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《忙碌爸爸也能做好爸爸》-樊登讲书

读完本文约需23分钟 ,“好爸爸养成计划”—再忙也能做好爸爸。

在我刚当爸爸的时候,就特别焦虑,因为我工作特别忙,这样的话,怎么能陪好孩子呢?于是我上网去搜,看什么样的书能够帮到我,结果真的找到一本特别应景的书《忙碌爸爸也能做好爸爸》。

于是,我们把这本书介绍给更多的人,这本书买断货了,后来出了新的版本,做得更加漂亮,同样是《忙碌爸爸也能做好爸爸》。我们希望这本书能够帮到更多的家庭,帮助更多的爸爸,成为尽职尽责的好爸爸,陪伴关键不再于时间,而在于质量,希望大家能够读读这本书。

现在每一个家庭里边爸爸、妈妈的工作时间都变得越来越多,很少有时间能够陪孩子。我们之前讲了很多书是关于怎么样做一个优秀的家长的,但是好像还从来没有针对爸爸们讲过一本书,所以我们今天找了这本,叫作《忙碌爸爸也能做好爸爸》。

这本书算是我的一本私房书了,因为我在给嘟嘟当爸爸之前专门去书店挑,我说有没有介绍类似这些事的,因为我就特别忙,整天出差,竟然有这么好的题目,我就把它买回来了,很多方法真的很管用。所以我建议大家赶紧去把老公叫过来,让他一块来听这个课程,因为对整个家庭会有很大的影响。

这本书的作者叫作布鲁斯·罗宾森,他是一位医生,西澳大学的医学系教授,同时也是肺部的专家,所以你想一个医生得有多忙,我见过很多医生都随身带着bb机,老外的bb机主要就是卖给医生,随时bb机一响就要往医院跑。同时,他要教学,经常出差参加学术会议。而且他有三个孩子,他是三个孩子的父亲。在这种情况之下,他怎么能够当一个好爸爸?他最后还成为了澳洲好爸爸的楷模,很多人都向他讨教怎么样去教育孩子,所以我们来整个地梳理一遍。

首先我们要了解一个爸爸的家庭里的重要性,这个我之前讲课的时候曾经讲过一个小案例,就是心理学研究的一个成果说如果一个人烟瘾特别大的话,一个人抽烟烟瘾特别大,戒不掉的话,通常他和他爸爸的关系都不太好。在他小时候跟他爸爸的关系都不太好,或者被他爸爸经常揍,他可能怕他爸爸或者怎么样。

为什么呢?就是当一个爸爸的角色在家庭当中缺失或者当一个爸爸的角色在家庭里变得是疏远、暴力的,让他害怕的,他心中并不爱他的爸爸或者并不敬佩他的爸爸的时候,这个孩子会极度的缺乏安全感,他就会形成成瘾性人格。往大了说,就有可能是吸毒,参加黑社会,这都算成瘾性人格,往小了说,抽烟、打电子游戏、拿起手机就放不下来,这都算是微小的这种成瘾性人格。

你们注意观察为什么演艺界很多明星的孩子都会去吸毒,因为这些明星一出差就一年,一出差就好几个月,爸爸根本就不在他们的身边陪着,虽然家庭环境很好,妈妈也很好,但是对不起,爸爸不在,所以他们的安全感是彻底被破坏掉,就容易成瘾。

因此爸爸能够带给一个孩子最重要的东西,首先第一个就是安全感,第二个东西就叫作无条件的爱,就是unconditional love。我们之前无数次强调过无条件的爱是多么的重要。你要让孩子感觉到爸爸是无论发生什么事,无论什么样的情况下,爸爸永远都是爱他的。这个东西对孩子来讲非常的重要,它会形成孩子内心的能量,孩子才能够在这个社会上走得更远,创造更多的成功。否则,很多内心缺乏能量的孩子,他就只愿意做平庸的工作,他觉得我可能就适合这种平庸的工作,只要这种平庸的工作我能做就不错了,因为他从小没有感觉到被别人关注和爱的那种感受。

当然无条件的爱我还要强调不是溺爱,不是说百依百顺叫无条件的爱,当你对孩子百依百顺的时候,其实孩子同样没有安全感 因为他没有边界,没有边界就意味着没人爱他,所以你要创造到那种温柔但是有边界的状态,这才叫作无条件的爱。所以在你批评孩子之前,你要讲说,因为爸爸妈妈是爱你的,所以我要告诉你为什么这样做不对,批评完了之后还要说,尽管爸爸今天批评了你,但是爸爸永远是爱你的,这是第二个。

