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《恰如其分的自尊》-樊登讲书

读完本文约需30分钟 ,带你建立最适合你的自尊体系。

很多人都会特别期待我们今天要讲的这本书,叫作《恰如其分的自尊》。​为什么呢?因为我们之前讲过太多关于自尊的话题了,我经常会挂在嘴边的一句话就是,要培养一个人独立完整的自尊体系。所以,很多人就问说,那怎么才能培养一个人独立完整的自尊体系呢?今天我们就用整整一本书的空间来解读这件事情。​首先要搞清楚什么是自尊?自尊就是你怎么看待自己,你喜不喜欢你眼中的自己这么一个人?过去我们曾经有过一个误解,说一个自尊心特别强的人是不能够轻易地被别人伤害。一旦你伤害了我的自尊,那么我就要炸掉,我要保护我的自尊。实际上就是这有可能反倒是低自尊的表现。​因此,在今天的这本书里,你们将听到这么几个重要的知识点。第一个是关于自尊的三大支柱,哪三个支柱架构起了我们的自尊体系?第二个是自尊水平会分成四大类型,我们到底是属于哪一种类型的自尊?还有就是如何修补我们已经受伤的自尊。​

好了,先说说自尊的三大支柱。自尊来自于三件事情,第一个叫作自爱,第二个叫自信,第三个叫自我观。什么是自爱呢?自爱取决于我们在童年时期所受到的爱和滋养,所以,如果一个人特别缺乏爱,他在小的时候被虐待、被欺负或者被语言暴力不断地打击。​他的自尊水平会降低的原因,就是因为自爱的层面没有构建起来。一个人在小时候,如果(是)缺乏爱的状态,会导致一系列的人格障碍。原因是他认为我不值得被爱,所以他会出现多疑和攻击性强的表现,这是第一个支柱。如果自爱的支柱产生了动摇的话,会对自尊的建构产生问题。​第二个叫作自信,自信的合理定义是什么呢?我们认为自己有能力在重要场合采取恰当的行动,这个就是自信。你像那天嘟嘟被我派去参加一个婚礼,因为我和他妈妈都没法去。我们问他说你要不要准备一下婚礼上的发言?他说不需要,他说我觉得我完全可以,后来有人拍了录像给我看,哇,真的在婚礼上发言讲得非常好,很得体而且很沉着。​因为他自己有自信,他能够在那个重要场合采取恰当的行动,这就是我们说的自信。

自信还有一个可以看出来的地方,就是你看一个人对于失败的反应,对于失败的看法会反映出一个人的自信程度。一个真正自信的人是能够承认自己的不足的,就是这事我不行,我知道我不行,那么我下次努力把它做好。​而一个不自信的人是不能够听别人说自己不对,哪怕别人是给他建议,他也会(觉得)听到的是批评。就会立刻反弹起来,不断地为自己进行辩驳,那实际上过度地辩驳会(让你)损失你前进的机会,这是因为自信的支柱没有建立起来。​第三个就是自我观,自我观就是对自己的优缺点的合理评价。一个有心理障碍的人,会使得别人迷惑,什么意思呢?你会觉得这个人一会儿特别自大,一会儿特别自信,一会儿又特别卑微,一会儿又觉得自己什么都不行,大家见过这样的人吗?一定会有。​这是因为他对自己的评价是飘忽不定、起伏的,他的自我观没有建立起来,很大的原因是来自于小时候父母的期望。有大量的父母是把自己人生没有实现的梦想都寄托在孩子身上,这个毋庸讳言,大部分人都有这样的想法。而这个寄托了大量父母期望的孩子,在评价自己的时候就经常会出现飘忽不定。​原因就是有的地方你表现得好,会得到来自父母特别多的肯定,有的地方失望了,父母就会给你特别多的打击。所以,父母对他的评价也是变化阴晴不定,他自己也会这样。

​所以,这三个东西是构建自尊的三大支柱,在这三个支柱的建立过程当中,最重要的滋养来自两个东西,第一个是感觉到被爱,第二个是感觉到自己有能力。大家听我说这两条,因为这本书的作者是一个法国人,法国人写书跟美国人不是一个路子,而且派系也不一样,表达方式也不同。​但是,你有没有发现,这个人所说的感觉被爱和感觉自己有能力,跟我们讲过的《自卑与超越》那本书有什么联结?《自卑与超越》里说,每一个孩子终其一生在寻找两样东西,第一个叫作归属感,第二个叫作价值感。归属感就是他知道有人爱他,价值感就是他知道自己有能力,所以这是最重要的养分。​那么,大体上来讲,人的自尊状态能够分两种,一种叫高自尊,一种叫低自尊,高自尊的表现有哪些呢?比如说行动很高效,做事情能够坚持,从而产生一个良性的循环,他敢于做出有争议的选择,而且他失败了以后,复原的速度很快,这是高自尊人的表现。低自尊的人难决策,周围的人特别容易影响(他),就周围的人说什么他就会容易听。

