读完本文约需45分钟 ，孩子要在安全环境中成长起来，不要强迫他们面对恐惧。
今天我们讲的这本书，叫作《让孩子远离焦虑》，这是一本在儿童教育方面非常著名的书
现在焦虑的孩子变得越来越多了，什么是焦虑的孩子的表现呢？你可以看一下你的孩子有没有以下的问题：
如果孩子不跟妈妈在一块儿，就睡不着觉；如果妈妈回家晚，他就不停地打电话催；如果妈妈没有去接他放学，他就哭；甚至他不愿意去做一些陌生的事，你让他去做一些事，他说：“我不去，我害怕，做不了。”；还有他不敢见陌生人等等。这都是焦虑的表现
当然，在长大的过程当中，有的就会好转，有的就慢慢没事。小时候焦虑过，长大以后就没事了。但实际上，焦虑会给我们造成一个深层次的影响，这个是很多人没有发现的
社科院做了一个调查，大量高考状元到最后工作表现都一般，都只是普通人。为什么呢？为什么这些高考状元当时学习那么棒，后来都只是变成了普通的公务员，或者变成了普通的企业里边的工作人员？ 其实很简单。你们研究过没有，这些孩子是怎么成为高考状元的？那些学习成绩特别好的小孩是怎么来的呢？大量孩子是被家长威胁出来的
在我们小时候，我们的家长都跟我们讲这样的话：“咱家不是富二代，咱家也没钱，你老爸也没什么权力。我告诉你，你长大了要是不行，没人帮你。我们俩把钱花完，都不给你留。” 很多家长喜欢给孩子施加这样的压力，然后告诉他社会竞争多么激烈，你要是没本事，你就只能怎么怎么样
这些话在当时能带来效果，家长能够看到孩子为之一震，然后开始努力工作、学习。但长此以往，他内心中有一个东西被破坏了。那个东西是什么？大声说，什么？安全感？对，他内心当中的安全感被破坏了
当一个人缺乏了安全感以后，他做任何事，首先考虑的就是安不安全。当一个人总是考虑安全不安全的时候，他会做什么样的决策呢？他会做一个最平庸的决策，就是什么事最安全我就做什么事
那天我去北大讲课，有一个景象令我特别意外。在北大英杰交流中心排了一个队，从英杰交流中心一直排到东门外，那么长的一个队伍。我说：“这什么人啊？干什么的？是克林顿来了吗？”然后我就跑到跟前去看，结果是国家海洋局招聘
国家海洋局招聘能有这么多人报名？我奇了怪了，说：“国家海洋局的福利有那么好吗？它不就是吃鱼便宜点吗？还能怎么样呢？然后就那么多人排着队要去当国家海洋局的公务员。北大啊，这是咱们中国最好的学校之一，学生会有这样的选择！” 原因就是大量的孩子在从小学习的过程当中，被破坏掉了安全感，产生了焦虑。后来慢慢长大以后，小时候的焦虑随着他人格的成熟，看起来逐渐被掩盖了，但是内心深层次的安全感被破坏以后，终身都会对他有影响
所以他努力想成为一个最普通的人，努力想成为一个跟别人没有什么差别的人，每个月给他发五千块钱工资，别让他担风险就行
你们想想看，如果你的人生真的就这样的话，你有劲吗？所以这本书对于所有的家长来讲，我认为是最特别、最重要的一件事。而且还有很多焦虑严重的状况，孩子自己好不了，无法自愈，最后变成了真的焦虑症。甚至有很多孩子一被打击就跳楼自杀了，也有这样的情况。所以小孩子的心智健康状况已经越来越受到大家的关注
我们首先得了解孩子焦虑的表现。我们刚刚讲了，没法独自入睡；不爱讲话；面对陌生人和情境就会感到紧张；尝试新事物的时候对自己没有信心；或者认为自己无法考取好成绩，无法赢得老师的赞赏；不愿意去上学；不愿意参加学校的活动；总是特别担心很多未发生的事
比如，有的孩子喜欢整天问妈妈，如果什么什么怎么办？如果怎么怎么样怎么办？他整天问你这个问题，这个不是小孩问话的句式。小孩正常问话的句式是为什么，这是什么？这是大量小孩问话的正常句式。但是有一类小孩就说，如果那样的话怎么办？他比我们要担心得多
咱们讲《向前一步》，就是专门给女性写的那本书，谢丽尔·桑德伯格写的，说一个幼儿园的小女生在家里特别难过地哭，为啥哭呢？她说：“我的理想是当宇航员。” 那你为啥哭呢？她说：“我们班那个汤姆的理想也是当宇航员，我想跟他结婚。” 那你哭啥呢？她说：“我俩如果都当宇航员了，谁来照顾孩子？” 这就是女性天生的那种焦虑。女性比男性容易焦虑得多，女性有一种天生的内疚感。在家庭当中，男人只要把钱拿回来了，几天没回家，不会觉得内疚。很多男人经常一出差就出好长时间，他不会觉得内疚，因为男人天生不内疚
女人天生就容易内疚，所以女孩子身上的焦虑的状况表现得会更加严重。你们现在还没有结婚，就已经开始琢磨将来孩子户口在哪儿上啊？附近有没有学区房啊？我是找一个什么样的人更合适啊？因为女行天生会为家庭担心。所以这本书特别适合妈妈好好看一看，既能减轻孩子的焦虑，也会减轻妈妈们自身的焦虑
