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《善意的魔力》-樊登讲书

读完本文约需40分钟,每天一个小改变,用善意成就更好的你。

今天我们来讲一本非常美好的小书,叫作《善意的魔力》。在读过这本书之后,我觉得它对我的生活产生了影响。我开始每天关注发生在自己身边的美好善良的事情。

这绝对不是一本心灵鸡汤,它是一项心理学研究。这项研究带来了一个好消息:你甚至不用日行一善,不需要每天做好事,只需要观察并记录别人做的好事,就能给你的身心健康以及人生的成长带来很大的帮助。这一观点是通过研究的方式呈现出来的,不是一个简单的号召。

但我觉得这本书可以成为一个号召。也就是说,当这本书被更多的人了解以后,大家可以组成一个群组。我们不要天天在这个群组里发布那些糟糕的消息、可怕的新闻,不要发表那些歇斯底里的表达,而是要在这个群里发布我们所看到的善良的事情,分享那些美好的东西。这些信息不会激发我们焦虑的情绪,而是会让我们的身心变得越来越健康。

作者做了大量的关于善良的调查。其中有一个结论特别有意思,就是人们有五个最常采用的行善方式。第一,我帮助需要帮助的人。有人需要你的帮助,你帮了他。第二,我不介意为朋友提供帮助。你身边的朋友需要帮助,你帮了他。第三,我常常主动为他人开门。我现在通过一扇门的时候就会用手扶着,哪怕后边的那个人离我还有三四米。如果等他一会儿,他会很高兴,甚至会很感激地跑过来。第四,我帮助陌生人捡起他们掉落的东西。我们在大街上、地铁站里常常会遇到这样的情况。第五,我对不如自己幸运的人感到同情。以上就是我们最容易采用的五种行善方式。

我想在这儿问问大家:你最近一次做善举是在什么时候,是什么样的场景?你还记得吗?可以回忆一下。

第一章叫“这世界远比你想象的善良”。由于我们经常会看到很多糟糕的新闻,所以会觉得这个世界很糟糕。或者换一个角度讲,你的内心对于糟糕的事更容易有深刻的印象。美好的事常常从我们面前划过,而我们不曾注意。但实际上,如果你认真地研究与善良相关的事情,就会得出完全不同的结论。

首先,两岁的儿童原本就具备善良的天性。过去人们会觉得,两三岁的孩子是小魔鬼、小神兽,喜欢捣乱、喜欢打闹。心理学家针对两岁孩童对他人的分享做了研究,你会发现与我们想的不一样。他们将两岁的孩童分为两人一组,并给每组一袋弹珠,接着拿出一个装着木琴的箱子,箱子的表面有一个孔。只要把弹珠放到这个孔里,里面的木琴就会发出叮当声——小孩子都非常喜欢这样的声音。

大家可以想想看,将这些弹珠发给孩子们以后,最后会发生什么?根据我们对两三岁的孩子的判断,我们觉得他们会争抢弹珠,尤其是身高体壮的孩子会把弹珠全部抢走。“的确,在19%的实验小组中,其中一个孩子确实抢走了所有弹珠,而另一个孩子只能哭喊或发脾气。”请注意,只有19%。“事实上,几乎在一半的实验小组里,孩子们都平分了弹珠。这太不可思议了!”小孩子们竟然会照顾对方,说咱们平分弹珠。

“给一个孩子发的弹珠比另一个孩子的多,这时甚至有三分之一的孩子把自己的弹珠分给了弹珠较少的孩子。”也就是说,两岁多的小孩就已经开始有了帮助别人的想法。有心理学家把学步期的儿童称作“无差别利他主义者”。这些儿童肯定不是出于功利主义的目的做事,而是天生愿意帮助别人。所以在孩童时期,我们就是很善良的人,然后在成长的过程中,人会变得越来越善良。

大家可能会问,如果真是这样,那青少年的善良能力减退是怎么回事呢?青少年的大脑仍在发育的过程当中,需要较长时间才能学会从他人角度来看待问题。“青少年大脑的奖赏系统比前额叶皮质发育得更快。用简单的话讲,就是欲望成熟得快,而控制欲望的能力成熟得慢。所以有时候他会表现出自私、不能够理解其他人等特点。因为前额叶皮质是脑部的命令和控制中心。这也许可以解释为什么青少年有时更可能做出看似自私的决定。”

但是心理学家在UBC(不列颠哥伦比亚大学)做了一个实验,要求14~15岁的加拿大高中生计划在一周内完成五个善举,并且对自己完成的善举进行记录。这些十四五岁的青少年(就是我们觉得最难相处的小孩)中的绝大部分人完成了这个要求。“94%的学生成功完成了至少三个计划中的善举,191名学生共完成了943个善举。”

随着年龄不断地增长,我们慢慢地到了成年,到了中老年。你会发现,人会越来越善良。“简言之,他们发现老年人会表现出更多善意。更确切地说,55~84岁的老年人在为自己和他人赢得奖励时愿意付出同等努力,而18~36岁的青壮年在为他人赢得奖励时则不会付出同等努力。”这一结论是通过实验得出的。

研究者给被试的年轻人和老年人发握力计,握的时间越长且握得越紧,赢得的奖励就越多。一种情况是你握的时间越长,自己得奖越多。另一种情况是你握的时间越长,别人得奖越多。这个实验考查的是谁愿意为别人付出更多的努力,最后发现老年人愿意为别人付出更多的努力。“为帮助他人赢得奖励而拼命握紧握力计后,老年人感受到了更强烈的温情效应。”

什么是温情效应?就是你做了一件好事之后,感受最好的是你自己,这就叫温情效应。这件好事能够让你自己的内心变得更加快乐。而且实验表明,女性在善良方面的表现通常优于男性,会比男性更容易关怀和理解别人。

