觉和想法来指责你，他认为这些东西绝对都是你的问题，绝对不会是他的问题。BPD的患者会经常性地把这些责难发在自己的亲人身上，导致的结果叫投射认同。那么，什么叫投射认同呢？有一句老话可以形容：谎言说了1000遍，就变成了真理。当他脑子里边不断强调这件事、不断重复这个看法的时候，他认为这个看法就是事实了。儿童尤其容易受到投射认同的影响，因为他们仍然处于建立自己身份认同感的过程当中。实际上，在潜意识层面，孩子会觉得，如果不按照妈妈或者爸爸的期待去做的话（哪怕是坏事），他们就会失去父母的爱。我那天把这一段拍照发在朋友圈里边。
我以前在讲书的时候，经常会提到一个观点：我说，孩子会慢慢地长成父母描述的那个样子。这个话的理论依据就叫作投射认同。孩子会有投射认同，你不断地强调他是一个坏孩子：你不听话、你没有自律性、你就喜欢玩手机、你的学习成绩上不去……你不断这样说，孩子也会认为他就是这样子的。BPD患者的行为模式有哪些特点呢？第一个，他会让你立于一个必败的局面。你跟一个边缘性人格障碍的人吵架，你怎么都是输。比如说，今天两个人在外边有些不愉快，回到家里边以后不说话。你说算了，今天息事宁人不说了吧，他会说，你为什么不说话，你不关心我，这么大的事发生了，你假装没发生一样。你看，不说话是不行的。然后你跟他讨论，声音大、声音小都不行。
无论你做出什么样的反应，他都能够把你放在一个必败的局面当中。总之证明你不爱我、你想要离开我。你要不是想离开我，你就不会这样做。其实他最担心的是你离开他。他的核心点就一个，他既想留住你，又不相信你能留得住。这就是边缘性人格障碍的行为模式的第一个特点。第二个，他有被抛弃的恐惧，同时又有被吞噬的恐惧。他一方面特别希望跟你在一起，特别希望你能够关心他、爱他，但是如果真的特别近，他又会觉得，我没有自我，我没有人格，我变成你的附属品。你看，近也不行，远也不行。这就让我想起孔子那时候说“唯女子与小人为难养也”，孔夫子这句话得罪了特别多的人。为什么难养呢？因为“近之则不逊，远之则怨”，就是一会儿担心被抛弃，一会儿担心被吞噬。这两个东西结合在一起，跟他相处的人是很难拿捏这个分寸的。第三个，他特别喜欢考验你的爱。他喜欢用非黑即白的眼光来看待你，你要么就是全爱我，要么就是根本不爱我，没有一个中间合适自然的空间。第四个，这样的成年人依然有着幼稚的世界观。这个作者在网上建了一个社群，就是把所有受到边缘性人格障碍伤害的人，包括患者和患者家属，放在一个社群里边。
成千上万的人加入这个社群，特别多的人都有这样的困惑，说终于找到原因了。搞了半天，我是在这个问题上栽了跟头。后来有一个人在里边描述和边缘性人格障碍的人一起生活的感受，就好像同时和高压锅、洗衣机生活在一起。高压锅使得你觉得压力巨大，随时可能会爆炸；洗衣机把你弄得晕头转向，不停地转。长期生活下来，人会自卑、自我怀疑、疲倦，产生无价值感，无法集中注意力。最后这条很重要，大量家长经常说，我孩子写作业为什么不集中注意力？每次来问我这个问题，我的第一反应是问：你们家里边有没有人大喊大叫？有没有人吵架？有没有人经常抓狂？几乎没有例外，每次都会说，我们是声音大一点，有时候他奶奶会喊，或者谁会喊。家里边有一个突然爆发的，喜欢大喊大叫的，喜欢用吵架的方法来解决问题的人，孩子肯定没法儿集中注意力。因为他每天分了大量精力在观察大人的情绪，在小心什么地方突然一声炸雷炸响了。这就是被BPD影响的人的特点。这本书的目的，不是帮助边缘性人格障碍的人变好，这是非常难的一件事。
这本书的目的，是帮助那些和边缘性人格障碍者生活在一起的人，教会他们应对亲人带来的恐惧气氛。作者的第一点建议是：你要学会从内心开始改变。从内心开始改变的要点一：你得知道一个前提，你无法让边缘性人格者主动求医。你没法儿劝他，你去看病吧，那个回龙观医院或者安定医院，咱去看。不可能。为什么呢？因为他不是精神病，他没到精神病那么强烈的症状：不睡觉、折腾、可能有生命危险。但是他没有，他基本上还处在一个相对正常的环境，只不过在别人看来，这人脾气有点大、情绪有点不受控、有时候情绪化等等。