​中国古代有一句话讲,叫“筑室道谋,三年不成”,就是你盖一间房子,你要和每一个过路的人都商量,说你看我这房子应该盖成什么样?是盖成平顶的呀,是盖成坡顶的呀?你老商量,三年都盖不好,因为你太容易被周围的人动摇了,这是低自尊的一个表现。​还包括他容易放弃,或者另外一种极端是,迫于压力去坚持,迫于压力去坚持和自己真心想坚持是两个完全不同的状态。我们见过很多人在一个大单位里待着,他觉得我干得很不好,我觉得很没有意思,我老想出去走走,老想看看外面的世界。但他就是不辞职,为什么呢?因为有家族压力,有周围的同辈的压力,大家都这样。所以,他难以摆脱这个固定的生活环境,这也是低自尊的表现。​同时,怕失败。这里有一个特别极端的案例。1671年的时候,有一个大厨叫瓦代尔,瓦代尔是给亲王做饭的一个大厨。你知道法国人做饭,那是非常神圣的一件事。

有一天他在做菜的时候,发现他有一些材料没有趁手,做得不够好,他对自己做的饭不满意,怎么办呢?这个瓦代尔,直接把一把刀插在墙上,拿脑袋撞在墙上就死了,就是菜没做好就自杀了,这是特别典型的低自尊的表现。​因为他受不了生活中一点点的打击,但是也不能简单地讲,高自尊就好过低自尊。因为你知道,低自尊有低自尊的好处,低自尊的好处是什么呢?他容易被周围的人接受,他表现得很谦卑。你比如说达尔文,达尔文就是一个非常低自尊的人。达尔文根本就不想出名,天天研究他那点物种起源什么那些东西。他也不想发表那个东西,就老在家里自己研究。后来,直到他听别人说,有一个人剽窃了他的这个成果,准备要去发表了。他才特别不好意思地把他那成果交给他的朋友说,你帮我发一下,才发出来。​但是,他也照样可以做出成绩来,达尔文。高自尊也有弊端,比如说,高自尊的人有可能会更容易固执,更容易冒险,更容易自满等等,高自尊和低自尊其实都是有利有弊的。我们不需要特别执着于高自尊的状态,那么要深入地了解自尊的状态,你发现人不能够简单地被分为高自尊和低自尊。

​这本书给我最大的启发,也是在于它把自尊分成四种类型,高自尊、低自尊,还有一个叫作稳定和不稳定。那么这样一来组合出了四种模式,一种叫作稳定的高自尊,什么叫稳定的高自尊?他始终都处于一个高自尊的状态,这里边我能够想到的,最典型的人就是孔子。孔子,你让他在优越的生活环境当中,他也可以生活得很舒服,你让他颠沛流离的时候,他也可以这样。​所以,“君子无终食之间违仁,造次必于是,颠沛必于是。”孔子的这种状态,你骂我是落水狗、丧家狗,你骂我是累累若丧家之狗,我也觉得能接受,不要紧。因为我心中知道我有几斤几两,自尊是自己对自己的看法。所以,他是一个有着典型的稳定高自尊的人。这种人的典型特点,不容易被改变,目标坚定,愿意去实现自己的目的,能够忍受艰难困苦等等。​第二种叫作不稳定的高自尊,什么是不稳定的高自尊呢?你比如说有一个著名的指挥家叫卡拉扬,大家知道卡拉扬的人,就会知道这个人其实挺厉害的,他是全世界最有名的指挥家。

但是,他的一个好朋友在写回忆录的时候说,你知道卡拉扬是怎么评价自己的吗?卡拉扬经常跟别人讲,我完全不会演奏莫扎特,我每次站在台上,我都不知道怎么演奏莫扎特。我都是假装的,我根本就不会,我特别糟糕。​卡拉扬的状态是时好时坏,他自信的时候会特别自信。但是他遇到短板,他觉得莫扎特我实在是受不了,当然我们听是听不出来。他会觉得甚至痛苦得要去死,这就是不稳定的高自尊。他的特点是波动大,有时候容易自我吹嘘,人特别容易情绪化。​那一个人到底是为什么会变成稳定的高自尊和不稳定的高自尊?我们来看一下这个原因,这些形成了自尊水平高并且不稳定的人,一般都有这样的经历。比如说父母对孩子的赞美,说宝贝你真棒,和孩子的实际能力,也就是他自己清楚不清楚自己最棒之间是有很大差距的。从孩子在社会竞争中取得的成果就能够明显看出来,比如他不是班上成绩最好的,也不是课外活动里最受欢迎的,但是父母总是说,你最棒,父母对他的期望是最棒的那个期望。​

