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不知聊什么话题,才能快速跟别人拉近关系?分享一个实用技巧

来自 慕妤说

人是社交性动物。除非你是宅男,从来不跟别人接触。否则生存于这个社会上,我们多多少少都会接触到不同的陌生人。

有些是工作需要,有些是聚会的使然,有些则是缘分的安排。

但不管是什么原因,与人相处,友善的态度始终是社交的核心宗旨。

然而,刚开始跟别人接触交流,怎么做才能够展现这种友善呢?这就要求你从聊天入手,从言语当中释放出友善的信号。

这个信号就是站在对方的立场,聊对方想聊的事情。

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友善的聊天技巧

聊对方想要的事,这个做法很重要。因为对方不想聊工作的事情,你为了某种目的而去聊,或者别人不想聊一些太隐私的事情而你硬是去聊,这样就会给对方留下不好的印象。

真正的沟通交流,总不能按照自己的意愿去说话,还需要懂得设身处地,从对方的角度出发去构建聊天的话题。所以,“投其所好”的聊天方式,就是展现友善的最好方法。

当然,所谓“投其所好”,并不是指没有个性那样,说什么都要附和对方、奉承对方,而是指你跟对方说的话,并没有触碰到对方的“心理防线”;在对方想聊和能聊的话题之间,取得一个平衡点,然后以此入手建立亲密关系。

例如有这么一个故事。

美国耶鲁大学的教育学家威廉·菲尔普,在八岁的时候有一次到姨妈家里去度周末。到了晚上,来了一个中年人,他跟菲尔普的姨妈寒暄了一阵之后,便把注意力集中到菲尔普的身上。

那时菲尔普正对帆船十分着迷,这位中年人就十分友善地跟菲尔普讨论起帆船来。菲尔普因此聊得很开心,甚至当男子走时心里还恋恋不舍。威廉·菲尔普对姨妈说:“这个人真好,没想到对帆船的认识跟我这么相似!”

姨妈却淡淡地说:“他一个律师,才不会对帆船感兴趣呢。”威廉·菲尔普非常诧异,问道:“那他怎么会和我谈得那么起劲呢?”

姨妈的回答使威廉·菲尔普永远也忘不了,她说,“因为你对帆船有兴趣,他就谈一些使你高兴的事,这样他就能够跟你建立友好的关系了。” 故事中的男子,你能说他的“奸诈”吗?

当然不能,毕竟他的聊天目的并没有展露出不纯的思想。所以单纯从聊天这方面来说,只要你保持一颗真诚、友善的心,那聊对方感兴趣的话题,就是构建友善关系的重要步骤。

而这个“投其所好”技巧,大概可以分为四个实施层面:

1,聊对方了解的事情; 2,聊对方关心的事情;3,聊对方感兴趣的事情;4,聊对方能聊的事情;

这四个层面,运用的时候并没有先后之分,也不一定要单独使用。

在跟对方聊天的事情,不管你有没有聊天的话题,只要懂得从这四方面着手构思聊天的内容,你就很容易打开对方的话匣子,从而构建良好的沟通关系了。

那具体怎么做呢?

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聊对方了解的事情

每个人,对于自己的了解的事情都有很深入的了解和表达意欲。

如果对方是球迷,又有关注中超联赛,那么你跟他聊一聊今年夺冠的队伍是哪一支?他肯定头头是道地说一大堆分析出来。

如果对方是从事互联网行业,那么你请教他接下来互联网会有哪些风口涌现出来,相信他也能够给出自己的看法和意见。

那怎么才能够知道对方了解什么事情呢?

可以运用“投石问路”的方式,先提出一些“投石”类的问题,根据对方回答这些问题的反应,再进行深入的“问路”。

例如你们公司一群人聚会,坐在你旁边的是其他部门不认知的同事,你就可以先“投一块石头”问问对方:“请问你是在哪个部门工作呢?我之前好像还没有见过你似的!”

对方答道:“我是在IT部的,很少抛头露面出来。”

当有了这个“投石”的反馈,接下来你就可以正式问路:“真的吗?岂不是你对于网络数据的管理和应用都非常了解了?那请教一下,现在我们每个人在网上的信息,会不会容易被泄露出去,然后被被人利用呢?” 只要对方对这方面的话题是熟悉、了解而又擅长的,那么他就能够就此话题跟你聊天起来,发表自己的看法。

一旦你们以此聊开了之后,就很容易拉近彼此的关系了。

当然,很多时候一些话题就算对方擅长去聊,也未必想聊,这时就要从对方关心的事情构建话题了。

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聊对方关心的事情

每个人都有情绪好坏的事情。当对方处于一个心情不好的状态下,就算你跟对方聊一下他了解或者擅长的事情,对方也未必愿意跟你说话。

这时,你就需要从对方关心的事情入手聊天了。

好比对方失恋,肯定心情不好,你关心地问候一下对方是不是有什么心事,对方很容易跟你倾吐他的烦恼。

我就经常这样跟别人聊天。

有次参加活动吃饭,坐在我旁边的,是一个二十岁出头,刚出来工作的小女生。不知道是不是对身旁的人不太熟悉,以致全场都沉默寡言;就算桌上有人说了一些好笑的事情,她也只是淡淡一笑。有时我会故意问她是不是桌上的饭菜不适合之类的问题,她都非常简短地回应我。于是在酒足饭饱之后,我就问她:“不要怪我八卦,我看你一整晚都郁郁寡欢那样,你是不是有什么烦恼的心事呢?”