第一个叫安全感,第二个叫无条件的爱,第三个是爸爸能够帮孩子创造生活的意义和价值观。孩子信什么,孩子是就信钱,还是就信暴力,还是就信个人的成长,还是相信团队,还是相信为社会创造价值,相信真善美,他是怀着那种不得已才去工作的感觉去工作的,还是他觉得探索这个世界是一件美好的事儿,这些影响全部都来自于父亲在年幼的时候对孩子的陪伴和帮助。

我记得很清楚,很多大人都会在孩子面前,包括我在嘟嘟面前也会讲说,上学就是一个很累的事儿,上学就是很大压力,你们要咬牙挺住,我每次都要纠正他,我都跟他讲,上学其实可以是一个很美好的事,因为你在探索这个世界。我经常会问他,你觉得探索这个世界好玩吗?他说很好玩。我说你喜欢那个星空,喜欢天上星座,你想当天文学家,你为什么要探索这个宇宙呢?他说我觉得探索很有意思。

我将来想做天文学家,我不是真的想让他做天文学家,我是想让他感受到探索一个东西的乐趣。这就是帮助孩子去建立正确的价值观,而不是说把这几年忍过去,你考上大学我就不管你了。这样的方法来教育的孩子长大之后,他只要有机会能够玩他就一定玩 ,他把玩和工作分得特别的清楚,他说那个叫作工作,这个叫作玩,所以只要我能够玩,我就尽量的不去工作、不去探索,第三个叫价值观和意义。

第四个就是让孩子喜欢学习,因为爸爸可以带孩子做很多手工,尤其是国外的爸爸们。美国的销量第一的杂志是什么?这个跟中国完全不一样,在中国可能是《知音》、《故事会》、《读者》这些杂志,在美国排名第一的家庭订阅杂志,叫作《大众机械师》。《大众机械师》好专业,你要真的拿那个杂志拿回家整天看,你自己都能修车,因为它里边什么都介绍。美国的男人家里边一定要有个工具墙,一面墙的工具,你要修除草机,家里的什么东西坏了,甚至连装修都是自己做的。

我到德国朋友家里边去,他们家装的非常好,然后我说你们这装修贵吗?他说我们这没这样的公司,有也请不起,那都太贵,这都我自己装,整个从地板到走线路,没有一条不是这个男人一个人做。所以,在国外这一点是很厉害的,男人可以带着孩子做各种各样动手的东西。

我记得我小时候做的最多动手的东西,就是修自行车。因为老骑自行车,自行车车胎漏掉了,我大概10岁左右,就学会扒那个车胎了,用一个改锥这样撬开,拽出来,然后在水盆子里边弄着,找那泡沫。我觉得很有效,这些东西会极大地提高人的动手能力。

但是现在我们做这个事的机会真的越来越少了,因为生活真的太方便了。昨天我有一个律师朋友在网上发了一个微信,我当时看了就特高兴,他说回到老家去了,干了几十年都没干的活。什么活呢?劈柴、生火,往炉子里边塞碳,把它引着,再给全家把它弄热了。东北还挺冷的,就煮饭吃,干了一个这样的事。我说你什么感觉?他说很开心,这种很多年没有做过的动手的事会给整个家庭带来一个气氛上的变化。

所以爸爸可以起到这四个非常重要的方向,安全感、无条件的爱、价值观、热爱学习。那如果一个爸爸缺失的结果会怎么样呢?这都是有统计数字的,这个不是随口就来的,第一个就是孩子的学业不佳。

我们这次春节有一个我们天津分会的会长,回到他们老家山西,他的同学就找他咨询,说你是读过书的人,你看我这孩子这成绩这么差,都是倒数第一第二,这怎么整?他就问那孩子,结果发现那孩子不爱说话,那孩子的问题是每次上课注意力就不集中,注意力就永远不集中,所以成绩就上不去。他就跟他们家庭做了一个小小的访谈,结果最后发现问题出在哪呢?就是这个爸爸只往家里拿钱,除了这件事之外基本不参与,所有教孩子的事,他爸爸就一句话说,我老婆负责教孩子。

这是我听过最业余的话,我听过很多人都会讲说,还有人问我了说,樊老师你们家谁负责带孩子,我说怎么可能我们家有一个人负责带孩子,别人就不管了呢?不可能,没有人负责带孩子,全家人都负责带孩子。但是我听过很多人讲说,我们家教育孩子的事基本上是我老婆说了算,我们家管孩子都是她管,我只有在必须的时候我才出手,多吓人。

所以爸爸觉得管孩子这事,我参与不上,我就只要把钱拿回家就好了,还经常在孩子面前跟妈妈吵架,所以孩子心中的爸爸是一个令他恐惧的对象,他觉得爸爸只要回家就跟妈妈可能会吵架,所以孩子注意力不集中。他没法注意力集中,因为他内心根本就不安全,他永远都处在恍惚的状态当中,所以学业不佳跟父亲有着非常大的关系。