刚才我解释了,正是由于负面新闻的传播力度以及我们对负面感受的敏感程度,才让我们误以为这个世界很糟糕。实际上,在这个世界中,合作是人的天性。人与人之间有着大量的合作、关怀、换位思考和理解。

而且,善良具有传染性。如果你被善待了,你也会更容易善待他人,这就是善意的传染性。如果你今天被一个司机善待了,你就更有可能帮别人扶门。然后那个被你帮助过的人就会以更好的态度对待快递小哥。那个快递小哥可能就会更开心地对待下一个对象。这就是善意传递的过程。但是在生活当中,如果我们放大了恶意,就会发现恶意同样可以传递,这叫“踢猫效应”。心情不好的人会将负面情绪传递给下一个人,这也是经实验证明了的。

富兰克林曾经做过一件很有意思的事。他有一个朋友因破产而逃亡,找他借钱。富兰克林比较有钱,然后说:“可以,我借给你,但是我有个条件,这笔钱你不用还给我。但是你得承诺把这笔钱借给另外一个需要帮助的人,而且提出同样的条件。”就是说这钱你不能留着,要把它借给另外一个人,然后也要把这个要求告诉他,让那个人用同样的方式把钱借给下一个人。富兰克林当年所发起的就是这么一个爱心传递的借钱方式。

成为善举的观察者,本身就能够让我们感到更健康和幸福。这是塞利格曼一项研究的结论。塞利格曼是非常著名的积极心理学专家。他认为,只要你每天晚上睡觉前记录三件今天令你快乐的事,你的身心健康和自我满意度都会得到非常显著的提高。

所以这本书的作者也开始写善举日记,她会将每天遇到的善举记录下来。在这本书每一章的末尾,她都列举了一些小小的善举。我会给大家念一下,相信能够温暖到你。

●我帮助一位阿尔茨海默症患者找到了回家的路。

你看,不需要解释,听到这个善行,我们的内心就会觉得很温暖。

●我让爱人多睡了一会儿,然后在他接替我照顾宝宝前,为他煮了一杯咖啡。

●我给了一个饥肠辘辘的人20英镑。

看到别人没饭吃,有时候我们会犹豫,不一定愿意给钱,因为我们会想:这会不会是假装的,会不会给了以后又来很多人,会不会给自己惹麻烦……我们会想很多东西。但实际上,你给他20块钱,对他真的是很大的帮助。

●我在一家慈善商店里购买商品时,故意多付了钱。

过去有一种做慈善的方法,叫作挂在墙上的咖啡。比如你去喝咖啡,觉得这种五块钱一杯的咖啡挺好的,你说:“我买两杯,自己喝一杯,另一杯挂在墙上。”挂一杯在墙上,意思就是如果一个没钱的人想喝咖啡,就可以免费领走那杯咖啡,这就是善意的传递。

●一个店员被骂后心情低落,我走过去安慰她。

这些善举并不难,但是当你记录下来以后,就会发现自己的内心非常温暖,你会觉得很开心。温情效应对我们每个人来讲都是很常见的,我们会被自己曾经做过的事情温暖很久。所以这本书里有一个特别有趣的发现:行善当然很好,你能够做一些好事当然很好,但如果你没机会做那么多好事呢?能够常常回忆一下自己做过的好事,也很好。经常回忆自己做过的好事,也会让你产生温情效应。

我曾经在一条车水马龙的路上救过一只小狗。我把车开过去的时候,发现那只小狗那么小,它肯定会被车轧死的。于是我把车停在了路边,走到马路中间的花坛,想尽办法把它骗出来,然后把它带回了家,救了它的命。那只小狗现在还活得很好。我不知道这件事情对那只狗有多大的意义,因为它是只狗,没法说话。但对我来讲,这件事意义很大,因为我始终被自己的这个行为所影响,觉得自己是一个好人,因为我做过这样的善事。这就是温情效应的作用。所以当我们行善的时候,受到帮助的不仅是那个被善待的人,还有我们自己。

书中有一个双赢实验,我觉得特别值得推广到所有公司,各家公司都可以试一下。加州大学河滨分校的心理学家在可口可乐公司做了一个实验,把员工随机分成两组。一组是善举的施与者,一组是接受者,然后要求施与者的这一组每天在工作中计划并实施五个善举。也就是说即使是刻意为之,也必须每天完成五件好事,哪怕很小的善事,也要做五件。为了激励第一组员工行善,研究人员每周都会列举一些新事例,比如给别人带了一杯饮料、发一封感谢信、安慰心情低落的同事。不过,善举的接受者必须是指定名单上的十位同事。也就是说,这些善举都围着那十个人进行,那十个人是被照顾的。

与此同时,第二组员工,也就是接受者,并不知道第一组在做什么,但被要求统计他们在办公室里发现的所有善举。一开始每个参与研究的员工都填写了问卷,用来评估自己的情绪、工作感受、生活满意度等等。然后在善举开始后的一个月和三个月,他们又分别填写了调查问卷。

研究结果是什么呢?“两组员工的工作满意度和生活满意度都有所提高。但有趣的是,一个月后,施与者对生活和工作的满意度进一步提高,而接受者得到的满意度却停滞不前。”也就是说,当这个实验做到一个月的时候,参与实验的员工满意度达到了一个高度,不过接受善举的人的满意度就停在这儿了,但是施与善举的人的满意度还在继续上升。

“办公室内接受善举的那些员工在实验后所实施的善举比实验前多两倍。”也就是说,善良具有传染性,你被善待了一段时间以后,自己也会慢慢养成善待别人的习惯。对别人慷慨,可以给我们带来更大的满足感。

另有一项研究对很多美国人进行了多年的跟踪调查,发现现金捐款占收入的比例越高,人们的幸福水平也就越高。所以,付出本身能够给你的生活带来快乐。这就是关于双赢和付出的实验。