所以，你跟他说你这是病，你要去看，他不接受。甚至我们很多听这本书的人——因为6%这个比例不低，我相信有很多听这个书的人他自己就是边缘性人格障碍，但是他会认为说，我应该让我老婆听听。所以你不能指望他主动求医。要点二：不要认为他的行为是冲着你来的。就是有时候你生气、难过、自责，或者自卑，原因是你觉得：是我很糟糕，所以导致他这个样子。不是，你仔细分析他这句话你就明白了，他的那个脾气，全部都是来自于他内心的愤怒、恐惧、担心，而不是来自你。换成谁都一样。比如说，这个丈夫是非边缘性人格者。
他说，今天晚上必须工作到很晚，我真的很抱歉，我不得不取消咱们的约会了。你看，出现晚上临时加班这样的事。他的妻子凯瑟琳，是边缘性人格障碍者。她听到的是什么呢？她听到的是：今晚我不想和你一起出去，因为我不再爱你了，我再也不想看见你了。所以，这个凯瑟琳的反馈，就是你怎么可以这样做，你根本不爱我，我恨你。现在这个社会，计划赶不上变化的事很多，取消一个约会或者改一个假期，这样的事很常见，但是在她身上发生的时候，她觉得，你根本就不在乎我。
所以就吵架。另外一个案例：汤姆说，我为我的女儿感到非常骄傲，昨天她打出了一个漂亮的全垒打，赢得了比赛，让我们今晚去看场电影庆祝一下吧。你看，很正常。丈夫说为了女儿去庆祝。然后妻子听到的是什么呢？这个边缘性人格障碍者听到的是：我爱我的女儿胜过爱你，她多才多艺，而你不是。从现在开始，我要把我所有的爱和关注都给我的女儿了，不再理你了。
这时候这个妻子就会想说，他发现了我的问题、我的缺点，所以现在他打算离开我了。但是，我没有问题，我也没有缺点，我毫无瑕疵。所以，他才是那个有问题的人。然后说出来的话就变成了：不，我不想去看电影，为什么你不问问我想做什么，你从来都不会想到我，我简直难以置信，你这么自私，这么专制。你看，熟悉吗？!在我们大家的生活当中，你会发现，你平淡无奇地说了那么一句话，你觉得，有时候还蛮温馨的，结果在对方解读出来以后，变成了你要离开他，你不爱他，你不重视他等等。
这就是我们说，你要想明白这件事，以后他再这样发飙，你就知道跟我没关系，那是他重新解读了。要点三：我们能够做的事是照顾好自己。要做到“三要三不要”。先说“三不要”。第一，不是我导致的。第二，不是我能控制的。第三，不是我能治愈的。你别自己承担那么多的责任。“要”什么呢？第一，要避免一直为边缘性人格障碍者撑腰。别他说什么，你都支持他，他怎么发飙你都行。第二，要避免重蹈边缘性人格障碍者的覆辙。你不能够被他影响，接受他的价值观，然后也变得这么极端。第三，要坚持过好你自己的生活。就是如果你不能够给自己找到一个良好的生活规律、环境，或者找到自己的爱好、对自己稍微好一点的这种方法，那可能你就会被他完全带进去，在“洗衣机”和“高压锅”里边转。 要点四：要学会对自己的行为负责。不要轻易地否认问题，就是不要说没事，我们家其实挺好的。
接着小心间歇性强化，这一点是非常要注意的东西。间歇强化是对他人行为进行鼓励的一个最有效的方法。 什么叫间歇强化呢？比如说，赌场里的老虎机，你如果每次拉都能出来一大堆的硬币，这个游戏是不会上瘾的。因为我确定，只要一拉就出来一大堆的硬币，不好玩，就不是个游戏了。它之所以能够上瘾，就是有时候有、有时候没有，这太好玩了。所以，才会有间歇强化。