排在第二位的叫作青少年犯罪,西方的青少年是一个比中国更麻烦的事儿,外国人到了中国会觉得中国的孩子实在是太乖了,就中国的高中生就乖透了,但是包括美国、英国在内,英国更是厉害,英国年轻人就是未成年人犯罪根本没有任何追责,所以大量的犯罪都是青少年导致的,青少年犯罪的比例会上升。

长大以后,他们可能会婚姻失败,因为他们就没有看到一个正确的父亲的楷模,所以他们的婚姻有可能会失败。他一辈子生活在愤怒、忧郁、恐惧当中,还有吸毒的状况也很多,最重要的两个数字就是2/3的青少年自杀是因为父亲的忙碌和缺失,70%的未婚先孕以及滥用药物的状况都跟父亲的缺失是有关的。

所以我说这些数字不是为了吓唬大家,我是真诚地希望大家快去邀请你们家的男主人坐到手机旁边赶紧来听,因为马上我们就要讲到怎么做了,知道自己很忙,但是你一定要把这事给做了。那么第一个要做的事就是你要转变理念和排序,有很多人喜欢这样规划自己的人生,这是我听过最有意思的规划,说20岁以前我的主要任务是学习,20岁到30岁,我的主要任务是工作,学习工作技能。30岁到40岁 我的主要任务是创业,我一定要在40岁之前把创业做成。40岁以后我享受人生,你觉得这人生规划成功吗? 这种阶段性的规划导致的问题是什么呢?你想当你认为说你在30岁到40岁的时候,你的重点就是创业的时候,请问那么其它的事会不会给你构成干扰,这时候你会认为说家庭好烦、孩子好烦,因为我的主要目标是创业。凡是这样去享受自己阶段性规划的,你会发现等你40岁以后,即便你真的很成功,你可以提前退休了,已经没有人愿意跟你一起分享你的退休生活了,这就是阶段性规划的最根本的问题。

所以你需要学会微型人生,什么叫微型人生呢?这一年当中我要不要创业,我要不要锻炼身体,我要不要呵护我的家人,我要不要享受亲情,这些东西在这一年当中都是我的重点,这一月当中呢?这一周当中呢?这一天当中呢?所以当你能够把所有的这些不要给它区分说这个是最重要的,那个是次重要的,这时候你才能够发现说这一切其实都只是你的生活,都只是你的人生而已。你可以同时照顾他们,你就不至于把自己变成一个机器怪物,把自己变成一个干活的那么一个狂人。

很多人愿意做工作狂,原因就是他心中不知道从什么时候给他加入了一个近阶段的目标就是这事儿,还有很多人把这个称作是职业感,说我这个人是个很职业的人,这是不懂生活的人。所以,我希望大家能够调整一下排序,让自己知道说家庭是非常重要的,把家庭放在第一位并不妨碍你把工作做得更好,这两件事不矛盾。

很多把家庭放在第一位的人,工作可能会干得更好,原来我们有朋友在诺基亚,他们说诺基亚的广告语叫作科技以人为本,整个公司都是以人为本,他们那个老外中国区的老大跟他们开会的时候把手机放在桌上,先跟大家讲说抱歉,我今天手机可能会响,我得听着点,大家说怎么了?说家里边装修,今天装灯,他们就习以为常,为什么呢?在诺基亚,家庭的事永远是第一位,只要家里边有事先忙家里的事,但是,诺基亚一直做得很不错。

那有人说诺基亚不是倒闭了吗?你以为诺基亚倒闭了,诺基亚现在赚得很翻,人家赚了很多钱,诺基亚现在可能是利润最好的高科技公司之一,他们就光收苹果、三星、华为这些公司的专利费就已经收到爆了,他们还有诺基亚这么一个大的品牌,过两天诺基亚就会卷土重来。

即便他们之前被iPhone抄了近道,一下子给他把手机业务干掉了,他把手机业务卖掉了以后,诺基亚的估值和股票大涨。诺基亚现在是一家活力十足的公司,微软现在很惨,因为微软买了诺基亚那个淘汰的手机业务,所以诺基亚其实是一个很棒的公司。他们那时候的人每天下午四点钟下班了,就是中国区都这样,四点钟下班了,大家都站在院里边聊天、等班车 。班车四点半来接大家回家,福利好到你没法想象,这就是一个把家庭放在第一位的公司,但是照样能够创造出好的业绩,并不一定抛家舍业才一定行。转变观念、排序,最重要的是人生没有时光机器,你不可能等过了几十年,唉呀,当年我应该多陪陪孩子,来不及了,你是没法回来的。