有人质疑过这项研究,觉得幸福和行善的因果关系难以确定。是因为行善才幸福,还是因为这些人本身幸福,所以才行善?这个因果关系确实非常难确定。但是通过实验最终能确定的结论是,行善确实对幸福有积极影响,而且这个影响不亚于正念。我们经常提到正念,如果你能够打坐、冥想、保持正念,闻一下花香、感受鸟鸣,这些都能够提高你的幸福水平。而行善的效果不亚于正念,尽管很微小。

但是你要知道,幸福本身的浮动就很微小。因为幸福是相对稳定的,它跟财富不一样。财富会忽上忽下,但是一个人的幸福感是相对稳定的,哪怕有微小的变化都是很值得的。比如正念或者捐款对幸福感的影响,哪怕有一点点,都是很值得的。

而且,回忆善举也会带来温情效应。“在中国山东济南的一项研究发现,即使只是想到过去所做的善举,也能使人身体更强壮,步履更轻快,举起重物时感觉更轻松。”这个结论也是通过实验得出的,研究人员去观察他们在实验前后走路、举杠铃的力度,得出了这个结论。“我们有更可靠的证据表明,善举对心理健康的影响比对身体健康的影响更大。”它对身体的影响可能微小到你感受不到,但是对心理的影响是非常大的。

他们找来了一群有社交焦虑的学生,把他们随机分成三组。社交焦虑让人很痛苦,使得他们不敢跟陌生人说话。第一组是对照组,只需要每两天以书面形式列出发生在他们身上的三件事,持续记录四周。对照组不需要刻意做什么,只需要记录就行。所记录的事件不能是非常吓人的经历,以免给自己形成太大的冲击。第二组需要每两天主动参与三次不同的社交互动并持续四周。就是说他们得强迫自己去跟别人社交,持续四周。至于第三组,他们的任务是实施善举,即每两天做三件善事,并持续四周。你看,给他们开的“药方”不一样,第一组不用刻意做什么,第二组参与社交,第三组做好事。做好事当然也是参与社交的一种方式。

“对于那些强迫自己与人交流的学生,他们的压力水平确实在四周内有所降低,直面恐惧似乎对他们产生了积极影响(也就是说,第二组学生实现了脱敏,觉得跟别人交流容易了一点),而实施善举也是如此。第三组学生还因此收获了另一个益处。他们不仅发现社交场合不那么容易引起焦虑,而且自身也不再试图避免与人交往。相同情况也发生在强迫自己社交的第二组学生的身上,只是出现的时间较晚。”也就是说,如果你能够主动去做好事,就会更容易融入社会,也更容易减少自己内心的焦虑。

我也是一个偶尔有点“社恐”的人,不太愿意参加社交活动。后来我觉得治愈自己最有效的方法就是在社交场合多说好话。既然我去了,不如就多给别人带来一些快乐,别就想着跟人吵架、跟人辩论。去了那儿表扬表扬别人,看到别人的进步,给别人提供一些帮助,就能放松很多。因为我不再把自己的表现当作今天晚上最主要的任务,不是说我去了就要被别人记住,而是去了就想着有机会帮忙,有机会对别人释放善意就行。这是被大量实验证明了的温情效应的作用。

除此之外,志愿服务也会带来乐趣和治疗。你不一定需要捐钱,如果你没有钱,其实可以去做志愿者。我在美国时误入了一个叫Tanglewood的乡村俱乐部。你们有机会可以去那儿看看,是一个风景特别好的小山村。我去Tanglewood本来是为了听音乐会,结果观察到一个特别奇怪的现象,整个停车场有一半以上的车位是残疾人车位。当时我还跟同行的人讲:“这是怎么搞的,怎么会有一半的车位是残疾人车位呢,为什么这里会有这么多残疾人呢?”后来我发现这些全是老年人车位,那个地方的老龄人口特别多,是一个老年人养老的地方。老年人开车出行,通常会有优待。

那老年人来这儿干吗呢?从卖票的、收票的到做接待的,全部都是八九十岁的老人家。我记得我在那儿要了一杯咖啡,有个看起来非常斯文的老头张开双臂欢迎我,说:“你终于来了,我等了你很多年。”吓了我一跳,他怎么会等了我很多年?然后他的老伴在旁边说:“他跟谁都这么说,请你不要介意。”

当我们坐下以后,老人就说:“不要坐在这儿,不要光坐这儿吃,外边太美了,你们从这儿走,从那儿走……”他向我们介绍了他的家乡有多么漂亮。从这件事中你就能够感受到这些老年人是多么快乐。这就是志愿服务的作用。

很多人不愿意行善的原因是什么呢?想帮忙,但是怕被别人误解。作者的一个朋友是盲人,他说:“我都不敢站在路边,因为每次只要我一站在路边,就有人扶我过马路。有时候我不想过马路,只是在那儿站一会儿,就会被别人扶着过了马路。”所以如果你想要做善举,服务他人,最好提前询问对方。想帮忙,但是怕被误解,是66%的人不愿意做善事的原因。你问别人为什么不做善事,他们可能会回答:怕别人不舒服。那么在帮别人之前,你可以先询问一下对方是否需要帮助。

而且,做善事要多多益善。一周如果能做九次善事,这提升幸福感的效果要远远大于一周做三次。中国古人讲的“日行一善”,是非常有效的训练方法。有一个很简单的办法能够帮助你快乐。有一个印度裔的大姐叫平克,她每天出门都会在包里装五块巧克力,然后随机地送给遇到的人。送一块巧克力是很容易让人开心的,因为你看到巧克力本身就容易开心。当她排队的时候,前面站一个人,她就送他一块巧克力。或者看到有人不高兴了,她就送出一块巧克力。别人给她倒了杯咖啡,她就送一块巧克力。一天送五块,五件好事就做完了。每天带五块巧克力出门,就能帮你完成每天的行善目标。