一个人为什么会焦虑呢？佛教里面讲焦虑讲得特别好，我特别喜欢佛教里面的解释。焦虑是什么呢？焦虑是对无常的抗拒。大家都知道无常，都相信无常。这个世界上的事是你没法控制的，总有一个事会突然发生，无常会发生。但是你明知无常会发生，还在内心当中不断抗拒无常，你说这个事最好别发生，或者最好别发生在我身上。这时候你的焦虑情绪就会出现了
当然，这是佛教的解释。心理学的解释是什么呢？焦虑是一种大脑功能障碍。通俗地讲，焦虑是非常强烈的情绪状态。当人们面临不确定状况的时候，他们无法对事件结果做出预测。在不能确保他们的选择是否正确的时候，焦虑就产生了。其实换成你们年轻人的话讲，就是纠结，严重的纠结就是焦虑。这事我到底干还是不干？该干。该这样干还是该那样干？ 要毕业了，我是读研究生呢，还是工作？我说：“你该读研究生，愿意读就读啊，愿意工作就工作啊。”她说：“如果我工作了，我就失去了读研究生的机会啊。读研究生，那我就没法工作了啊，读研究生万一没用呢？”因为你总想万一有一个不一样的东西存在怎么办，这就是对无常的抗拒
实际上从佛教的角度来讲，你的因果已经注定了你将会做什么了，所以你只要认真地过每一天，接下来的事就发生了。你会选择去工作，或者会选择去读研究生，这都是最好的选择。没有一个如果存在，因为人生没有平行线，人生是一条单行线。当然，我这种讲法对于普通的家长和孩子是无效的，因为这是佛教的讲法
咱们回到这本书，从心理学上说，其实焦虑是来自于对不确定的状况的未知。那么和其他的方面一样，焦虑是遗传基因、气质、经历等多方面因素的一个综合体。没有哪一个单独的因素可以解释这一切，光是从遗传或者光是从个人的经历都没法解释这一切，这是一个相当复杂的事
甚至有很多人遭遇到外界的冲击也会产生这个问题，比如父母离异，父母有人去世，然后暴力事件的伤害、性骚扰、生病住院等等，这些事都会引起焦虑状况
我有一个同学焦虑很严重的时候，就是因为他住院发现肝上面有一个阴影。他觉得完了。他说，我是肝癌。然后整天觉得要得肝癌，要死了，自己吓自己。去百度上搜了很多医学资料，然后说自己是肝癌，非得证明自己要死了。后来医生过来跟他讲，你这不是肝癌，你死不了。他说，医生你别骗我，我是有知识的人，你跟我就说实话吧
然后医生说：“你是肝上长了一颗痣。咱们脸上会长痣，痣那个东西会长在脸上，也会长在肝上。你只是肝上长了一个痣，不是肝癌。你这个不叫癌症，你这个叫作焦虑症，你知道吗？你现在要治焦虑！”所以给他开药，吃开心的药，一吃就好了。所以有时候各种各样的事都会导致焦虑
在所有这些因素当中，如果你希望改善孩子的焦虑状况，你唯一能控制的是什么呢？基因你能控制吗？控制不了；发生过的事你能控制吗？控制不了。你能控制什么？你唯一能够控制的东西是自己的教养方式
所以，要想改变孩子的状况，你不能够要求孩子说，你不许哭，你不要焦虑。甚至很多家长听完我这课，然后给孩子讲，你这叫焦虑，你知道吗？你已经焦虑了。你这样会把孩子搞得更焦虑。这些东西都没法帮到孩子，唯一能够帮到孩子的办法是你改变你的教养方式，你教养方式潜移默化的改变就能够带来孩子焦虑状态的变化
所以这一段我们解释了孩子的焦虑表现有哪些，而且为什么会焦虑，接下来第二个环节，我们需要让大家知道，什么样的教养行为会导致孩子焦虑，这个是非常重要的一件事
第一个导致孩子焦虑的教养行为叫作父母的过度控制。这本书里有一个提法特别有意思，叫直升机式的父母。什么叫直升机式的父母呢？就是这样的父母天天在孩子周边飞来飞去。什么事都要盯着，无论是对儿子还是对孙子，吃东西，穿衣服，走路，都一天到晚盯着
当父母是这种直升机式的人物的时候，你会发现他会把孩子搞得特别的焦虑。他们整天问孩子说，冷不冷啊？疼不疼啊？可以接受吗？考试能不能及格啊？你感觉怎么样啊？你跟同事关系好吗？有人欺负你吗？天天问。实际上这个孩子的生活可能没有那么糟糕，但是他整天在孩子面前呈现的全都是担心，让这个孩子觉得生活中好像到处是陷阱，生活中随时都会出事
有时候我儿子在学校里边跟别人打架了，比如脸上划了一道什么的，他自己无所谓，他觉得挺好的。甚至讲的是，今天我跟我的朋友什么的打架了，他蹭了我一下，就完了
如果这时候父母过来说，这怎么办？要不找他们家长？我去跟学校讲？当你把这个东西不断放大的时候，孩子的负担就会变得越来越重。所以这是第一种教养方式，叫作父母过度的紧张，这个是要小心的
第二个叫作强化孩子对危险和失败的理解，就是导致了孩子对危险和失败的曲解。比如整天跟孩子强调陌生人都是坏人。有没有父母这样？不要跟陌生人说话，跟你说话的叔叔都是坏叔叔。整天跟孩子强调这个，会让孩子对陌生人和整个环境产生担心