因此，如果你在家中对待边缘性人格障碍者，他发脾气，有时候有效，有时候无效。糟了，这叫间歇强化。假如这个人发脾气总是无效，他慢慢就不发了，因为他知道发脾气总是无效。假如他发脾气总是有效，他可能也不会那么上瘾，因为他觉得这就是个规律了，没那么上瘾。 最可怕的，就是有时候有对抗，有时候很顺从，有时候能够很好地解决，有时候吵好多天。这种感受就带来了间歇强化，而中间那种令他好的那种感受，会上瘾。这就是你要小心，不要给对方间歇强化。 然后明白恐惧和焦虑并不等于无助。虽然大家能够理解你有恐惧、有焦虑，但是并不等于无助。所以，做出你自己的决定，你可以做很多事。 另外，坚信你不应受到恶劣的对待。人的价值是一样的，每个人的价值是一样，没有人应该在婚姻当中、在家庭当中受到虐待。虐待性的亲密关系，会导致你失去自我，那才是最终极的孤独。
很多人不敢解决自己婚姻当中的问题，为什么呢？因为怕孤独。我老了怎么办？我现在老了，没法儿再结婚了怎么办？这时候你要知道：最终极的孤独是你在这个婚姻当中，但是你一直在受到虐待，而且跟谁说他们都不理解，这才是最痛苦的事。 接下来，建议二：你要学会设置界限、磨炼技巧。你得给自己设定一个保护的边界，这个边界是你的底线，不能随便被越过的。 设置界限、磨炼技巧的要点一：辨识强烈情感反应的“导火索”。 在和边缘性人格障碍者发生冲突的时候，往往都有“导火索”。“导火索”一般来自FOG这三个来源。Fear是恐惧，Obligation是责任，Guilt是内疚。凡是这三个情绪在家里边出现的时候，这个“导火索”一般就来了。 应对上，你可以学会向其他人求证现实。就是当你身边有一个特别强势的边缘性人格障碍者的时候，他说的话也会给你造成投射。你搞不好会认同投射，你会觉得他说的是对的。所以有很多人会觉得，是我很糟糕。
你不用这样，你可以找找你们身边公允的其他人。你觉得，这个人很明理，他的家庭是过得很好，你去问问他，我是这样的人吗，或者我是不是特别自私，我是不是从来不考虑别人的感受。向别人求证，而不要只听来自这一个人每天的抱怨和怒吼。然后学会避开情绪反应，在对方情绪反应极大的时候，不要做出过多回应。 要点二：确定你的个人界限。你不能控制他的想法，你只能够给自己设置界限。什么叫给自己设置界限？这里边有一些是你在亲密关系当中的最基本的权利要素，包括你有得到对方的情感支持、鼓励和善意的权利；你有得到对方倾听、善意和尊重的回应的权利；即便和其他人的观点不一样，也能拥有自己观点的权利；个人感受和经历得到承认的权利；能自由地过一种没有过度谴责、羞辱、批评和判断的生活的权利。 如果你在家里边天天被人不断地羞辱指责，你是有权利不接受这些东西的。因为你是一个成年人，你拥有自己的生活，你得给自己设置这样的个人界限。
设立界限的过程，有时候是漫长的一生，因为我们可能每个人都不知道这个界限在哪儿，然后你就慢慢开始设立。到七十岁，孔夫子讲，“从心所欲不逾矩”了，那个界限就设立好了，自己跟他人都变得很舒服了。 除了设置界限之外，要点四：你得学会化解怒火和指责的沟通方式。关于这一点，我觉得这本书讲到的还不够，这个沟通方法，我得推荐好几本书给你们：《非暴力沟通》《关键对话》《掌控谈话》里都有非常有效的能够化解暴力和愤怒情绪的沟通方法。 简单地讲，首先你要学会平和地沟通，不用辩解，也不用否定、反击，但是也不退缩，很平和。第二，复述，反馈，倾听。就是当对方说我恨你的时候，你说“我现在感觉到你很恨我”，这话很有力量，千万不要小看这样的话。
就是简单地把对方此刻的情绪想法复述出来，就好了。你不用说这是对还是错。你凭什么恨我，你为什么恨我，我值得你那么恨吗，这种话只会拱火，只会让他的火气变得越来越大。能让他冷静的话，就是“我能够体会到你现在很恨我”。复述、反馈、倾听。这是我们讲过很多次的东西。建议三：自信清晰地申明你的需求。 其要点一：不要一味地做海绵。我们在跟别人沟通的时候有两种比喻，一种是海绵，一种是镜子。镜子的特点是你骂它，它就骂你，反射回去了。海绵的特点是你说什么我都吸收。如果一个人在生活当中只是做海绵，你就变成了受气包，你的边界是永远无法建立起来的。所以，适当的时候，你也需要做镜子。 要点二：表达界限前，做好准备。