而且,非正式的善举效果要好于有组织的活动。比如说你加入了一个组织,这个组织经常带着你去参加一些活动,这样做的效果不如你在偶尔碰到一件事时伸出援手。不是说前者的效果不好,而是后者的效果会更好。但是要强调的一点是,对抑郁症患者来讲,最好参加有组织的活动。原因是什么呢?因为一个人一旦抑郁了,他就不容易自发地做一些事情,所以需要有人带着他做。

在与受助者有接触时,人会更有满足感。假如你有机会跟自己帮助过的人见面,你会更有满足感。帆书其实为很多乡村小学捐过图书室,我很少去现场,因为我的工作很忙,再加上我也不太适应那种场合,所以我一般不去。虽然我们捐了几百个图书室,但我也没去过现场。后来有一次捐赠活动在陕西,当时我刚好在那儿,他们让我去现场,我就到了那个现场。我在现场的感触真的跟远程看照片是不一样的。当你看到那些孩子在你面前拿着文具,拿着篮球,拿着书,在那儿开心地玩的时候,你内心当中的那种幸福感和喜悦感,跟看汇报PPT时的感受是完全不一样的。所以,接触受助者能够给自己带来更好的感受。

而且,对谁提供帮助都行。帮助的对象不一定非得是陌生人,帮助朋友、家人也一样是释放善意。我们反而要提醒大家的是,我们对家人往往过于苛刻,实际上家人可能更需要我们的善意,比如说一句好听的话,顺手帮帮忙。

又到了记录善举的时刻。每一章的结尾处都有对善举的记录。

●我差点错过一列火车……列车员拿着我的行李带我穿过了八节车厢。

●我发现我养的小鸡被狐狸或野狗咬死了。我很难过,邻居主动来我家帮我处理“凶案”现场。

●我是一名糕点装饰师,有一位顾客在我的脸书页面上真诚地写了一段好评。

●一只海鸥的粪便落到了我的头上,目睹这一幕的一位女服务员立即拿出一块白布冲出餐厅帮我擦掉,她真是太贴心了。

我观察到在座的各位听到千里之外的陌生人所做的善举时,都会开心,这就是善良这件事情给我们的内心所带来的影响。

接下来这一章讲“切莫过于纠结动机”。不要纠结于善行的动机。为什么呢?有很多人追求善良的纯粹性,说:“你善良,但是你不纯粹,你是为了邀名,你做这件事是因为对你有好处,你捐这些东西是为了你的销量。”你会发现,如果不断纠结这个问题的话,就会永无止境,因为没有任何一件事情可以说是纯粹无功利目的的。

比如,人们对家人所表现出来的善良是最常见的,这种善良叫作亲缘利他主义。你妈对你好这件事,如果非得问其中有没有功利性,中国有一句话叫作“养儿防老”,那么你妈对你好这件事是不是也受到这个的影响?或者用道金斯的“自私的基因”来看,她对你好难道是因为她要将自己的基因传下去?所以根本不需要纠结于善良的纯粹性,这个问题没有答案。

有利益根本不会削弱善良的本质,因为我们本身就会从善良当中得到好处,而得到好处这件事情根本不会削弱善良的本质。连亲缘利他都不能够说是完全纯粹的。绝大部分的行为是混合动机驱动的。混合动机驱动就是互惠利他。比如,你们家隔壁搬来了一个邻居,你煮了碗饺子给他端了过去。你的目的是什么?难道你就是纯粹想让别人尝尝你的饺子?绝大部分人认为邻里关系很重要,觉得“远亲不如近邻”,将来有机会的话邻居可以搭把手。你看,这没有任何问题,即使你是受混合动机驱动去做互惠利他的行为,这也绝对是一件值得肯定的事,不用有任何的担心和纠结。

当我们选择行善时,我们不需要担心善举是否出于混合动机。善举倡导者最好抛开“纯粹的善良”这个概念,更不能根据某种尺度对善举进行“分级”,而应主张任何外在善举都能视为“善良”,无论行善动机如何。因为行善动机越多,越有可能采取行动,这才是最重要的。

所以根本不需要纠结行善的动机是否纯粹,该做好事的时候,你就去做。脑科学证明,无论你有没有利益上的考量和出发点,行善时你的大脑奖赏系统都会被激活。只有一种人不一样,那就是非凡利他主义者。什么叫非凡的利他主义者?像特蕾莎修女这样的人,就是自己什么都不要了,一片心只为别人。那为什么这种人跟一般人不一样呢?因为这种人头脑当中的杏仁核更大,而杏仁核更大的人更容易激动,更容易代入,更容易对别人的经历感同身受。

善举是非零和博弈。什么是非零和博弈?不是说这个世界上有人做了好事,就要有人做点坏事才能平衡。非零和博弈就是我们的善举越做越多,这些善举也会促生更多的善举,整个人类的收益会更大。所以大家无论出于什么动机,放心地去行善更重要。

不过也要小心过度行善。什么是过度行善呢?作者说她小时候有一次得了一个书包,但她已经有一个很好的书包了,现在又得到了一个很好的书包,于是她就把这个新书包送给了班上相对比较贫穷的孩子。结果那个孩子的妈妈非常生气,到他们家把书包还给他们,并且气哼哼地走掉了。当时的她不明白,为什么好心送书包却惹祸了呢?因为对方的妈妈认为这是一种施舍,觉得“我们家虽然穷,但不需要你们的施舍”。的确有这样的人,所以你在做好事的时候,要更多地去考虑他人的感受。

行善时的哪些行为容易出错呢?“研究表明,如果帮助他人的行为会引起别人的无助感或让人觉得欠人情、有义务回报,那么受助者通常不愿接受这种帮助。”所以在帮助别人时要相对自然一点。但是,也不必在施与善行的时候有过多的顾忌。

