来自 慕妤说
人是社交性动物。除非你是宅男，从来不跟别人接触。否则生存于这个社会上，我们多多少少都会接触到不同的陌生人。
有些是工作需要，有些是聚会的使然，有些则是缘分的安排。
但不管是什么原因，与人相处，友善的态度始终是社交的核心宗旨。
然而，刚开始跟别人接触交流，怎么做才能够展现这种友善呢？这就要求你从聊天入手，从言语当中释放出友善的信号。
这个信号就是站在对方的立场，聊对方想聊的事情。
友善的聊天技巧
聊对方想要的事，这个做法很重要。因为对方不想聊工作的事情，你为了某种目的而去聊，或者别人不想聊一些太隐私的事情而你硬是去聊，这样就会给对方留下不好的印象。
真正的沟通交流，总不能按照自己的意愿去说话，还需要懂得设身处地，从对方的角度出发去构建聊天的话题。所以，“投其所好”的聊天方式，就是展现友善的最好方法。
当然，所谓“投其所好”，并不是指没有个性那样，说什么都要附和对方、奉承对方，而是指你跟对方说的话，并没有触碰到对方的“心理防线”；在对方想聊和能聊的话题之间，取得一个平衡点，然后以此入手建立亲密关系。
例如有这么一个故事。
美国耶鲁大学的教育学家威廉·菲尔普，在八岁的时候有一次到姨妈家里去度周末。到了晚上，来了一个中年人，他跟菲尔普的姨妈寒暄了一阵之后，便把注意力集中到菲尔普的身上。
那时菲尔普正对帆船十分着迷，这位中年人就十分友善地跟菲尔普讨论起帆船来。菲尔普因此聊得很开心，甚至当男子走时心里还恋恋不舍。威廉·菲尔普对姨妈说：“这个人真好，没想到对帆船的认识跟我这么相似！”
姨妈却淡淡地说：“他一个律师，才不会对帆船感兴趣呢。”威廉·菲尔普非常诧异，问道：“那他怎么会和我谈得那么起劲呢？”
姨妈的回答使威廉·菲尔普永远也忘不了，她说，“因为你对帆船有兴趣，他就谈一些使你高兴的事，这样他就能够跟你建立友好的关系了。” 故事中的男子，你能说他的“奸诈”吗？
当然不能，毕竟他的聊天目的并没有展露出不纯的思想。所以单纯从聊天这方面来说，只要你保持一颗真诚、友善的心，那聊对方感兴趣的话题，就是构建友善关系的重要步骤。
而这个“投其所好”技巧，大概可以分为四个实施层面：
1，聊对方了解的事情； 2，聊对方关心的事情；3，聊对方感兴趣的事情；4，聊对方能聊的事情；
这四个层面，运用的时候并没有先后之分，也不一定要单独使用。
在跟对方聊天的事情，不管你有没有聊天的话题，只要懂得从这四方面着手构思聊天的内容，你就很容易打开对方的话匣子，从而构建良好的沟通关系了。
那具体怎么做呢？
聊对方了解的事情
每个人，对于自己的了解的事情都有很深入的了解和表达意欲。
如果对方是球迷，又有关注中超联赛，那么你跟他聊一聊今年夺冠的队伍是哪一支？他肯定头头是道地说一大堆分析出来。
如果对方是从事互联网行业，那么你请教他接下来互联网会有哪些风口涌现出来，相信他也能够给出自己的看法和意见。
那怎么才能够知道对方了解什么事情呢？
可以运用“投石问路”的方式，先提出一些“投石”类的问题，根据对方回答这些问题的反应，再进行深入的“问路”。
例如你们公司一群人聚会，坐在你旁边的是其他部门不认知的同事，你就可以先“投一块石头”问问对方：“请问你是在哪个部门工作呢？我之前好像还没有见过你似的！”
对方答道：“我是在IT部的，很少抛头露面出来。”
当有了这个“投石”的反馈，接下来你就可以正式问路：“真的吗？岂不是你对于网络数据的管理和应用都非常了解了？那请教一下，现在我们每个人在网上的信息，会不会容易被泄露出去，然后被被人利用呢？” 只要对方对这方面的话题是熟悉、了解而又擅长的，那么他就能够就此话题跟你聊天起来，发表自己的看法。
一旦你们以此聊开了之后，就很容易拉近彼此的关系了。
当然，很多时候一些话题就算对方擅长去聊，也未必想聊，这时就要从对方关心的事情构建话题了。
聊对方关心的事情
每个人都有情绪好坏的事情。当对方处于一个心情不好的状态下，就算你跟对方聊一下他了解或者擅长的事情，对方也未必愿意跟你说话。
这时，你就需要从对方关心的事情入手聊天了。
好比对方失恋，肯定心情不好，你关心地问候一下对方是不是有什么心事，对方很容易跟你倾吐他的烦恼。
我就经常这样跟别人聊天。
有次参加活动吃饭，坐在我旁边的，是一个二十岁出头，刚出来工作的小女生。不知道是不是对身旁的人不太熟悉，以致全场都沉默寡言；就算桌上有人说了一些好笑的事情，她也只是淡淡一笑。有时我会故意问她是不是桌上的饭菜不适合之类的问题，她都非常简短地回应我。于是在酒足饭饱之后，我就问她：“不要怪我八卦，我看你一整晚都郁郁寡欢那样，你是不是有什么烦恼的心事呢？”
女生还是有点不好意思，说了一句“还好，没事”之后，就欲言又止了。