还有父母说，如果一个人成绩不好，这辈子就完了。你成绩不好，你将来出去你吃屎都赶不上热的，这是我听过很多家长讲的粗俗的话，就是告诉孩子，学习成绩好就有一切，成绩差就什么都没有，这是纯粹胡扯的
我给很多总裁们上课。有一次，我要求他们练习用左手写自己的名字，这是我们课程当中的一个练习，左手写名字。结果有一个总裁就不写，这家伙不配合。我说：“左手写一下名字。” 他特别诚恳地说：“樊老师，对不起，我不会写字。”十几个亿的大老板，根本字都不会写
这样的人我认识好几个。很多成绩并不怎么样的人，一样有可能有好的生活。因为衡量一个人能力高低的绝不仅仅是成绩，成绩只代表着你会考试。中国会考试的人最不值钱，因为中国大量的人会考试。所以在中国，会考试的人其实是最不值钱的人，跟那些会考试的人不一样的人才是最值钱的
所以，我们把孩子的价值观变成了只有考试才有出路，考不好就完蛋，这是错误的。你看见上了清华的人多棒，你怎么没看见上清华的人还自杀呢？上了清华上了北大还跳楼的人很多啊，你为什么不看那个呢？ 孩子的心理健康，孩子的情商足够；孩子乐于助人；孩子有男子汉的气概；孩子愿意探索；甚至孩子喜欢写作文，但是数学很差，有什么不行呢？ 我一个朋友的小孩上高一，数学和物理很差，经常不及格，语文、政治、英语特别棒。而且这个孩子有一个特征，他喜欢研究哲学，整天钻研佛教，研究了很多哲学的这些东西，能跟我聊佛教的东西，很有意思
他妈妈为什么让我跟他吃饭呢？孩子高一要文理分科，他要上理科。你不能理解，你说，你怎么会上理科呢？这八竿子打不着啊，你能上理科吗？他就要上理科。后来他妈说，这不行啊，他上理科肯定考不上的。樊老师，你跟他聊一聊
然后跟他吃饭聊天，我就问，你对文科这么感兴趣，你也这么擅长，你为啥要学理科呢？你知道他说什么吗？很帅的一个小伙子，一个阳光大男孩，他就说：“因为我觉得我不能有短板。我觉得我的人生不能有短板，就是别人能学会我也能学会，别人把物理能学好，我觉得我也应该能学好，所以我应该挑战一下。” 你们看出来了吗？他是为什么在学习？他是为了外部的评价在学习，他忽视了自己内心的追求。他认为，如果我有一个短板的话，我在这个社会上很丢人，因为我不符合老师的评价，老师喜欢全面的小孩。你说这种评价出来后，别的孩子会有什么感觉？ 所以我表妹上高中，她跟我感叹说：“我坐在最后一排，我是学渣，坐在前排的叫学霸。”连他们老师都这样认为的。老师每隔一个月换一次座位，完全按成绩算。我当年上学的时候根本没有见过这种状况，现在怎么会这样呢？ 完全按照成绩来排名，不是按照个子高低。个子高，成绩好，也要坐前面，成绩差的坐在最后面。这个对于孩子的影响有多么恶劣？孩子会把自己过早放弃掉，她从上中学就知道自己是学渣，所以让人家前面这些人来干吧。我们就不能有多元化的评价体系吗？ 后来我跟那个男孩讲：我：“你知道马云吗？”他：“我知道，首富。”我：“马云高考成绩很差，你知道吗？据说数学考一分。你看，人家现在是首富。你知道琼瑶阿姨吗？琼瑶阿姨数学零分。三毛阿姨知道吗？已经走了。三毛阿姨零分。这些人才是真正牛的人，他们才能够创造成就。韩寒，知道吗？没上过大学。郭敬明，学历是个谜。所有这些人的成就都很好，但是他们并没有像别人那样按部就班地成长，我什么都要强。” 一个人有点跟别人不一样的地方，有什么不行呢？所以，第二个问题就是强化、放大负面的东西，说这个完蛋了，这出大问题了。如果你成绩考不好，咱们家就全完了，咱们家就全指着你了
还有容忍或者鼓励孩子去回避行为。家长去建议或者帮助孩子回避，说那咱就不讨论这事了，咱们就不说这事了。我们有一个比喻，叫作“房间里的大象”，你们听过吗？ 就是我们这个房间里有头大象，但是每个人都假装没看见它。一个家庭里最大的问题往往是房间里的大象。这个家里面明明有问题，但是不能说，放在那儿，大家都不说，假装没有。所以这时候你会帮孩子养成一个习惯，就是那个事是不能提的，他会产生焦虑
还有一个，叫作拒绝或者是批评孩子的行为。就是经常拒绝孩子的要求，或者批评他的行为。咱们讲过一本书，叫《你就是孩子最好的玩具》。里边提到一个教养孩子非常大的误区，就是忽视孩子的感受。孩子说：“我饿了。”妈妈说：“你刚吃过饭，怎么会饿？”孩子摔了跤，啪，摔疼了。妈妈说：“起来，不疼。”你怎么知道他不疼呢？小时候跟我妈说：“妈，我腰疼。”我妈说：“小孩哪有腰！”这都是忽视孩子的感受。所以这个也会让孩子觉得焦虑，因为没有人关怀他