行善的方向有时候也会出现偏差。什么意思呢?有一个老头,每天晚上都会到一家酒吧点一杯酒喝。店主注意到了以后,觉得很有意思,就拿手机把这一幕拍了下来。这个老头是一个鳏夫,一个人生活。照片被发到网上以后,网民看了都纷纷给他点酒,这个人买了明天的酒,那个说他也买了,最后大家帮老人预付了90杯红酒的费用。当一个人的处境被看见以后,大家会在这个人身上过度行善。

有时候,人是非理性的。他们的身边没有像这个老人家一样需要被关爱的孤独老人吗?一定有,但是他们没看到,所以就不会发善心去给身边的老人提供帮助。而实际上,生活当中有更多的人需要我们帮助。施行善意最有效的方法就是不要追着网上的热点去施行善意,而是对身边的人好一点,走到身边那些需要帮助的人跟前,对他们好一点,哪怕是一个笑脸、一句问候、一声招呼,或者在电梯里的时候跟街坊邻居聊聊天,这都是善举。

这一章末尾列举的善行包括:

●我没有在父亲听广播节目的时候打开咖啡研磨机。

●我让一个排在我后面的孕妇先使用卫生间。(因为孕妇的膀胱被压得厉害。)

●玩桥牌时,我没有选择加倍,因为这么做会让我的对手失去信心。

你看,做一些善事是非常容易的事情。

接下来这章叫作“社交媒体充满善意”。可能很多人不同意这个观点,觉得社交媒体上全是恶意,我们经常会说“满满的恶意”。有一天,这个作者去参加一场婚礼,在婚礼上碰到了一个女议员,这个议员很有名。一见面,她发现这个人非常好,谈吐优雅,还会照顾别人。但是这个女议员说有人威胁要杀自己。原来有很多人在网暴她。这个作者无法理解为什么这么一个好人会被网暴。

很多人在网上做键盘侠,因为说再多正确的事可能不如说一件空穴来风的事的传播力大,这是一种非对称的传播方式。很多人觉得网上只有极端的内容才能够快速地增长粉丝,这就导致那些为了增粉的人不顾后果地传播这些东西,让我们觉得网上充满了恶意。

但实际上,这可能是一个印象偏差,因为网上也有很多日常的善举。比如,有一个地方的苹果卖不掉了,你帮着老乡在网上吆喝,把这些苹果卖了,为这个地方创造了收入。我们可以用网络来助农,还可以在网上更方便地问候多年不见的朋友。现在你可以随时跟自己的朋友相互问候、相互点赞。人们还可以在网上成立互助小组,大家一块儿解决问题。还包括有很多人在网上发布一些不以伤害别人为目的的搞笑段子,这会让人的心情放松。这些都是在网上施与善意的方法。

如果对网络的传播环境不满意,我们可以做些什么呢?这个作者说,首先要认识到我们可以在网络上做好事,而不是做坏事。

我们可以选择只给善意评论点赞,忽略不善意的评论;我们可以关注那些发布正面消息的人,取消关注那些尖酸刻薄的人。……我们可以放大好的信息,杜绝坏的信息。社交媒体上那些满怀恶意、肆意辱骂别人的人与学步期的幼儿一样,故意捣乱、表现差劲无非是想引起你的关注,那就不让他们得逞。

还有一个问题就是“阴暗刷屏”。如果你喜欢看那些让你焦虑的东西,算法会给你推荐更多。所以看一下你都会刷到什么类型的信息,基本上可以知道你的心态是怎样的了。因此,我们要用善良刷屏来抵制阴暗刷屏。发掘好事、记录好事、传播好事,让好事刷屏,这些都能抵消一部分的阴暗刷屏。以上是互联网的问题。

这一章末尾列举的善举有:

●我女儿洗了所有衣服,因为她发现我看起来很累。

●在山顶上,我帮一对徒步旅行者拍照片,他们感谢我的好意,我认为他们很善良。

●一个陌生人帮我在自动售票机上买了张火车票。

●我无家可归,有人收留了我,给我提供食物,还帮我洗了所有脏衣服。

这当中有的行为是举手之劳,有的就需要付出一些勇气才能够做到。

接下来这一章我相信你们更感兴趣,叫作“善良的人会成为人生赢家”。作者研究了善良与成功之间的关系,发现善良跟成功之间有着非常密切的联系。咱们先解释一下原因。因为一个善良的人更容易顾全大局,不走捷径,不骗人,愿意付出,能够替别人着想。你注意,把这些特质翻译成商业语言,都是赚钱的必备要素。一个人靠坑蒙拐骗赚钱能赚几个钱呢?

书中有一个概念叫“领导伦理”。我们在追求成为领导者的过程当中,还能不能保持善良呢?事实上,领导和善良是可以共存的。“这要求领导者对他们的员工抱以高度的信任,这相应地又提高了凝聚力,同时也不会有人觉得不能提出任何异议。”

合群和敬业是很重要的。如果你要领导一个团队,希望大家一起努力做事,天天靠吼人、装监控、罚款,能够把一个团队带好吗?带好一个团队,最重要的是沟通、尊重和倾听,是伟大的愿景。所以越是能够领导一个伟大团队的管理者,越应该心存善良。

“领导需要明确善良的重要性,并将其作为企业文化的重要组成部分反复宣扬。恕我直言,善良需要成为‘品牌’的一部分。”甚至有一个朋友觉得,解雇人也可以是一种善行。因为做善行不意味着要做老好人,如果谁干得不好都留着,那对那些干得好的人不公平。解雇某个人意味着他不适合在这儿,如果这个人不适合在这儿,你非得让他在这个地方待着,这对组织和这个人来讲都不是好事。不如让他离开,让他接受一次人生的教训,他反而可能会变得更好,可能找到让自己如鱼得水的地方。