接下来就是要抓住陪孩子的黄金时间,因为你的时间很少,所以你要尽量的创造跟孩子在一起的黄金时间。什么叫黄金时间呢?就是那个画面甚至能够让孩子记一辈子,你们现在有没有会想起来小时候你爸爸或者你妈妈陪着你的有一个画面,你觉得好温馨,那个好温馨的画面就是黄金时间,孩子会觉得这一刻真开心,两个人乐得哈哈哈那种感觉。

这需要怎么做呢,第一件事就是你要全身心地陪伴孩子,孩子特别怕父亲陪伴着你,但是坐在旁边看电视或者父亲陪伴你在那看手机,我上次讲《爱的8种习惯》的时候,讲过那个案例,就是我陪嘟嘟听写,嘟嘟一边听写,我就一边看书,看一会儿书给他念一个字,看一会儿书念一个字,过了一会嘟嘟突然不写了,哭了。嘟嘟说爸爸你还是不要给我听写了,我说为什么?他说我觉得你一点都不想给我听写,孩子能够敏感地感觉到爸爸的心根本不在听写这件事上,爸爸的心在看书,所以我当时就觉得我做得真的不对。后来我看了《爱的8种习惯》以后,我觉得这就是典型的不慷慨,我根本不愿意慷慨的把我的时间跟我的孩子分享,连陪他听写这件事,我都要一心二用,这边看着书这边听写。

所以要抓住黄金时间,你得拿出全部的身心真的关注在孩子身上,看他一举一动玩得很开心,你也能够跟着乐,甚至参与进去玩一下,这才能够帮助孩子提高陪伴的质量,并不是陪伴10个小时就叫好,那变成保姆。你确实很忙,你有很多工作,哪怕就是10分钟、20分钟,你跟孩子玩了一件事,让孩子觉得很开心,让孩子感觉到爸爸关注他,这就叫作黄金时间,所以不要用娱乐的方式来替代陪伴。

比如说跟孩子一起就是看电视,跟孩子一起就是打游戏,那种感觉下他感受不到爸爸的陪伴,在家也可以工作,你为了增加黄金时间的产出,你可以尝试在家工作。你说孩子捣乱受不了,我在嘟嘟大概两三岁的时候,因为我是一个经常在家办公的人,我就跟他讲爸爸要在家办公,所以我们就定了一个很好的规矩,爸爸只要进书房办公,嘟嘟就不会进来吵,两岁多他就能够做到。

只要你能够学会情感引导的方法,就是我们前面讲的《你就是孩子最好的玩具》那本书里讲到的情感引导的方法,嘟嘟知道我在工作的时候,他会把门帮我关上,甚至在外面跟别人讲爸爸在工作,因为他觉得这是个很神圣的事,爸爸他工作是个很神圣的事,而他的责任是要保证爸爸在认真工作。工作完了出来就玩,就可以玩得很开心。

所以你完全可以在家里边办公和工作,很多妈妈也跟我反映过说没法弄,在家里边没法弄,这家伙闹得不得了。你要知道他闹得不得了的原因是什么?是因为你之前没有教会他什么叫作工作,什么叫作帮助妈妈工作,什么叫作帮助爸爸工作,你要下功夫在前边让他学会这些东西。而不是在他出现闹你的时候,说不许闹,出去,把门关上,这时候他会哭得很厉害,他会更闹,因为你没有在他该学这个事的时候学会。

现在回去教他也不晚,你现在跟他订这个规矩,告诉他这样做好懂事,这样做很棒的,对爸爸有很大的帮助,他就会有成就感,他就会更愿意帮助你去保护在家里工作的效率和时间。甚至我那时候需要用手机,嘟嘟在拿我的手机玩的时候,我说嘟嘟爸爸要工作,我只要说我要工作,他就立刻把手机给我。因为他知道工作挺重要的,爸爸工作完了之后,才能够跟我玩得更开心,这就是磨合出来的互相尊重和信任。

前面讲的是一些原则,一个最重要的问题就是既然都那么忙,那么时间从哪来,这是所有爸爸最关心的问题。我整天要出差,我上次给中兴上课,中兴是一个经常出差的公司,有的爸爸一出差就是一年,中间可能只能回来一两次看望一下孩子。我说那孩子怎么办,他说孩子就完全交给他妈妈了。我觉得这个付出的代价真的有点大,让爸爸完全从孩子的童年当中几乎消失了。

在这种情况之下,我们应该怎么样去挤出更多的时间,如果你不需要那么多出差的话,我们说第一个方法就是你要错时上下班,你可以跟公司商量错时上下班,我晚半个小时去,这样我可以陪孩子去上学,在中国好像是应该早点去才对,因为在中国送孩子上学比咱们上班更早,你可以送完孩子上学你就去上班,你下午可以早点回去接他,错时上下班是一个方法。