还有一个非常重要的行为就是家庭冲突。家里面吵架、打架，家庭不和睦，夫妻之间只要吵架，孩子就会有自我归因，这个特别重要。小孩有一个特别重要的行为习惯就是自我归因。小孩看到这两个人打架，哪怕这两个人不认识，小孩都会认为跟他有关系，这是自我归因的行为，何况是爸妈打架？ 尤其是有很多爸妈在吵架了以后拿孩子撒气，说都怪你，要不是你这样，我跟你爸会吵架吗？当你发出这样的语言的时候，孩子自我归因会变得更加严重。你们见过很多家庭离婚的时候，只要父母一离婚，孩子就会说：“爸爸，我以后乖乖的，你不要走，好吗？”因为他觉得是因为他不乖，所以爸爸才走的
当孩子有特别强烈的自我归因的行为的时候，你就要在孩子面前谨言慎行，不要在孩子面前吵架、大声呵斥，不要在孩子面前去跟人发生特别多的冲突，这会让孩子觉得特别担心。这些都是和孩子的焦虑水平有着特别明显关系的一些行为
所以这段让我们知道了会带来焦虑行为的教养方式，那么接下来我们来说说哪些是减轻焦虑的家庭教养行为
第一个就是行为奖励。对于孩子所做的这个事，比如他愿意接受挑战，或者他的这个行为只是部分成功了，你也要给他一定的肯定和承认。这里边要学会情感引导的方法，就是《你就是孩子最好的玩具》里边讲的情感引导的方法。你要说：“宝贝，你刚刚表现得很好，这个就叫作勇敢，你现在表现的这个行为就叫作探索，你真棒。” 你要让孩子知道很多正面的情感类的词汇，他理解这个词之后，他就会找到成就感。比如，孩子玩完了玩具，他把这个玩具收拾好了，这时候你要跟他说什么呢？你说：“你很棒，你知道你刚刚这个行为叫什么？你这个行为叫自律。你懂得自律，或者你懂得自己管理自己，你这个人喜欢秩序。”你告诉他这是对的，把这个好的事告诉他，他会有成就感，他会乐于再做这样的事
我儿子从上小学到现在都没有迟到过一次。每天早上起来，我们根本不用催他，闹钟一响，推他一下，他就起来了。起来以后自己洗脸、穿衣服，然后吃早饭。吃完早饭过来，我还在睡觉呢，过来在我脸上亲一下，说爸爸我上学去了，然后保姆送他去上学。从开学到现在没有迟到过一次
很多家庭是要不断地催孩子的，赶紧赶紧，快点快点，完蛋了，要迟到了，赶紧，“直升机父母”就来了。“直升机父母”一来，孩子最后会把妈妈的抓狂当作是闹钟。就是妈妈不抓狂，说明时间还没到，等我妈一抓狂，我就该走了。所以这时候孩子完全依赖在父母身上，反倒他会焦虑，他没有自信和安全感
我怎么让孩子能够不迟到？是因为在他两三岁的时候，有一次他表现出来不迟到的行为，他说：“咱们快去，别迟到！”这时候我专门停下来对他进行了表扬和肯定，我说：“嘟嘟，你知道吗？你有一个行为很棒哦。”他说：“什么行为？”我说：“你这个人很守时。守时是一个非常好的素质哦，这个社会上的人都喜欢跟有素质的人在一块儿打交道，所以你这个行为很受欢迎，非常好。”从此以后，他就爱上了守时这件事，然后就能够保持守时的行为。这就是行为奖励的方式
第二个叫作消除过度的焦虑行为的方式。怎么消除呢？就是这个要求你无论是出于关心还是什么，都不要对孩子的焦虑行为作出过度的反应，你越去过度地关注他的焦虑行为，孩子会越强化这件事
比如，孩子不愿意见陌生人，见到陌生人会往后躲。父母觉得很丢脸，父母说：“怎么老拿不出手呢？过来打招呼。”然后这个孩子特别紧张地出来，打个招呼就走了。这个其实会让孩子下一次更不愿意出来，因为父母在强化这件事情
所以，当孩子不愿意在大家面前表现的时候，没关系，摸摸他的头说：“这个OK。”他叫什么名字，你替他介绍一下就完了。也不用解释说我们家宝贝就这样，我们家宝贝就是不愿意见人，很害羞什么的。当你不断地强调这些标签的时候，这个孩子就记住了：我很害羞。不用，就是正常地处理这个事就好了，你不要去过度地反应这件事情
在孩子偶尔表现出愿意跟人接触的时候，要肯定他，要表扬他。也不要过度地表扬，就是告诉他这个事为什么对就好了，不用做得特别夸张，不要做得让孩子觉得这事好像特别怪一样，正常就行
第三个事情就是家长能够管理好自己的教育。家长要控制自己的痛苦表现，不要把自身的焦虑平添到孩子的身上。因为父母的焦虑，孩子是能够感受得到的。孩子虽然小，他的感受力特别强，他能够完全地感受到你的状态是什么，所以父母自己首先要让自己平静
我们后面会建议你自己要去做一些禅修啊，要去做一些瑜珈啊，要去读一些哲学类的书啊，然后让自己的情绪管理上一个台阶。这样你会显得更淡定，对孩子会有很好的影响
第四个就是提高家庭沟通和解决问题的技巧。家庭里边要学会通过沟通的方式、民主的方式来解决问题，而不是通过大喊大叫的方式，通过谁比谁更强硬的方式来解决问题
我经常强调“孩子是父母的复印件”。复印件如果出了错，那一般是因为原件出了错，它不会是因为复印过程出了问题。所以你的原件如果能够管控得好的话，孩子就很好，因为孩子在学习你处理问题的方式