凡是能够做出成就的人,一定善于照顾他人,善于管理团队。所以,善良的人更容易成为各行各业的人生赢家。

这一章的善意行为包括:

●我帮一位年轻的母亲抬着婴儿车走过一段非常泥泞的道路。

●我昨天为阿富汗难民买了些新衣服。

●早上散步时一只狗撞到了我,弄脏了我的衣服,主人非常抱歉。我和狗的主人好好聊了会儿,想让他感觉好些。

你看,当别人抱歉的时候,你也可以让他的感觉稍微好一点。

接下来这章叫“理解他人的观点也是一种善良”。有时候你可能不需要做一些事,只要能够善解人意,这也是善良的一种表现。

哈珀·李的《杀死一只知更鸟》中有一句名言:“当你最终了解一个人时,你会发现,大多数都是好人。”这就是我们说的移情。移情分两种,一种叫“认知移情”,就是我懂你在说什么,我知道你的意思。还有一种叫“情感移情”。情感移情更难一点,就是我能够体会到你的感受。

移情能力是我们每一个人或多或少都有的,有的人强一点,有的人弱一点。为什么移情很重要?你们演讲的时候肯定特别希望台下的人会笑。为什么不论相声表演者还是二人转演员,只要一上台就一定要想办法讨掌声呢?因为有了掌声以后,他们大脑的杏仁核才能够放松,才能够进入表演状态。如果你进行一场观众没有反应的演讲,就会觉得非常痛苦,很快嗓子就哑掉了。这也是为什么我们讲书时要安排观众的原因,观众有反应,讲起来就容易一点。

情感移情能够加深我们对他人的理解。如果有人做不到这一点,是需要去治疗的。假如你对别人的感受一无所知,或者总是一厢情愿地去理解他人,这是一种心理疾病,你可能需要去看医生,需要接受治疗。

移情不光是换位思考这么简单。换位思考有时候会让你对别人产生更多的愤恨。比如,你在网上对某件事的意见跟别人不一样,这时候就形成了两个鲜明对立的阵营。假如让你进行简单的换位思考,你会觉得怎么能这么想呢?我换到他的位置上以后,觉得更不应该这样想,认为这人太傻了。所以,简单的换位思考有时候会适得其反。我们需要的不只是换位思考。

对于观点与你不同的人,简单的换位思考只是一种被动方法,很少能让你改变对这个人的看法。积极尝试理解他人,理解他们用来解释自己观点的论据,从而理解他人的思维模式,这可能是更可取的方法。这种方法也称为“观点采择”。

所以并不是说“如果我是他,我会怎么想”,而是你要知道他是如何成为他的,他是怎么一步一步走到今天这个位置上的,他是怎么看待这个世界的。“对于那些与你有着不同世界观的人,有时尝试从他们的角度理解事物实际上会导致你更加固执己见,甚至让你更加讨厌那个与你观点不同的人。”“你更容易与那些在大多数问题上持有类似观点的人进行换位思考。这种倾向也称为‘价值观一致性’……让我们产生分歧的往往不是我们对具体问题的看法,而是我们在许多方面持有不同意见,这种分歧是由于‘世界观’不同导致的。”

那如何才能够理解他人并且疗愈自己呢?作者有一个特别好玩的例子,她种了一盆水仙花,把它放在了家门口。她每天看到水仙花都很开心,觉得这盆水仙花种得很好。结果有一天早上,她出门时发现有人拿剪刀将水仙花剪走了,这让她非常生气,不明白为什么会有人这么自私,直接拿剪刀把水仙花剪走了。

她尝试着疗愈自己,想从另一个角度思考这件事,好让自己心里更舒服一点。她觉得这个人可能是去探望别人,来不及买花了,所以干了这件事。那怎么还带把剪刀呢?带把剪刀是蓄意的,这又让她想不通了。后来她又想,大概率这个人是去医院看望病人,必须有花,但附近没有花店,所以不得已找了把剪刀剪掉水仙花。这是一种自我安慰。

实际情况是什么?不知道。但是当你能够更加设身处地地替一个偷水仙花的人思考这个问题的时候,得到疗愈的是你自己。当你想到他可能是去医院看病人的时候,就会安慰自己这也挺好的,这盆水仙花起到了它的作用。这是对自己的一种疗愈。

这本书里边有一个观点特别有意思,作者说,让一个人做善良量表的测量,得分很高,你会觉得这个人很善良;再给这个人做不善良量表的测试,得分也很高。一个在善良量表上得分很高的人,在不善良量表上的得分可能也会很高,这证明人有很强的两面性。人是非常复杂的,关键在于我们激发的是他人的哪部分品质。我们的善良更容易激发他人的善良,也就更容易传播善良,而我们的不善良也会激发他人的不善良。

这就是为什么有的人觉得生活很轻松,而有的人觉得生活很艰难。因为你怎么对待这个世界,这个世界就怎么对待你。这听起来又像是心灵鸡汤,虽然它是一句安慰人的口号,但这背后是有相应的原理的,原理就是善良和不善都会传染。

同理心是可以培养的。同理心水平越高的人,善良的程度就越高。书中有一个实验,有人编造了一个关于凯蒂的故事,凯蒂的人生很惨。研究人员让三组人分别带着不同的状态来听凯蒂的故事。第一组人要客观地听凯蒂的故事,不要代入,然后来评估。第二组人要站在凯蒂的角度多想想,想象一下凯蒂遇到困难时的情绪。第三组人则需要思考如果他们自己遇到了凯蒂这样的状况,会有什么样的感受。这三组的代入程度是不一样的。最后研究人员发现,比起第一组人,第二组和第三组的人都更愿意对凯蒂进行帮助。不同的是,当第三组人开始想象如果凯蒂的故事发生在自己身上会怎样,他们就会更痛苦。