第二个就是在工作当中提高效率,不要把时间拖得特别长,时间拖得特别长反倒疲惫,不要为了表现得辛苦而辛苦,要提高效率。

第三个就是推掉一些不必要的应酬,这一点我认为现在真的是一个很好的机会。为什么呢?过去我们很多人觉得说不应酬你根本拿不到生意,就是必须得在酒桌上谈才行。但是你没有发现,现在愿意跟你喝酒的人已经逐渐在减少,除了我们党中央倡导的8项规定帮助之外,商业的规律也越来越清晰了,有着更多的投标的过程,更加透明开放。而且最重要的是你的竞争力到底在哪儿,如果你的工作是完全靠喝酒维系关系才能够维持的话,我也建议你好好思考一下是不是该换一种生意模式了。

为什么呢?拼的是你的肝能够承受多长时间,等你真的赚到了钱,拿到了单子,肝硬化,去医院把它花掉,你说何必呢。所以,你应该想想看我能不能做一些更具有竞争力的事情,我能不能够做一些不需要喝酒也能够解决的这种事情,有时候喝酒真的变成了一种惯性就是大家坐在一起好像不喝酒就没话说一样。但是各位你们知道我也走南闯北到处跑,河南、山东这种喝酒特别厉害的地儿我也去,但是我从来不喝酒,我的肝就不行。我做过基因检测了,我喝不了酒,一喝酒我就会出问题,所以,我就完全不喝酒,但是你可以生活得很好。

而且我也在生活中,见过很多做生意的人也完全不喝酒,但是他也可以做得很好,并不是一定要付出这个代价,所以爸爸们你如果愿意思考一下这个问题的话,为自己的健康着想,为家庭的长久发展着想,你可以去想办法提高自己业务的质量和竞争力,而不要整天通过应酬的方法来解决问题,因为这不是一个特别健康的生生意模式。所以,减少应酬能够让你早点回家,能够通过电话谈的事就未必一定要见面谈,小事儿通过电话一聊就OK了。

还有一个就是你需要把孩子的一些重要事情放进日程表里面,很多人把孩子的事忽略了,是因为他在手机里从来不记家里的日程表,手机里永远都只记什么时候上课、什么时候出差、什么时候开会、什么时候谈判这全都有,但是问题是孩子要过生日、学校要开家长会这些重要的时刻你一定要把它提前记在手机上。

那天,嘟嘟幼儿园的老师就回忆起来说,在嘟嘟三年上幼儿园过程当中,每个学期期末家长会的时候,他们是单独约家长,就是父母一块去跟老师三个人谈话,说我从来没有缺席过,每次都是我和他妈妈一起去。我都忘了这事了,我认为这是一个应该做的事,所以我没太在意。但是这个老师说这真不容易,因为从他的角度看到两个家长能够保持一直都来的是比较少的。因为北京人的工作时间更长,因为出趟门跑一下就俩小时,所以北京的工作时间都特别长,爸爸们都很辛苦,所以很多爸爸甚至都没有出现过,就是交学费,但是家长会一般都不来。

而且他说我们家有一个习惯,经常给嘟嘟从学校请假,请假的理由是什么呢?说因为他爸爸今天回来了,就是他爸爸今天回来了就给嘟嘟请个假,回家嘟嘟跟爸爸一块玩,因为那段时间我真的特别忙,经常出差,我一年大概要飞将近100次。但是孩子的这些事情你把他记在日程表当中,你就不会忘记他。所以你要参加孩子这些重要的活动,生日会这些东西。

还有一个方法就是珍惜早起的时光,因为有的人说我在忙,但是早上起来你总可以起来,有的爸爸是睡懒觉不想起,你试着早起一下陪孩子一块吃个早餐,就算在早餐的时候聊一聊也蛮好的,这也是一个机会。

还有就是不要刻意把工作跟生活分开,有的人甚至要求家里人不能在上班时间给他们打电话,接了电话,上班时间这边正生着气,一接电话狂怒。我见过很多人在我旁边突然狂怒,一听狂怒我就知道是给老婆打电话,那是因为家里的事过来烦他,家里的事也是你的事,记得这条,所以不要把工作跟生活分得特别开。

这个有一部电影里边有一个场景就是那个主人公正在跟总统谈话,这时候手机响了。手机响了他还要低头处理完了,跟孩子聊天回来,对不起总统先生接着说,照样谈,没关系,这就叫作不把工作跟生活刻意分开。

我甚至还看过一个电影是那个人正在抓坏蛋,警察抓坏蛋,孩子的电话打过来了,一边枪战一边还在聊天,但这有点夸张,但是你会知道说不要去讨厌你的家人打扰你的工作,就是不要把他们刻意的分开,你的时间才会变得更多。