比如，你在家里处理问题的方式是跟你老公要喊，那么孩子跟你就要喊；你在家里跟你老公的方式是你躲起来哭，那么孩子也会躲起来哭；你摔门，他也会摔门；你离家出走，他也会离家出走；你把他甩在大街上，说不要他了，他也会不要你，因为他发现不合作就是解决问题的最好方法
我们现在知道了什么是好的家庭教养方式。有时候你会说，你的担心是为他好。很多父母说，我的担心是为了他。但实际上你应该理解，什么叫为他好呢？只是你希望他成为你想要的那个样子，这种“为他好”背后其实饱含着大量的自私，你不敢或者不愿意让孩子成为他想成为的那个样子，而只想让他成为你希望他成为的那个样子
很多人从内陆城市过来，内陆城市里边很多家长就希望孩子当一个公务员。我表弟在甘肃，然后我舅他们是甘肃的，也是公务员。我表弟做摇滚青年，自己抱着吉他到处去唱歌，他特别想成为一个另类的、与众不同的人。然后挣扎了五六年之后，终于被他爸妈弄服了，回到地方上当了一个小公务员
这次见他的时候，他已经老实很多了，然后每天下了班之后就是喝酒。他说：“我自己别的没学会，酒量现在变得特别大。谁来了他就知道招待等级是什么，在公务员那儿就学到这个，什么招待等级喝什么酒，吃多少钱的饭。” 父母非得把孩子变成这样，然后父母觉得这下就放心了，因为你终于在我身边了，你终于成为了我想成为的那个人。所谓的“为他好”常常是代表着你自己对他的控制，这一点我们要想清楚
所以你担心孩子成绩的好坏，担心他青春期的叛逆，惧怕他将来可能的危险或者失败，总是眼睛盯着孩子的问题，总是不满地想要调整，想要帮助孩子来控制他的未来，实际上就是因为你希望用他来成为一个你想要的那个人
大家想想看，假如你们的孩子将来长大了以后出家了，你能接受吗？你的孩子干着干着，干到二十多岁，突然说，爸，我出家了，当和尚了，能接受吗？我能接受。为什么不行呢？如果孩子出家你都能接受的话，那孩子干什么你不能接受呢？只要你不让他成为犯罪分子去危害社会，你就为这个社会作出了很大的贡献。所以你这样一想，你是不是焦虑情绪就放低了很多？ 因为你的孩子成为犯罪分子的可能，唯一只是来自于你天天揍他。如果你天天揍孩子的话，你的孩子真的有可能成为犯罪分子，因为他从你身上学到的行为习惯就是暴力，只有暴力才能得到想要的一切。犯罪分子的动机是什么呀？不就是通过暴力得到想要的一切吗？ 通过暴力得到想要的一切这个价值观哪来的呢？就是爸爸教的啊。因为爸爸天天打我，爸爸想要什么就打我，打完我就给他好成绩，打完我就给他什么。所以他从那学会了只有暴力才能得到一切，到最后的结果是，他很有可能成为犯罪分子。所以。如果不改变家长的这种教养方式和行为习惯的话，孩子带来的这些恶果都是跟你有关系的。因此，要勇敢地接受孩子成为跟你想象的不一样的人
我爸一辈子都没有想过我成为现在的人，我爸的理想就是我能够学个理工科，成为一个工程师，或者成为一个大学老师等等。直到前两天我给他听了一期我讲的读书会讲《论语》，我爸终于承认我超乎了他的想象。他说：“你竟然能把《论语》讲成这样，你真不容易。” 之前我爸总是认为我所有的选择都是错的。我大学毕业去中央电视台，我爸说：“那算什么工作？中央电视台算什么工作？稳定吗？不稳定。”后来考博士，考了博士，我不是当老师了吗？一当老师，我爸说：“中央电视台那么好的工作你说不要就不要了。”在父母的眼中，我做什么都是不对的，因为我没有朝着他那个方向去
然后我在北京混得还不错，还自己买房买车，然后创业，有公司什么的。我爸说：“你回西安，你到西安找一个学校挂着，在西安呆着多好。”他就老希望把我拉回到他的那个路径当中去
最近我办了读书会，送了他一个免费会员资格。他听了听，觉得这还挺有意思的。所以孩子有可能会给你带来很多的惊喜，只是他不按照你的方式去做。认识到这一点以后，父母就容易放松很多了。你把这一点想明白了，你放松了，孩子才能放松
我为什么要先把这段讲明白呢？就是如果你不把接受这件事情学会，我后面给你讲的所有工具你都不会用，因为你内心不接受放手，你内心不接受让孩子成为他那样的人。所以这个很重要，这都是不要把自己的焦虑转嫁给孩子的理念
那么接下来我们来看怎么样减少孩子的焦虑。减少孩子焦虑的方法有哪些呢？首先，要限制你自己的忧虑和想象，我要推荐几个思维方式给大家
第一个思维方式叫作“你想的事未必会发生”，这一条很重要
有一个心理学实验就是这样，就是弄了一个大箱子放在那儿，让每一个人把自己最担心的一件事写下来，放在那个纸箱子里去。你们回到公司可以做这事，在公司搞一个箱子，把所有最担心的事写下来，投到那个箱子里面去，就是把两周之内最担心的一件事放在里面去。两周以后，打开箱子，大家发现什么？绝大多数人们担心的事都没有发生