大家看到那些网上的坏消息,比如说哪个地方出了事故,哪个地方出了恶性的案件,最让我们痛苦的是什么呢?当我们开始想象“如果我的孩子在里面”“如果我们当时在这个地方”“如果那是我怎么办”时,过度的代入感会给我们带来很强的痛苦。

同理心是个好东西,我们可以通过正念的方式培养。但是同理心并不是越多越好。当同理心泛滥的时候,你也会做很多糟糕的、错误的事。作者举例子说,有些事出于过度的同理心去做就不对。比如你替朋友的孩子找工作,这件事就过分了。给一个孩子安排一份工作,对这个孩子而言不是一件好事。因为他是你朋友的孩子,你能够理解他找工作的不容易,于是就替他安排了。但实际上,这就令他错过了自己去努力的这个过程,这就属于越界。

有时候,在很多工作岗位上也需要收起同理心。比如做手术,咱们普通人没法做手术的原因之一是什么?拉开伤口你就可能晕倒了,一看到伤口就觉得自己受不了。你看到血液、人体里的肠子,就已经吓傻了,因为你的同理心太强,你感受到了疼痛。医生就要练到面无表情,如果流血了,拿夹子夹住。如果你要在急诊室里做医生,那就必须少一点同理心。同理心太强的话,一个案例就让你代入了。

还包括警察,警察如果同理心过强,就会产生大量的想象,天天想要报仇。你站在受害者的角度,一天到晚要报仇,这样怎么做警察呢?你会失去客观性。所以同理心适度就好,不需要太多。完全没有同理心肯定很糟糕,例如冷血杀手。但是同理心过度泛滥也不行,这种人没有边界。所以,中庸之道是很重要的。

这一章当中列举的善举有:

●11岁的女儿给我写了一张纸条,告诉我她是多么爱我。

●我得到了一个陌生人的真心赞美。

●我买咖啡时发现自己没有带钱包,咖啡厅店员免费给了我一杯咖啡。后来想补上咖啡钱时,店员没有收。

我小时候在西安,大清早出去吃早点,在早餐摊儿吃饭。有一次我吃完饭发现没带钱,就跟摊主说自己没带钱。摊主回答:“走,走,走,没事,你走吧。”这让我很开心,因为觉得这是人跟人之间的信任。第二天我把钱送过去,摊主说:“不要不要,不用。”这跟上面的案例一模一样,就是对人的重视,而不是对钱的重视。

接下来这章是“任何人都能成为英雄”。我们在生活当中曾经听过很多平民英雄的故事,有人挺身而出救人;当孩子从楼上掉下来时,有人徒手去接;医生、快递员救人……这样的故事有很多。

津巴多专门做过一个研究。津巴多是前段时间去世的心理学家,享年91岁。“他创立了英雄想象计划——一个非营利组织。他的创立初衷是希望通过心理学研究让人们知道,如果遇到合适的时机,每个人都可能成为英雄。……2021年,经过10年时间,津巴多的研究团队在12个国家训练了3.5万人。”

这个研究是为了证明每个人都有机会成为英雄,但是只有极少的人会成为超级英雄。“首先,每个人都有能力做出英雄行为,英雄主义肯定不是少数精英的专利;其次,英雄事迹的主人公通常会在事后对自己表现出的英勇精神轻描淡写,坚持认为他们只是出于本能,换作任何人都会和他们做出同样的选择。”所以津巴多和他的伙伴首次提出“英雄主义的平凡”这个概念,和汉娜·阿伦特主张的“平庸之恶”相呼应。阿伦特专门做研究,探讨为什么普通人会做极端的坏事,她将自己的发现叫作“平庸之恶”。但实际上,普通人也可以成为英雄,这正好可以让我们对抗人性当中的“平庸之恶”。

我们为什么难以成为英雄呢?是因为我们遇到的危急情况是有限的。一个人一生当中遇到紧急情况的次数不超过六次,这是一项统计得出的结果。在我们的一生中,遇到小孩子落水、电梯往下掉或者车祸现场这种紧急情况的次数不超过六次。当然,有的人遇到得多,有的人遇到得少,但平均下来是六次左右。实际上当你遇到这种情况时,如果你做了什么,那你就是英雄。但是往往在我们的犹豫中,这件事就过去了,别人已经做了。

我们更应该做的是抵制旁观者效应。什么叫旁观者效应呢?在纽约发生过的一个很著名的案件,一个女孩在路上被别人杀害,她大声地呼救,周围有的人还开了灯看,但是没有人出来,最后这个女孩被杀死了。这件事情引发了剧烈的讨论,探讨人们怎么会如此冷漠。我们在中国也遇到过这样的案件。

实际上,这个案件发生的很重要的一个原因是没有特定的求助对象。当你在一个开阔的地方遇到了危险的时候,比如广场,请切记,一定要指名道姓地寻求帮助:“那个戴红帽子的大哥,请帮帮我!”像这样叫他,或者直接扑过去抱住另外一个人的腿,这样你会更容易得到帮助,因为求助对象是特定的人。而如果你宽泛地呼救,大家往往是麻木的,因为大家会觉得“总有人管吧”“应该会有人管吧”“应该会有人打电话吧”,这时候就产生了旁观者效应。这是一个心理学的问题。所以在报警和挺身而出之间,大家可以在保护自己的前提下挺身而出,帮帮忙。

我们都怕受伤,怕参与进去后万一受伤了怎么办?这里有一个数据,统计数据告诉大家,当两个人打斗时,如果有一个旁观者进行阻止(比如你站在俩人中间喊“别打了,别打了”,给他们拉开),旁观者不受伤的概率是96.4%,而另外3.6%的情况是这个人会被打一拳或者推搡几次,一般不会严重受伤。当然,这个作者跟我有一样的顾虑,她说:“我引用这项研究结果的目的并不是鼓励人们不顾自身安全帮助他人,只是为了说明,帮助有困难的人是我们的一种本能。”而且它的风险没有我们想象的那么大。我们比我们自己想象的可能更了不起,你不需要很特殊,也可以挺身而出成为英雄。