最后一招就是有机会的话,你做一个好妈妈其实也是不错的,就是爸爸做一个好妈妈,就今天咱们给妈妈放个假,让妈妈去玩,让妈妈去陪她的闺蜜去做指甲。爸爸给你做饭,爸爸今天带着孩子,有时候你可以不做饭。我跟嘟嘟在一起的时候,我就经常带他吃麦当劳,好多人说你这太不负责任,因为我能够看到他吃麦当劳那种开心、快乐。他一定会永远记得我跟他在家乐福的那个底下等他妈妈买东西的时候,给他突然意外买了一个麦当劳的冰淇淋,这是惊喜。因为平常家里边不太让他吃,他看那个冰淇淋的高兴,他长到这么大,他依然记得当时的那个画面,就是爸爸给他创造了惊喜。

所以当我能带他去吃麦当劳、必胜客的时候,他觉得很开心,他觉得这特别棒,有时候也动手会简单地给他弄点东西,这就是带孩子的一天。我从来不介意带孩子带一天,我觉得这特别好玩,保姆也不在,家里老人也不在,妈妈不在都没关系,这是享受父子之间幸福生活的特别难得的机会。

所以这些方法都是能够帮我们去挤出一些时间来的,这时间从哪儿来?除了挤出时间之外,另外一个方法就很简单了,就是提高单位的产出,就是提高在家时间的质量。那么怎么提高在家的质量呢?第一个建议是当你能够回家的时候你别磨蹭,很多年轻的爸爸尤其是在孩子两三岁的时候或者一两岁的时候,你发现孩子哭闹,有时候还会生病,要换尿布要喂奶,喂奶是要兑水瓶子,很麻烦的。所以,很多年轻的爸爸甚至会刻意把时间拖长,晚点回家,说我很忙,他是为了逃避这些令他心烦的这个事儿,这个我真的是见过的。

还有人听到孩子哭的,家里表现出烦躁的样子,这是自私的表现。你还没有做好准备要做一个爸爸,你还没有打算肩负责任,所以你需要改正。你需要再下了班的时候,第一时间能够回家,尽量早点回家,这是别磨蹭。

第二个就是晚餐时间很重要,大家在一起共进晚餐的时候,最好把手机关掉,希望全家都把手机关掉,一边吃饭一边可以聊聊天,而不是吃着饭、打开电视、听着手机,就没法沟通了。犹太人在这一点上做得特别好,犹太人有安息日。在安息日的时候,一定是爸爸带着全家人一块祈祷。祈祷完了吃饭,吃一会饭,再讲一会宗教的事,再吃,饭能吃好晚。爸爸要跟每一个孩子在周末的时候要聊天,他一定要跟每一个孩子单独聊天,要聊聊孩子这一个礼拜的进展,对各种未来的想法、对神的理解等等。爸爸在家里边是最重要的老师角色,所以,共进晚餐能够提高质量。

第三个就是给孩子举办一些庆祝仪式,不是把孩子宠坏、惯坏了,而是让孩子觉得自己是重要的。一个人觉得自己是重要的,觉得自己是被人爱、被珍惜的,他也会更高地提高自己的自尊水平,他觉得我是有价值的人,因此给孩子做庆祝仪式,还可以给孩子创造一些小惊喜,出差回来带一些小礼物。有一些孩子想了很久的事,帮他稍微实现一下,或者突然带他们去看一个电影等等,这是创造一些小惊喜的方法。

我记得很有意思,就是那时候嘟嘟上幼儿园,大概是三岁多不到四岁的时候上幼儿园,有一天他突然问我,他说爸爸,土桥在哪儿,你们知道北京的地铁八通线,最后一站叫土桥。他就每次坐地铁不会去土桥,因为那太远了,但是他总是听里边广播说终点站土桥方向,他就问我说土桥在哪儿。我说土桥就在北京,他说我想去看看,我说你为什么想看土桥呢?他说我就想看看土桥什么样。

后来那天是圣诞节,他们学校开圣诞晚会,圣诞晚会结束以后,我就带着他,咱们出去玩,他说干什么,我说带你去看土桥,他特高兴。后来他就跟他们老师讲,我要去看土桥。他们老师都很奇怪,说看什么土桥。后来我就开着车把他带到地铁的终点站,看土桥,地铁终点站最好看,地铁会开出来,老远就开上来,他就觉得这真神奇。后来我说桥在哪儿呢,我说土桥这地好像没有桥了,找了一个过街天桥,在上边站了一会,说这就是土桥。