所以焦虑是来自于担心，而你首先要知道的一件事就是，你所担心的事未必会发生。这个原理大家能接受吧？这是第一个思维方式，我希望大家知道这个
第二个思维方式叫作“你想的事未必是事实”
痛苦来自于什么呢？我们讲的“领导力”里面有一个特别重要的原则，叫作“推理阶梯”。痛苦来自于推理，庸人自扰就是这意思，就是很多烦恼是因为你想出来的。比如我觉得屈言今天看我的眼神不对，你对我有意见，你是不是对我有什么问题啊？不服是吧？可能他只是当时眼睛迷糊了一下，眼睛被风吹得不舒服，这样愣了一下。然后你就说，你斜我，你什么意思？ 所以，人是一个特别善于幻想的动物，人们的大量的矛盾是这样幻想出来的。公司里的那种帮派是怎么产生的？可能就是你俩出来吃饭没叫我，我就觉得你俩联合起来搞我，因为人太喜欢幻想了
为什么谣言止于智者呢？就是智者不用推理，当一个智者没有推理这个东西在这儿放着的时候，他就少了很多烦恼。同样的道理，就是我说的第二件事，你想的不是事实，那只是你想的，你要能够停下来说，这只是我想的，这只是我猜的，但这未必是真的
我经常举一个特别有意思的例子，是一个老婆发现他老公有一个信用卡的刷卡记录，如家酒店，然后是礼拜三，上班时间。然后她就问他老公，她说：“你礼拜三干吗去了？”他老公说：“我上班去啦。”“真的吗？”“真的啊。”“哦，行，不说了。”回家就开始琢磨，离还是不离呢？如果离婚的话，孩子跟谁呢？这怎么办呢？又苦恼，就跟闺蜜倾诉，哭，难过，自己先痛苦了一个多礼拜
然后闺蜜说，你跟他谈，摊牌跟他谈。行，鼓起勇气来谈。她说：“上礼拜三你到底干啥去了？”这男的说：“我上班呢。你问什么呢？我上班去了，有什么好说的啊？你要这样说就没意思了。”这女的说：“你说吧，怎么回事？拿出来看刷卡记录，如家酒店怎么回事？”这男的说：“我没去啊。没去如家酒店，怎么会有如家酒店刷卡呢？”“别装了，赶紧说吧，说了咱们好聚好散，没关系。” 后来男的很生气，两个人跑去查那个刷卡单。那信用卡在他身上啊，怎么不是他刷的呢？他要是信用卡借给别人，他应该知道啊，怎么回事？那个如家酒店旁边有一个加油站，那个加油站POS机坏了，借人的POS机来刷的，然后刷完了就是如家酒店的记录。所以把那个女的气得半个月快疯掉了，人都已经快崩溃了，然后不敢说，整天琢磨着怎么离婚的事。但这实际上就是推理出来的啊
我举这个极端的例子是告诉你们，生活中很多的事看起来很像了，但它不是事实。所以第一件事叫“想的未必发生”，第二件事叫“想的不是事实”
还有一个东西叫作“思维方式决定你的感受”。咱们《解压全书：压力管理》那本书里边讲过ABC模型：事件发生未必导致你压力增大，在事件发生和压力增大之间隔着一个什么啊？隔着你的思维方式，你是怎么看待这件事的
比如成绩考得很差这件事，是不是压力就一定很大呢？未必，看你怎么看待这件事。对于胡鑫这样的人来讲，她可能觉得成绩考得低，我很丢脸，我受不了，我要当学霸。对于我这样的人来讲，有个六十分我觉得很不错了，我很感恩，我有很多课都六十分，所以我非常感激我的老师。所以我最得意的一件事是，我上大学没有一门课挂科的，这很让人得意
相反，还有更强大的人。小布什回母校演讲，他说：“我要告诉大家，就算你考试成绩是C，也可以当美国总统。”然后别人就鼓掌了，特别好。所以不同的价值观决定了对同一件事情的反应
因此你会发现，当我们很多普通人的价值观不稳固或者不正确的时候，会把一个小小的痛苦放到特别大。而真正有稳定价值观的人，即便是地震，家里的人死掉了，他依然可以露出安详的微笑，他会对所有来帮他们的人双手合十，表现感激，面带微笑。这就是玉树地震之后，我们所看到的画面。所以价值观是非常重要的一件事
因此，第三个思维方式叫作“思维方式决定感受”。你要告诉他们，事情和感受没关系，中间是要有思维方式的。所以我和孩子都要去调整我们思维方式
第四个思维方式就是要“对抗全有或全无”
我们普通人特别容易在生活中产生全有或全无的表现。比如我今天把胡鑫表扬了一下，胡鑫很高兴，心里想，樊老师表扬我了，我在这公司特别有前途，我将来决定投身IT业，我打算干什么什么。就是一表扬就是你，觉得什么都好了。然后今天如果就说了你那个不行，你那个写得不行，我不喜欢那个，我说完，我走了，你就想，完了，我在这公司没前途了，我得重新找工作了，老板不喜欢我
生活中是不是很多人会这样？就是因为一件事就特别高兴，因为一件事就特别不高兴，这叫“全有或全无”。实际上，生活当中几乎很少出现这样的情况。对一个人全面接受的人也很少，全面否定的人也很少