最后一章很关键,“记得善待自己”。我们不光是要善待别人,善待自己也是很重要的一件事。我问一些问题,看看你们同意不同意。

●我担心,如果我对自己多一点宽容,少一点苛责,那么我的标准会降低。

●我觉得我不应对自己仁慈和宽容。

●立身处世的根本在于严于律己,而不是自我同情。

●当我试图善待自己时,我会感到有点空虚。

如果以上问题你都认同的话,那么你可能对善待自己存有戒心。我们经常会遇到很多朋友在我的直播间里留言说:“为什么我读了书,总是记不住?”“为什么我读了书,生活总是没有改变?”大家知道答案是什么吗?他太喜欢苛责自己,对自己总是高标准、严要求,因为他从小被洗脑,觉得只有严格地要求一个人才是对一个人好。所以我们就对自己过度严苛,看不到自己的亮点,看不到自己的改变,不为自己已经开始学习而感到高兴,而是自责为什么还没有学好,这种自责反而会导致我们更加不愿去学,慢慢就会放弃学习。所以,善待自己是非常重要的一个能力。

“对于高度自我批评的志愿者,他们的大脑中有两个特定部位——外侧前额叶皮层和背侧前扣带回——变得更加活跃。”这是大脑决定的,就是你所养成的自我批评的习惯是因为你的大脑结构已经跟别人有些不一样了,所以才会出现这种状况。

善待自己意味着适当反思,不需要过度苛责自己。善待自己的人更善于发现日常生活中的点滴善举,也会更经常得到他人的善意帮助。所以我让大家每天记录三件美好的事,这就是在训练我们的大脑,让我们的大脑变得更愿意善待自己,更容易看到生活的亮点。“善待自己的人不太可能思虑过重,也不太可能坚持过度的完美主义,更不会害怕失败。一般而言,他们通常比其他人更有智慧,也更有好奇心、主动性、幸福感和乐观精神。”

那什么叫善待自己呢?请大家注意,善待自己并非只关注自己,并不是自私。真正的善待自己是放过自己,是接纳自己、欣赏自己,觉得自己不错。我这个人没有别的优点,最大的优点就是欣赏自己。我就觉得自己不错,很少觉得自己很糟糕或者很坏。我觉得自己挺好,不仅做了一件有意义的事,而且还能赚到钱,还能够持续地做,这样就挺好的。所以,喜欢自己是一件很重要的事。

曾经有一个疗愈自己的方法,是通过虚拟现实技术来实现的,让一个人戴着VR头盔,然后就能看到一个童年的自己和一个长大后的自己,让长大后的自己跟童年的自己说话。好多人做完这个体验以后都哭了,他们都安慰了童年时候的自己。这就是通过与心中的小孩对话,尝试去疗愈自己。就算没有这个VR技术,你也可以想象童年的自己,然后跟他讲一些话来安慰他。

还有一些其他途径能够帮助我们善待自己,比如慈悲聚焦疗法,治疗师会深入探究人们害怕善待自己的原因。

角色扮演也是一种治疗途径。参与者先坐在一张椅子上,代表愤怒的自己抒发感慨。然后转坐到对面的空椅上,变为富有同情心的自己。他们通过这种方式在两个自我——人格的两面——之间进行对话。

想象富有同情心的自己走在大街上,迎面走来悲伤的自己。如果悲伤的自己情绪低落,那富有同情心的自己会对悲伤的自己说些什么?他会拥抱那个悲伤的自己吗?他会说些安慰的话吗?可能会吧。那为什么不以同样的方式善待自己呢?

用这种想象的疗法能够更有效地帮助自己,让你对自己好一点。如果你对自己好一点,你对这个社会也会有更多不同的看法。

以上就是《善意的魔力》这本书的主要内容。当你能够善用善意的眼光看待这个世界的时候,你会更健康、更幸福、更富有,对自己更好,甚至能够挺身而出成为一个英雄。

最后,作者总结了善良的诀窍,如果我们想要成为一个善良的人,可以遵循这20条诀窍。这些内容前面都讲过,我们在这儿再整理一遍:

●成为“善举观察者”(要多看到别人的善举)。

●不要以为孩子既没有思想又自私(孩子是善良的)。

●不要被新闻影响心情。(如果最近有一个新闻天天刷屏,你最好控制自己不要去看,这时候要适当叫停。)

●享受因善待他人而产生的温情效应。

●追求实现论幸福和快乐论幸福。(这两者不矛盾,实现论幸福就是我得到了一个东西,我可以幸福;快乐论幸福是过程当中我也很快乐、很幸福。)

●积极参加志愿活动。

●谨记善良的人会成为人生赢家。

●尽量让每一种情况比一开始好一些。

●唤醒内心深处的“阿蒂克斯”。(阿蒂克斯是《杀死一只知更鸟》中的主人公之一,他认为从不同的角度看问题,人都不坏。)

●积极提高同理心水平。

●不要让善举变成一种待办事项(现在就做,不需要等)。

●阅读时,认真阅读。

●倾听时,认真倾听。(以上这两条是针对同理心训练提出的。)

●主动与陌生人交谈。

●怀着敬畏之心散步(你会感受到世界的美好)。

●发帖前请三思(这是网上的善良)。

●按善良准则关注和取关社交媒体账号。

●制订计划,成为英雄。

●善待自己。

●行善时应忠于自己的内心。

希望这本小小的书以及对善良的研究,能够让我们的社会荡起善良的涟漪。这个涟漪是可以相互影响的。希望更多的人选择善良,选择开心,选择幸福。

谢谢大家,我们下本书再见。

来自樊登读书

 

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