父母过于理想化或者比较冷淡,只关心自己,不关心孩子。孩子要引起父母的关注,令父母看重自己,不得不展现自己的长处以求赢得父母的青睐,他的那种超高的自尊心和自信的表现,是为了给父母看的。​父母本身自尊水平高,而且不稳定,孩子通过模仿,直接照搬了父母的初始模式。以及父母只在孩子表现好的时候才注意、关心孩子,这种情况下孩子就容易形成不稳定的高自尊的特点。​那么稳定的高自尊我们会发现,他们的父母也具有自尊水平高而且稳定的特质。孩子于是有机会经常观察如何平静地对待批评以及毋需不断抬高自己也能被别人尊重。他们的父母按照孩子的真实能力或者潜力给予他们符合实际的赞扬,他们的父母与孩子关系亲近,时刻陪伴左右。于是孩子不需要总是过分地表现来吸引他们的注意力,就是孩子过分的高自尊的展现,是来自于他需要吸引父母的注意力。​

因此,我们给予孩子足够的关注,并且让他知道平平淡淡才是真,有多少实力,总会被人们发现,这时候孩子的稳定的高自尊水平,就逐渐地出现了。​好了,那么另外一个模块,第一个叫作稳定的低自尊,什么是稳定的低自尊?这个在名人当中很难举到这样的例子,因为他能够成为名人,就基本上不会是一个稳定的低自尊的人。稳定的低自尊就是,我就这样,我就没法改变。因为我就不行,这种人习惯了忍受,永远消极表达,做任何事他都会有大量消极的评论。我相信大家在我们的身边是一定能够找到稳定的低自尊的人,就是你没法激励他。​另外一种,叫作不稳定的低自尊。不稳定的低自尊就有机会,他表现的是谦虚谨慎的,但是他能够被激励。比如,说在会议当中,他本来不想发言,后来被领导说,你来讲两句,结果他一讲讲得热血沸腾,获得了全场的掌声,觉得今天状态还真是不错。这种叫作不稳定的低自尊。对于这种人,我们应该给予他更多的鼓励,有进步和被人接受的愿望。​那么,我们来看看,低自尊的来源在哪儿?如果一个人自尊水平低,而且不稳定,那么通常他从父母那里得到的支持和鼓励比较少,尽管父母也很疼爱他们,他们会说我的父母很爱我,但从来不鼓励我,也没有肯定过我的价值。

我听过很多人说这样的话,上学校的时候能力一般,或者在其他孩子当中不太受欢迎,这是不稳定的低自尊所出现的(原因)。​因为他最起码知道父母是爱他的,所以,他的人生当中还有机会。还包括他的父母会过于保护,而且极少赞美孩子,这个时候,会影响到孩子能力的发展,并且让他感受到自尊水平不高,但是最起码有爱。​最后一种稳定的低自尊,基本上发生在这个孩子在生活中发生过的事件,让孩子感觉自己无法控制外部环境。比如说父母中有一方去世,或者典型的抑郁症的表现,极度缺乏父母的爱,自尊问题会伴随其他的病理现象出现等等。比如说家里边有家庭暴力,长期的家庭暴力,或者父母有酗酒的现象,吸毒的现象,这个孩子就会出现长期稳定的低自尊。​当然作者在这里提醒我们说,很多人听完都会觉得说,那成为一个稳定高自尊的人肯定很好。也不用过度地夸大,就那一个象限是最好的,为什么呢?因为自尊只是我们人生种种方面当中的一种,有很多人是长期稳定高自尊,但他是个坏人。当然,有很多很成功的人士也会有低自尊的状态。