同样的事，这一个事它发生了，它完全是个好消息也未必，它完全是个坏消息也未必，事情的发生都是不一定的。所以把全有或全无解决掉的话，你才会达到中庸的状况，你才能够知道，日常生活当中，来了什么事就处理什么事，这叫保持正念
所以咱们这些书是不是都串在一块儿了？所有的书在一块儿核心的、好的东西是一样的，无论老外用心理学的方法来表述，还是东方人用佛教的方法来表述，核心的东西是一回事。因此，有这几个想法来武装你，你才能够接下来实现对抗焦虑的步骤
那么最后我们来讲讲焦虑管理计划，就是怎么管好你和孩子的焦虑状况
尝试一些克服焦虑的练习。第一课就是首先要理解孩子的感受，不要去否定孩子的感受
这个参考《你就是孩子最好的玩具》里边写的反映情感的方式，说：“妈妈知道你现在很难过，妈妈知道你现在有点紧张，这很正常，因为妈妈也会紧张。”你要表示理解孩子的感受，而不是告诉他，你别紧张，你别难过，这事不要紧，做坏了也没人说你。对孩子来讲，这些话都是压力，都只会让他变得更焦虑
而反过来讲，我知道你现在很紧张，这是对的。当你能够理解到孩子的感受的时候，孩子才能够逐渐地放松。所以这是第一步，叫作理解孩子的感受，表达出他的感觉
第二步叫作给焦虑的大脑重贴标签
这是一个很有意思的方法。什么意思呢？我儿子有一段时间特别焦虑，在上幼儿园的时候，可能是因为分离焦虑症，然后每天回到家里都跟人打架，就是打我，或者打他奶奶，打保姆，他上手就打。因为才三岁，那时候小孩特别不懂事，能看到他一发起飙来，什么都不顾，就是逮谁打谁
然后我们是怎么把这个问题彻底解决掉的呢？有一天，我跟我儿子进行了一个谈话。我说：“你知道吗？你体内有两个小嘟嘟。”他说：“什么？”我说：“一个是小天使，一个是小魔鬼。当那个小天使出来的时候，你这么可爱，大家这么愉快。你也很喜欢这个小天使，对吗？你也喜欢跟我们在一起快乐地玩。”他说：“对啊，我也喜欢。”我说：“那么那个小魔鬼出来的时候，你就生气，你就要打人，你就要咬人，你就哭，你就喊。你想帮谁？”他说：“我想帮小天使。” 你知道神奇之处是什么吗？谈完这一次话以后，那个小魔鬼几乎没有出现过。因为他只要一生气，我们就会说小魔鬼来咯，然后他一会儿就好了，就高兴，因为他要帮助小天使
这招实际上在这本书里面讲了，就是你要给他贴一个标签。是什么呢？你跟他说焦虑，他可能听不懂。比如你要说，心里边有一个“恐慌先生”，这个人叫“恐慌先生”，这个人叫“留心小姐”，这个人叫“担心妹妹”……不是要起很多个，起很多个就精神分裂了，起一个就行了。你说，哎，那个担心小姐又出来了哦。当他能够想象自己去看到担心小姐的时候，他就学会控制了
这跟禅宗的方法是一模一样的，就是你得关注自己的内心，你才能够控制它。我们在日常生活当中被焦虑控制，是因为你自己已经变成了担心小姐，但是你自己完全没有感觉，因为看担心小姐的那个人不在，被它控制了
所以你现在焦虑，要不要上研究生，要不要工作，你要给自己心里找一个人，叫担心小姐。胡鑫小姐体内有一个担心小姐。当你那个焦虑的情绪起来以后，你要说，哎，担心小姐又出来了。当你能够盯着那个担心小姐看的时候，会怎么样？她就下去了
因为你知道担心是没用的，你立刻就理解了，焦虑是没用的。而我们不观察它的时候，焦虑会控制我们。尽管一点用都没有，但它会让你越来越焦虑。这就是特别神奇的地方。因此，第二步就是给他贴一个标签，教会他去观察焦虑的感觉
第三步叫作“第二行动”
什么叫第二行动？就是开启第二反应。第二反应是什么意思呢？咱们平常是一有想法就去做了，这个叫作“第一反应”。孔夫子讲过一句话，说有一个人，“三思而后行”，孔子说，“再思可也”。“再思可也”啥意思啊？“三思而后行”不是孔子提倡的，孔子觉得想三遍太过了，“再思可也”就是想两遍就够了
一个人想干一件事，一想就去干，这很危险。一想，停下来再想一下，再干。这时候既能干，还有行动力，行动力和考虑之间是一个和谐。但是当你说想干，这样干行不行？这样干要是不行呢？想完三遍之后，这事干不了了。所以“三思而后行”并不是孔子所倡导的，他说“再思可也”
“第二行动”就很像“再思可也”。什么叫“第二行动”呢？就是我想做一件事之前先停下来回忆一下该不该做，质疑一下自己的想法。一般来说，焦虑的人在焦虑的状况出现的时候，他会倾向于做一个抵抗的动作，我得做一个自我保护的动作，我得做一个大喊大叫的动作等等，他会有一个动作出现，把那个焦虑释放出来
这时候你要给自己一个再次思考的机会，说，我可不可以改变？在这个环节当中插入一个“我可不可以改变”的动作，你的下一个动作就变了。就不是过去那个焦虑的动作，而是那个改变的动作了