我就接着说：“如果你有什么心事，可以跟我说一下。我是心理学毕业的，虽然不是心理咨询师，不过对情绪烦恼这些，还是有了解。如果你有什么烦恼，可以跟我说一下，看看我能不能帮到你。否则你闷闷不乐的坐在我旁边，你的负面情绪影响到我，已经让我今晚少吃了几碗饭了！”
女生微微一笑之后，就开始放下戒心跟我聊起来的，果然还是感情问题，就是刚入职不久，就跟男朋友闹矛盾了。
然后我就围绕她的问题，很关心地跟她讨论一些情感上的话题，最终我们也成为了朋友。
这就是站在对方的立场去关心对方的聊天方式。
聊对方感兴趣的话题
在每个人心里，都会觉得自己是最重要的，也是谈话的中心。当“谈论自己”的欲望得不到满足的时候，他的聊天热情就会消退。聊天并不是听讲座或者听老师讲课这些单向性信息输入方式，还包括自己向外输出信息的心理期待。
所以跟别人聊天时，想要满足对方这种向外输入信息的心理，就需要选择别人感兴趣的事情作为话题。
说话的时候，少说一些“我”，而是多说一些“你”。
例如坐高铁，看到前面座位的人在拿着一本书看，你就可以以这本书作为话题的切入点，聊一些对方感兴趣的事情。
你先“投石”说：“不好意思，打扰一下，请问你这本书是一本讲述如何提高自我控制力的书籍吗？因为我的自制力一直都不是那么好，所以不知道看这本书有没有帮助呢？”
当对方对你的问题给出回答之后，你就可以正式“问路”了，说：“那就太好了！没想到我会遇到一个喜欢阅读的人。我也很想看书，但肯定没办法做到你这么用心。平常你的看书安排是怎样呢？” 这样就可以引导到对方感兴趣的话题上。
当然，现在很少人拿着一本书在公众场合去看，多数都是玩手机，你也可以以此构建话题，说自己想换手机，然后看到对方是在用某个品牌的手机，就想问一问，这个品牌的手机运用得怎么样。
即便对方回答是不知道不清楚，那也没关系，只要这些“投石”类的问题，让对方知道有你这样一个人存在，接下来就更容易构建聊天了。
前文我问那个女生对桌上的饭菜是不是不合胃口，这些问题就算得不到一个满意的回答，也属于一个铺垫，给对方铺垫你的印象。
这样接下来聊其他的事情，也不会显得太唐突。而聊得这些事情，就是一些能聊的话题。
聊一些能聊的事情
什么是能聊的事情呢？
一些不涉及到隐私，又容易回答，没有那么乖僻的话题，就是属于大家都能聊的事情了。
你想聊“中美贸易战”，这些话题需要对方对此话题有过了解才能聊；你想跟对方聊对于“单身女性”怎么看，这需要对方对此有兴趣才能聊。
但，如果你问“这座城市有什么地方好玩”，“哪个地方买衣服比较便宜”，“你用什么样的防晒霜”这些比较大众的问题，别人就比较容易回答了。
有一句话说：“社交是从废话开始的。”
那些闲聊性质的废话，看上去没什么实质的意义，但对于构建融洽的聊天关系，起到了至关重要的作用。
这些废话，几乎每个人都能够发表自己的看法，都能够说出自己的意见，不用刻意去准备，毕竟这是每个人的生活经验。
著名作为丁·马菲说过：“尽量不要说意义深远以及新奇的话语，而以身旁的琐事作为话题的开端，是促进人际关系成功的钥匙。”
从生活入手寻找这些大众化的话题，你就能够构建良好的聊天气氛了。
如何培养挖掘话题的能力？
想要运用好这四个方面去构建话题，你首先得要有挖掘话题的能力。
而这个能力，是由三个部分构成：
1，你的观察能力； 2，你的解读能力； 3，你的反应能力；
通过观察对方身上的特征，或者对方对话题的反应，然后对这些特征和反应进行相关的解读，最后开动你的脑筋，迅速做出反应，思考用什么话题进行聊天。
好像我在前文举的例子，就是通过观察旁边女生的行为，然后解读出她心情不好这件事，最后通过对方的语言快速反应，从而打开了对方的话匣子。
否则，如果女生回答“还好，没事”之后，我没办法立刻反应，顺着这个情况说下去，那么接下来就没办法运用“聊对方关心的事情”这个方式，构建聊天的话题了。
所以在聊天的事情，一定要懂得通过运用这三种能力，去挖掘话题，抓紧机会跟对方聊起来，这样才能够恰到好处地拉近彼此的关系。
当然，一些聊天的基本法则，还是要注意的：
1，尽量用真诚、友善、亲和的态度跟对方聊天，你并没有做错什么事，所以不要用卑躬屈膝或者贼眉贼眼额姿态那样说话。
2，你的语气一定要做到热情、大方、礼貌。如果你用一种死气沉沉或者冷冷淡淡的语气跟别人聊天，别人也很难有兴趣跟你进行交谈的。
3，懂得照顾对方的感受。如果你察觉到对方对此某些话题并没有继续谈下去的欲望，就此打住，不要深入追究下去了，照顾对方颜面也很重要。
4，要适时展露你的微笑，对别人的话语有所反应。否则别人说什么，你都一副表情，没有任何反馈的行为，别人就会觉得跟你聊天很无趣了。
当你懂得这样去跟别人聊天，你跟别人的关系，自然而然地就拉近了。说不定你会因此多了一个朋友，甚至一个恋人。
这就是会聊天的好处了。