女生还是有点不好意思,说了一句“还好,没事”之后,就欲言又止了。

我就接着说:“如果你有什么心事,可以跟我说一下。我是心理学毕业的,虽然不是心理咨询师,不过对情绪烦恼这些,还是有了解。如果你有什么烦恼,可以跟我说一下,看看我能不能帮到你。否则你闷闷不乐的坐在我旁边,你的负面情绪影响到我,已经让我今晚少吃了几碗饭了!”

女生微微一笑之后,就开始放下戒心跟我聊起来的,果然还是感情问题,就是刚入职不久,就跟男朋友闹矛盾了。

然后我就围绕她的问题,很关心地跟她讨论一些情感上的话题,最终我们也成为了朋友。

这就是站在对方的立场去关心对方的聊天方式。

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聊对方感兴趣的话题

在每个人心里,都会觉得自己是最重要的,也是谈话的中心。当“谈论自己”的欲望得不到满足的时候,他的聊天热情就会消退。聊天并不是听讲座或者听老师讲课这些单向性信息输入方式,还包括自己向外输出信息的心理期待。

所以跟别人聊天时,想要满足对方这种向外输入信息的心理,就需要选择别人感兴趣的事情作为话题。

说话的时候,少说一些“我”,而是多说一些“你”。

例如坐高铁,看到前面座位的人在拿着一本书看,你就可以以这本书作为话题的切入点,聊一些对方感兴趣的事情。

你先“投石”说:“不好意思,打扰一下,请问你这本书是一本讲述如何提高自我控制力的书籍吗?因为我的自制力一直都不是那么好,所以不知道看这本书有没有帮助呢?”

当对方对你的问题给出回答之后,你就可以正式“问路”了,说:“那就太好了!没想到我会遇到一个喜欢阅读的人。我也很想看书,但肯定没办法做到你这么用心。平常你的看书安排是怎样呢?” 这样就可以引导到对方感兴趣的话题上。

当然,现在很少人拿着一本书在公众场合去看,多数都是玩手机,你也可以以此构建话题,说自己想换手机,然后看到对方是在用某个品牌的手机,就想问一问,这个品牌的手机运用得怎么样。

即便对方回答是不知道不清楚,那也没关系,只要这些“投石”类的问题,让对方知道有你这样一个人存在,接下来就更容易构建聊天了。

前文我问那个女生对桌上的饭菜是不是不合胃口,这些问题就算得不到一个满意的回答,也属于一个铺垫,给对方铺垫你的印象。

这样接下来聊其他的事情,也不会显得太唐突。而聊得这些事情,就是一些能聊的话题。

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聊一些能聊的事情

什么是能聊的事情呢?

一些不涉及到隐私,又容易回答,没有那么乖僻的话题,就是属于大家都能聊的事情了。

你想聊“中美贸易战”,这些话题需要对方对此话题有过了解才能聊;你想跟对方聊对于“单身女性”怎么看,这需要对方对此有兴趣才能聊。

但,如果你问“这座城市有什么地方好玩”,“哪个地方买衣服比较便宜”,“你用什么样的防晒霜”这些比较大众的问题,别人就比较容易回答了。

有一句话说:“社交是从废话开始的。”

那些闲聊性质的废话,看上去没什么实质的意义,但对于构建融洽的聊天关系,起到了至关重要的作用。

这些废话,几乎每个人都能够发表自己的看法,都能够说出自己的意见,不用刻意去准备,毕竟这是每个人的生活经验。

著名作为丁·马菲说过:“尽量不要说意义深远以及新奇的话语,而以身旁的琐事作为话题的开端,是促进人际关系成功的钥匙。”

从生活入手寻找这些大众化的话题,你就能够构建良好的聊天气氛了。

如何培养挖掘话题的能力?

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想要运用好这四个方面去构建话题,你首先得要有挖掘话题的能力。

而这个能力,是由三个部分构成:

1,你的观察能力; 2,你的解读能力; 3,你的反应能力;

通过观察对方身上的特征,或者对方对话题的反应,然后对这些特征和反应进行相关的解读,最后开动你的脑筋,迅速做出反应,思考用什么话题进行聊天。

好像我在前文举的例子,就是通过观察旁边女生的行为,然后解读出她心情不好这件事,最后通过对方的语言快速反应,从而打开了对方的话匣子。

否则,如果女生回答“还好,没事”之后,我没办法立刻反应,顺着这个情况说下去,那么接下来就没办法运用“聊对方关心的事情”这个方式,构建聊天的话题了。

所以在聊天的事情,一定要懂得通过运用这三种能力,去挖掘话题,抓紧机会跟对方聊起来,这样才能够恰到好处地拉近彼此的关系。

当然,一些聊天的基本法则,还是要注意的:

1,尽量用真诚、友善、亲和的态度跟对方聊天,你并没有做错什么事,所以不要用卑躬屈膝或者贼眉贼眼额姿态那样说话。

2,你的语气一定要做到热情、大方、礼貌。如果你用一种死气沉沉或者冷冷淡淡的语气跟别人聊天,别人也很难有兴趣跟你进行交谈的。

3,懂得照顾对方的感受。如果你察觉到对方对此某些话题并没有继续谈下去的欲望,就此打住,不要深入追究下去了,照顾对方颜面也很重要。

4,要适时展露你的微笑,对别人的话语有所反应。否则别人说什么,你都一副表情,没有任何反馈的行为,别人就会觉得跟你聊天很无趣了。

当你懂得这样去跟别人聊天,你跟别人的关系,自然而然地就拉近了。说不定你会因此多了一个朋友,甚至一个恋人。

这就是会聊天的好处了。

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