第四步就是学会放松的练习
什么叫学会放松的练习呢？我们的身体响起警报，你会紧张。这时候，大人和孩子最好都能够学会呼吸，学会把注意力放在呼吸上，去感受呼吸。我就用这招，我每次讲课也好，出差也好，累的时候也好，坐一会儿，然后能够呼吸十分钟，我的精力就会恢复过来
南怀瑾在晚年的时候，据说每天晚上就睡十五分钟，就是十一点到十二点的那段时间，有十五分钟坐在那儿，呼吸一下，精力就恢复过来了。这是很多道家人物养生的方法。所以用放松的方法，西方人也讲究放松，让你学会身体的扫描，让自己放松下来
然后第五步就是学会让孩子作主，给孩子一些作主的机会
对孩子说：“你想这样做，很好，就按照你这样去做。”然后我儿子说：“爸爸，我想看一下手机。”“看吧，看手机。”我们家是不会存在抢手机的情况的，不会说我非得把手机抢了。“你去看，然后你看了什么时候还给我，你自己决定，打算看多久。”他说：“我打五局。打完五局以后，把手机还给你。”所以这时候他就不会特别在意手机那件事
而很多家里边的孩子会特别在意手机那件事，就是只要爸妈有机会，就立刻抢过来。你只要不让我看，我就说你上次答应过我的。因为孩子对这事很焦虑。所以给孩子一些空间，让他自己作主
然后第六步就是学会鼓励
在你帮助孩子开始逐渐地出现这些变化以后，帮助孩子，给孩子更多鼓励，更多正能量，然后反映情感，还有我们说的那个情感引导的方法。一个充满着肯定的家里边，孩子的自信心会更多。所以千万不要担心孩子被表扬多了会翘尾巴，你这一辈子因为翘尾巴所犯错的机会都不多
你大量的犯错是因为你不敢做犯的错，所以一个有自信的人是没错的。耶鲁大学的校训叫作“永远自信”，即便在犯错的时候，也要保持自信。所以帮助孩子自信，帮助孩子感受到父母对他的爱是非常重要的一件事
最后有一些简单的小贴士，我们讲一下
第一个是让孩子懂得，害怕是正常的，真正的勇敢不是不害怕。不害怕叫莽夫，这人脑子有病，他不害怕。所以真正的勇敢不是不害怕，真正的勇敢是害怕我也能做，我害怕这件事，但我照样能做，这才叫勇敢
然后了解孩子的想法，知道他们为什么感到焦虑，这是第二步的那个方法。然后帮助孩子划定他的舒适区，并且一步一步地扩大这个舒适区，让孩子觉得这个我可以做，我探索又多了一块，我现在觉得这个也是安全的，我现在越来越喜欢什么什么，就这样一步一步来
我儿子今年暑假要跑去学自由泳，他说：“我现在学自由泳很开心。”我说：“为什么？”他说：“因为我已经不怕水了。上一次我学蛙泳的时候最艰难，因为那个时候很怕水，现在我已经不怕水了。”所以他的舒适区变得越来越大了
我们帮助孩子去探索这个世界，让他的舒适区变得越来越大，乘火车，坐高铁，坐飞机，坐轮船，去乡村摸一摸小动物，让他感受到，我现在开始不怕这个了。他不怕的东西越来越多了，他的世界就不断地在扩大
然后，不要回避恐惧的这些事。对于恐惧的事，用愉悦的、冷静的语言来跟他们讨论
然后，不要设定过高的目标，不要对孩子有过高的期望。你对他的期望没那么高，他反倒可能会成为一个给你带来惊喜的人。而如果你整天给他特别高的期望，他最后可能真的变成一个普通人。因为过高的期望带来的是压力，压力带来不安全，不安全的结果是寻找安全，寻找安全的结果就是带来平庸。这个推理很明确吧？所以你要对孩子说，你自由发展吧，你自由发展就OK了
然后要让孩子有掌控的感受，多给他一些掌控的感受
不要强迫孩子面对恐惧，孩子应当在安全的环境中成长，而不是在恐惧的环境中成长。试图用恐惧的方法让孩子摆脱恐惧，最后的结果反倒是他更恐惧，所以不要对他有过度的担心
甚至衣服穿少了，感冒了，很正常，孩子感冒对身体的抵抗力还有帮助呢。跟小朋友打架了，谁没打过呢？所以现在的父母对孩子管得太多的时候，孩子的焦虑状况就会越来越多
最后，我总结一下，其实核心就是两个东西。一个是无条件的爱，当你对孩子有无条件的爱的时候，你才不会说，你只有怎么怎么样，爸爸才高兴。如果你成绩更好，爸爸就更高兴。你看你表现这么差，我都不爱你了。无条件的爱代表没有这些话，无条件的爱是无论发生任何情况，爸爸妈妈永远是爱你的。这才有安全感
有了无条件的爱之后，你才能帮助孩子建立另外一个东西，叫独立完整的自尊体系。当他建立了独立完整的自尊体系的时候，他遇到任何情况都是淡定的。修佛的最高境界就有这个，遇到什么事都淡定，出了什么问题都没关系，是缘分，就对了
所以我们从佛教开始讲起，然后用西方的方法来综合，说到底其实一样，东西方的东西殊途同归了，是一回事。希望这本书能够给我们的父母带来一些帮助，能够让更多家庭的孩子摆脱焦虑的困扰。
来自樊登读书