你要满足孩子对世界的好奇心,你让他知道爸爸是能够帮他去探索的,这很好玩。所以从那以后,我们俩大概在北京探索了好多个桥,他听说这有什么桥,那有什么桥,因为北京很多用桥做地名的地儿。我带他爬山的时候,因为杨霞老师建议我们要带孩子多爬山,爬山对孩子身体好。的确,他爬完山以后,咳嗽就一下子好了很多,就爬了一次,咳嗽就好了很多,真的很神奇,所以爬山非常重要。

我带他先爬了百望山,北京最矮的一个山。爬完百望山以后,我们俩定一个目标,说第二个目标是八大处,第三个目标是香山,第四个是泰山,第五是华山,第六个是珠穆朗玛峰,这他定的。他把他知道的山的名字全部列在那儿,到现在我们爬到香山,爬了一半还没爬上去。但是你会发现说,孩子愿意跟你一块订立这样的计划,他觉得这很有意思,所以我们说要给他创造一些惊喜。

最后一个提高质量的方法就是每年要安排一两次全家的度假,经济条件好一点的你可以跑远一点,印度、非洲都可以。如果没有那么多的预算的话,我们就近一点也可以,现在高铁这么方便,跑一些国内的这些旅游景点,中国能玩完就已经很好玩了。因为中国太大了,中国有那么多好玩的地方,我们都没有去看过。所以带着全家一块去度假,这是能够创造家庭氛围,让孩子觉得安全的一个非常重要的方法,这是我们说怎么样提高在家里时间的质量。

对于爸爸来讲,还有一个非常重要的责任,就是做孩子的楷模。作者给很多爸爸发了问卷,说你希望你的孩子将来长大之后拥有什么?别墅、豪车、地位、名声、容貌、身材、健康、家庭,列了很多东西,让这些爸爸们选。选到最后,最重要的四个东西,第一个是诚实与仁慈的价值观。大量的爸爸统计的结果,而不是某一个人,大量统计的结果是他们都希望孩子有诚实、仁慈的价值观。第二个就是希望他能够拥有喜悦和快乐。

我昨天晚上我看电视上演《欢乐喜剧人》,有一个演喜剧的明星就在节目里边讲他有抑郁症,他每天看着那个窗口就想跳下去,他还在比赛,还跟他的搭档在比赛,但是每天看着那个窗口他就想跳下去,就根本不想活,每天演喜剧,但是觉得人生一点意思都没有。他那真的是抑郁症,一周里边三四天晚上连着不睡觉,这很严重,这是很可怜的一个状况。他赚到了钱、出了名、把别人都逗笑了,但他内心没有得到喜悦和快乐。

那怎么才能让一个人长大了以后,内心还能得到喜悦和快乐呢?就是你让他在童年的时候获得爱和安全感。一个在内心有着爱和安全感的人,知道自己的爸爸和妈妈是爱自己的人,今后接受什么样的打击,他都能够有能力反弹起来。这个事已经不需要再研究了,因为你在长大以后,所受的种种的这些痛苦、伤害都和你童年时候的经历有着非常大的关系,到60岁也不改变。到了60岁你对你父母的潜藏的那种感觉还在,所以这事特别重要。

第三个,他们希望他拥有的就是健康。第四个是热爱学习,热爱学习为什么这么重要?不仅仅是要当个学霸,学霸不重要,但热爱学习很重要,因为很多学霸并不热爱学习。一个热爱学习的人是一个对这个社会保持好奇心的人。而一个人的幸福感和好奇心相关,一个人越是有好奇心他就越幸福。

所以这四条是我们希望一个爸爸能够在孩子面前表现出来的东西,诚实仁慈的价值观、喜悦和快乐、健康以及热爱学习。当你在孩子面前表现出这样的东西的时候,你才能够塑造一个乐观、积极向上的父亲的形象。我们很多爸爸在家里边自己就特别消极,爸爸看到别人高兴就发脾气,爸爸整天在家里边抱怨社会、抱怨公司、抱怨单位的同事和领导,看谁都不顺眼,你说这个孩子怎么会青春期的时候不会特别怪异、暴躁。

因为父亲把这些负能量全部都揣在家里边了,因为很多父亲根本就不理解什么叫积极,积极不仅仅是乐观。积极的核心定义是你要永远都做出自己的选择,而不是被别人决定,说我没办法,这个社会就这样,所以咱们只能这样,这叫消极,这个社会的人都不高兴,但我依然可以选择高兴,这才叫作积极,我永远都有着选择的权利。

所以那天我的朋友建议我说要讲一下那本经典的书,叫《高效能人士的七个习惯》。那本书我一直没有讲,是因为我默认这本书应该大部分人都看过,事实上可能真的未必,因为了解了《高效能人士的七个习惯》这本书,你可能才知道什么叫真正的主动积极,什么叫真正的双赢思维,回头真得找机会把这本书讲一下。做孩子的楷模,积极的老爸,这样传递给孩子正确的价值观,养成正确的习惯。