具体的要点，是一次从一个界限开始，从最简单的东西做起，比如说我们规定一个界限，说你不要冲我大喊大叫，这是一个界限。 好了，规定好这个简单的界限以后，别的界限先不用设定，就是如果出现了大喊大叫的状况，你就离开，你就说我们说过，不要大喊大叫，离开。这就是从最简单的界限开始。 可以和自己的亲友先做一些练习。就是如果你觉得很紧张，不知道怎么处理的话，你可以找一些朋友先练一练。 要点三：认清你的现实并坚持下去。 比如说，这里边我们举一个例子。
有一个叫莎拉的女孩，她妈妈每周给她打很多电话，而且长篇累牍、不停抱怨，在电话里边说很多话。我相信很多人都被这个困扰，实在受不了。这个莎拉受不了了，就给她妈妈规定，设定了一个界限，说我一周只能接你一次电话，我不能接你太多次的电话。 然后她爸爸就站出来帮她妈妈，说你怎么能规定你妈妈打电话的次数呢？！这个让你妈妈很伤心。 你看看莎拉怎么说的。她说：爸爸，我明白，对于我限制妈妈打电话这件事，你有不同的看法。但我不是你，我是我自己。而为了尊重我自己和我自己的想法，我需要把她打电话的次数限制在每周一次。而且当我听到让我难受的批评和责备时，我也不会乖乖地听着。 你看，开始做镜子了，开始有反抗了。 爸爸接着劝她，劝了半天，然后莎拉后来就跟她妈妈讲：妈妈，我知道，你不同意我限制你打电话的次数，我明白这让你感到很不安。你看，要理解、倾听。 莎拉接着说，但是当我们在通话时，你对我的批评让我非常难受。我希望你能明白，我仍然是想要和你通电话的，但不想听你批评和责备我。
我关心你，我想和你聊聊，我只是想让你能够尊重一下我。什么叫不卑不亢？就是你自己不着急，不生气，然后坚定好自己的立场，能够耐心地理解她。 你想跟我打电话我理解——给她安全感，说我喜欢跟你聊天，你是我妈妈，我很愿意倾听你的话。但是我不能够接受的，是你在电话里老骂我，你在电话里老责备我，这个我受不了。 这就是建立一个界限，一点一点推进。 要点四：在设定界限的过程当中，你必须得要求BPD患者做出改变。 要求改变的过程有这么几个步骤： 第一个，描述。跟《非暴力沟通》里教我们的一模一样，先说事实。第二个，表达。表达出自己的感受。第三个，申明。提出要求。最后，强化。学会应对对方的反抗，坚持自己的界限。
其实你把《非暴力沟通》学好了的话，这一章你就能够很快掌握了。 还是要举一个例子。比如说，你可以跟你发怒的伴侣说：昨天我们度完假开车回家，快到午饭时间了，我们开始谈论什么时候停下来吃饭，你却开始用一种愤怒的语气和我讲话，声音还越来越大。 看到了吗？事实，只是描述。你必须得把事实描述出来，你不能一上来就说，昨天你又发飙了、你对我的态度太糟糕了。这样容易又开始吵架，因为没有事实。你得先把事实描述出来。 然后你接着说：你看上去似乎对前一天发生的某件事很不高兴。
大约十分钟后，我问你是否需要另外找个机会再谈，你继续对我大吼大叫。又过了几分钟，我再次问你是否可以等我们回家之后，再谈论这些问题，你拒绝了，并且开始诅咒我、辱骂我。这个过程叫作描述。 然后表达是什么呢？你要说，当你冲我大喊大叫时，我感觉非常不好，也很害怕，因为我不知道你接下来打算做什么、说什么。我感到很无助，因为我们都在车里，我无处可去。我感到很伤心，因为你对我发火。当我要求你停下，而你不肯停下时，我也开始生气，因为你完全不回答我。我还很担心，因为我们的儿子还在后座上。我不知道我们的争论会对他产生什么样的影响。 我就曾经遇到过一对夫妻在车里吵架，我就坐在副驾驶上。
那个痛苦！你想摁住丈夫的怒火，你摁不住；摁妻子的怒火，你也摁不住。他们的孩子也坐在后座上，孩子和我共同成为了受害人。我那时候就没有学会这一套话，没有能够帮助到这对夫妻，也没有帮我自己摆脱这种境遇。这个第二阶段就叫作表达，你要把自己的感受表达出来。 申明是什么呢？比如说：我确实关心你的感受，我也确实想要解决我们的难题。当气氛变得紧张，我们开始对彼此大喊大叫的时候，我们应该暂停交流，等大家都平静下来之后再继续。我必须这样做，才能感觉好一点。申明，就是你要说出来你对他的关心，你不是因为这件事就完全放弃他了。但是你也要申明你的立场：我不希望用喊叫的方式来解决这个问题。 然后强化