还有一个好消息,就是好爸爸往往比坏爸爸成功的更多,就是你不要以为你在家庭上投入了很多的时间和精力,你就没法把工作做得更好。有人做过这样研究,就是大量的成功的家长都是更珍惜自己的孩子和家人。奥巴马、布什总统他是特别重视自己的家人和孩子。那当然刚刚我们讲到很多人说我出差,你前面说的在家里这事我就没法做。怎么办?出差的时候有一些应对的方法,我当年就用了用了很多,因为我经常出差。

第一个就是不要莫名其妙地消失,在出差之前一定要跟孩子好好地聊一聊,说爸爸为什么要出差,爸爸出差去哪儿,甚至在地图上把它找出来,你看爸爸到这来了,爸爸去干什么,有哪些具体的安排,然后哪天回来,中间会走到哪些地方去。我借这个方法给嘟嘟教了很多地理知识,就是他在地图上标,这去过,这去过,然后我到一个地,我给他发一个微信。我们家有一个微信群,微信群里边发我说爸爸今天到哪儿了。所以,你不要莫名其妙地消失,你要让孩子参与到你的工作中来,让孩子知道说我爸爸是很酷的,爸爸干的这工作很有意思,所以第一个要告知他出差的原因。

第二个你可以给他留字条,写个小纸条,纸的东西是很珍惜的,孩子经常喜欢留下小纸片。你没发现孩子很早年做的飞机,他都不扔吗?就是小纸条他要留着,留个纸条,这是情感的交流。途中每天要坚持打一个电话,我最近可能没有坚持得那么好了,我现在大概两三天打一个电话,当然我现在出差的时间也没过去那么多了,过去出差频繁的时候,就基本上每天要通一个电话。这也是心理医生告诉我,就是你要让孩子觉得爸爸在,爸爸一直都在,这个是很重要的。

然后还有一个方法,就是你可以尝试一些机会带孩子出差,带着孩子参加一些短途的出差,让他参与一下你的工作,这也挺好的。我录节目的时候,有时候会把嘟嘟带到演播室现场,他看到这么多的人,这太好玩了。黑乎乎的,灯光打着,爸爸在台上做节目,底下那么多的观众鼓掌,那他会觉得很棒。

我还带他参加我们学校里的毕业典礼,让他看看这些大学生怎么毕业的,学生给爸爸献花,他还拿着花上去跟大家招招手。让他参与到父亲的工作当中来,他的心中父亲的这个形象才会更加圆满。他才知道说,父亲不只是在家里穿着睡衣的那个样子,父亲还可以是这样一个样子,他才会更加地喜欢和崇拜爸爸。

所以当一个孩子在你不要期待孩子崇拜你一辈子,孩子到青春期马上就换偶像了。但是孩子在青春期之前,如果他心中崇拜的是爸爸的话,对他一生都会有很大的影响。当然在出差这件事上有两个条件,第一个就是最好在孩子七岁以后,这样他能够照顾自己。七岁以后,还有就是不要一次带俩孩子,带俩孩子照顾不过来,最好是一次带一个孩子,这是能够帮助孩子跟你建立更亲密关系的一个机会。

当爸爸回到家里边以后,有一个建议非常好,这本书里边没有写,但是我觉得这个非常棒的一个建议,就是爸爸要跟孩子玩一些男人才能玩的游戏,就是爸爸就不要回到家也陪孩子读故事书,讲童话,那是妈妈可以做的事,爸爸可以不做。爸爸要做的事是打架,女儿也可以,女儿也可以在教她练习出拳,也可以保护到自己,爬树、翻墙、野外、爬土坡脏脏的那种,妈妈一般都不让的地儿,你可以带着他去。这样的话你才能够让孩子感受到这叫作男人,那个叫作女人,男人跟女人的区别,同时他能够感受到来自爸爸这边的强大的力量,他才能够感受到那种父爱和安全感。

所以总结一下,我们讲了这么多,第一个就是你需要纠正自己的观念,爸爸要多参与到家庭当中来。第二个是从工作当中,用各种各样的方法挤出大量的时间来。第三个是提高在家里的质量。第四个叫作做孩子的楷模,给孩子足够的安全感和爱。

我特别希望这本书的题目就能够帮到你,叫作《忙碌爸爸也能做好爸爸》,把这本书送给我们手机、电脑前面的这些声称自己没有时间管家庭,陪孩子的爸爸们。各位,请你们的老公一定要学习一下,谢谢大家!

来自樊登读书

 

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