。强化的步骤你可以这样讲，当我们重新开始谈话时，我能够处于一种更好的状态去倾听你关注的问题，因为我感觉自己更平静、精神更集中，我们也不容易陷入到愤怒的状态中。如果解决不了任何问题，只会让彼此都感到烦躁。 在强化的过程当中，不要去威胁你的爱人。用威胁的方法，会使得边缘性人格障碍者更容易被激怒。总之，就是学会有理、有据、有节。
而且这里边最重要的技巧，是能够复述对方的情感、对方的感受，然后讲出事实。这个真的得练，你不如找几个闺蜜，组织一个线下读书会，好好练一练。互相做角色扮演，写出一些情境。 这个方法很容易学。就是你们找自己人生当中曾经遇到过的暴怒的情境，把它写下来。写下来以后，大家分一下，我用这个案例，你用那个案例，分别扮演丈夫跟妻子。然后开始尝试，你就能够知道怎么样去要求改变，最后坚持自己的界限。 建议四：保护好你自己和孩子。这个很重要。 有时候边缘性人格障碍者，他如果失控的话，搞不好会做出伤害你或者孩子的事情。所以，你一定要保护好自己，找到那些可以求助的人。该离开的时候，要果断离开。但是要跟这个人讲，我会回来，我现在短暂地离开，是为了保护我自己和孩子，但是我会回来。请你冷静下来以后告诉我，我再回来。 在保护孩子方面，你要知道，边缘性人格障碍者在对待孩子的时候，经常出现的状况就是两个极端。要么是毫不负责，要么是过度负责，他拿捏不好这个尺度。
毫不负责的时候就是完全不管，什么事都不管。但是一旦他管起来，可能就是什么都管。打孩子、骂孩子，吼他、盯着他，等等。 甚至连孩子的正常行为，也会让他感到被威胁。就是孩子有时候做一些很正常的事情，他就会觉得受到了伤害，受到了尊严的挑战。他会觉得，你竟然敢对我说这样的话？这是常见的状况。 这里边的问题是什么呢？如果我们任由一个边缘性人格障碍者去管孩子，这个孩子长大了以后会出现的状况包括：第一，抑郁；第二，情感麻木，他对于情感没反应；第三，痛苦地渴望亲密关系，极其渴望亲密关系。 为什么有的人会有大量的婚外情，不断地找？实际上他内心当中非常渴望得到亲密关系，但是又有无能为力的感觉。就是做什么事都觉得无助，这事解决不了。
很可能在学业和工作中成就有限。边缘性人格障碍者会阻碍孩子整个人格的健康发展。 那么怎么避免造成这种情况呢？如果你家里边有一个边缘性人格障碍者，那最起码你要树立一个好的榜样。你要给孩子足够的爱、足够的安全感，帮助孩子一块儿设立界限。比如说，爸爸可以跟孩子说：妈妈有时候会有点抓狂，这没关系，但如果妈妈对爸爸大喊大叫，那就不行了。就是让孩子知道，妈妈对爸爸大喊大叫这件事，是咱们家的底线，这是不能去做的。同时让孩子明白，即使父母中有一位情绪低落，他们也可以心情愉快，玩得开心。即便是你的边缘性人格障碍的伴侣心情烦躁，也尽量不要取消和孩子们约好的娱乐活动。孩子最重视的是玩，你要带他去玩，然后带他开心，不要太多地受到另外一个人的影响。 第二，不要忘了，你也可以争取获取边缘性人格障碍者的支持。
他毕竟是孩子的爸爸，或者她毕竟是孩子的妈妈，你需要跟他谈这件事。不要用羞辱或者指责的方法跟他谈，而是用建设性的方法：咱俩都希望孩子能够变得更好，孩子的教育是单行道，如果失去这个机会，以后后悔都来不及。 第三，强化亲子关系。你要给孩子更多的爱。如果你要离婚的话，要跟孩子解释清楚这件事。同时，要告诉孩子，我们离婚跟你没有关系，我们依然是你的父母。而且无论你是跟爸爸还是跟妈妈，另外一个人都还会给你足够多的爱。这个是处理跟孩子的关系的问题。 还有一种状况也很麻烦：孩子是边缘性人格障碍者。父母都正常，但是孩子的情绪特别容易激动，动不动就会越过界。 这里边确实有很多这样的案例。比如说，有一个印度和澳大利亚合拍的电影叫《雄狮》，你们有机会可以看一下，那个女主角是妮可·基德曼演的。它就是讲一对澳大利亚的夫妇收养了印度的孩子，而且他们不是生不了孩子，是因为觉得不应该为这个世界上带来更多人口，因为这个世界人口已经很多了。但是他们又希望有孩子，所以他们就专门去收养第三世界国家的孩子，两个印度孩子。
其中第二个孩子就是这个书中描述的状况，叫早期的分离与迷失。这带来了身份认同的问题，可能还有一些遗传因素，导致那个孩子经常拿脑袋撞墙。只要不顺心，开始大喊大叫、发飙，最后从他们家里边搬出去，喝酒、吸毒，做一些很危险的事。这就是说，孩子也有可能会有出现BPD。 这时怎么办呢？作为父母来讲，应该做到的是： 第一，要保证孩子和自己的安全。因为孩子到了青春期以后，他是有伤害你的能力的。所以，你要保护好自己，也保护好孩子。第二，照顾好自己。 第三，负责病儿的治疗。因为你是监护人，你是可以带他去看病的。所以，要想办法带他去看病。 第四，创造一个有条理的、连贯的、充满爱意的环境，能够增强病儿的自我责任感。
如果他对你大喊大叫，你不要用同样的方式回击他，否则一定会闹得更加没法收场。 在那个电影里边，妮可·基德曼他们对那个孩子，没有用别的办法，就是爱他。到影片结尾的时候，那个人已经基本回归正常状态了。 最后我们说，在黑与白之外，应该怎么处理呢？就是人们很容易被边缘性人格障碍者非黑即白的思考方式影响，认为自己只有两种选择，留下或者离开。但其实有很多种别的选择。 无论何时，只要边缘性人格障碍者侵犯了你的界限，你就可以暂时离开。你看，暂时离开就是一个灰色地带。第一，数天、数周，或者数月，脱离这段亲密关系。 第二，你还可以学会无视边缘性人格障碍者的行为。就是某件事发生了以后，在你这儿没反应。第三，可以维持亲密关系，但是分开居住。我们不离婚，但是我们可以分居。第四，降低一点亲密度。这也是一种办法。就是不需要粘得那么紧。第五，减少和边缘性人格障碍者相处的时间。 第六，培养你自己的兴趣，结交朋友，从事有意义的活动，从而在生活中取得平衡。 第七，告诉边缘性人格障碍者，只有他愿意配合医生的治疗，或者做出明确的改变，你才会维持这段亲密关系。这意味着边缘性人格障碍者必须恪守他做出的承诺。也就是说，如果他们食言，你可以选择离开。 第八，暂缓做出决断，等你觉得心情轻松舒适的时候再做决定。 第九，暂缓做出决断，你可以先去和心理医生谈谈，解决自己的一些问题，再做决定。
这本书最后提到了一个对边缘性人格障碍者，以及对他们的亲人都有帮助的训练方法，是一个老话题，我们大家都很熟悉的正念。如果你能够进行一些正念的修炼，每天能够关注一下自己的呼吸，保持在当下，然后体会此时此地的正念的状态，对于双方调节情绪都会有帮助。 总之，边缘性人格障碍者最大的特点，就是他极端。他总是在不安全感和极度抓取这两者之间不断地徘徊。他无法将自己的情绪控制在一种中庸的状态下。
他一旦感受到了威胁就会炸锅。如果你还爱他，如果你还希望能够跟他继续好好生活，首先保护好自己，让自己的生活变得更好；然后想办法改善自己的沟通方式，通过良好的沟通方式来影响到他；最后，再带着他一起慢慢改变。如果能够找到这样的契机，那真的是太好了。 这本书只要能够帮到几个人或者几十个人，我觉得我们就没有白讲这本书。
这本书在美国卖了上百万册，在中国现在刚刚开始，希望能够对大家的生活有所启发。最后强调两点：一，如果特别严重，一定要去咨询医生、咨询专业人士。二，边缘性人格障碍者是可以恢复的。我在生活当中见过很多情绪很极端的人，通过读书，通过自己的学习，不断地寻找自我救赎的方向，最后他可以焕然一新。他可以变成一个阳光开朗、对人和善的人。所以，我们应该对边缘性人格障碍者有足够的耐心，帮助他。 谢谢大家，我们下周再见。
来自樊登读书