​像我们刚刚讲到了达尔文等等,都会有。所以我们说,我们不需要刻意地去追求把每个人都一定要培养成稳定的高自尊的人。我们在任何一个象限当中,我们都可以是一个好人。但是如果有机会的话,稳定的高自尊肯定是给我们的人生带来很多的有益的地方,最起码你的幸福感会比较高。​那么我们来看看自尊建立的过程。一个小孩子,在小时候建立自尊的时候,通常有五个方面的东西是很重要的。第一个是外貌,大家说外貌是怎么来的?是基因,有一本书专门研究基因的影响,说基因的效应,比如说你长得好看不好看,这个叫基因的效应。​还有一个更重要的东西叫作基因的效应的效应,什么叫基因的效应的效应?就是你长得好看的孩子,就容易被老师关注,长得好看的孩子,可能父母对他就更客气一点,更喜欢他一点,能得到更多的抚摸和疼爱,这个就叫作基因的效应的效应。你以为那些东西是父母的表现,实际上是因为基因的问题,所以第一个是外貌。​第二个是运动能力,孩子在小时候,运动能力是非常重要的。他肯定要跟大家打打闹闹,跑啊,追啊。​第三个是受欢迎程度,他的性格,他在社群当中跟小伙伴的关系到底怎么样?​第四个是,他是不是能够适应社会的规矩,他能够符合规矩,他不会在学校里边整天被人罚站、批评。​第五个是学习成绩。这五个东西是决定一个孩子自尊状态的基本面,那么对孩子的评判的来源主要有四个,父母、朋友、老师、同学。我见过一张图,大概那个图的意思是,这个曲线,你看,看到我画的这个曲线吗?这个曲线是家长的影响,什么意思呢?就是家长在大概十岁以前,对孩子的自尊水平影响是最大的

。孩子最关注的是来自于家长的评论,但是过了十岁以后,这个曲线开始下滑,就是家长的话越来越不重要了。​因为我们每个人在家里和在学校里边是完全生活在两个不同的系统里的,就是你要让你的家长参与到你的学校生活,你会发现你这一天都没法干。因为根本是两个人。家长会很吃惊,你在学校里边竟然是这个样子,我们也特别羞于把家庭系统和学校系统混为一谈。​你比如说,你在家里对一个东西有一个特定的称谓,你在学校里边,如果不小心把这个词说出来,你会觉得特别丢脸。你会觉得今天我怎么串行了?所以,大量的孩子都是两套体系,在家的表现和在学校的表现是截然不同的表现。​所以当孩子上学以后,慢慢你发现家长的影响变得越来越小,开始走下坡路,这时候你发现同伴的影响变得越来越大,就是老师的影响是起来一点就下去了,但是影响最大的是同伴的影响。就是你和你的同伴之间的这种关系,所以一个小孩子处在一个什么样的环境当中,他周围的那个文化,他周围的那个团体将决定着他的自信、自尊这些东西。​所以父母、朋友、老师、同学这四个体系当中,如果有某一个不行的话不要紧,缺一个别的三个可以补充。

就比如说父母不喜欢我,但是我的老师、同学跟我关系特别好,他也依然可以有比较健康的发展。或者说他的同学不喜欢他,但是他能够从父母那里,从老师那里得到足够多的支持也可以。最怕的是,整个的这四个都不行,或者只剩一个这样的话。​大量的自杀案例都是和低自尊水平相关,这是一个事后的统计结果。就是自杀的案例基本上都是跟低自尊联系在一起的,有的时候学校里的竞争性很强,就是排名,高调宣布,写一个大红榜。有的学校就没有那么强的竞争性,那好还是不好呢?应该说竞争性强的学校环境,比较适合高自尊的孩子,就是一个自尊水平高的孩子愿意接受这样的挑战。​我现在想想我上中学的时候,真的干了很多坏事,因为我可能是属于自尊水平比较高的那种。我特别喜欢考试,每次考试我就兴奋,考完试以后我还,老师有时候都不念排名,我们还去打听排名。就非得想搞清楚我考了第几名,然后就觉得今天又前三了,今天又第一了,我现在想想多招人恨呐。​但是现在我理解了,我们是属于比较适应那种竞争环境的,会觉得很嗨,竞争很嗨。但是,如果一个孩子自尊水平不够高的话,那种竞争环境会给他造成很大的压力。

所以,这一点需要学校和老师们都能够理解,就是到底给孩子们营造一个什么样的氛围,对他们的自尊是有帮助的。​那么给家长的一些建议是什么呢?作为家长来讲,我们能够做到的第一件事儿是,如果孩子跟你讲他的怀疑和抱怨的时候,我们要认真倾听,认真倾听本身就是对孩子最大的支持,不要急于安慰和转移话题。你比如说,有的家长一听孩子抱怨,(就)说没关系,你这个事不要紧的,我告诉你,你很棒,妈妈一直都很相信你。​这种话说完以后孩子就没话说了,因为你把我堵死了,你都说相信我了,而且又说我很棒,那你让我怎么去表达我的痛苦。所以,很多孩子到了青春期以后,会觉得跟父母没法沟通,就是因为父母总是不让孩子好好说话。倾听意味着让对方多说,多提问,而不是多给他建议。所以第二个是不要急于安慰,也不要转移话题。​第三个,是不要急于插手,说那我帮你做,这件事我去跟他们谈谈,这是插手。还有就是揣测,如果父母去揣测孩子,尤其是你猜对了的话,会让孩子觉得更加痛苦。因为孩子觉得你把我当作了一个研究的对象,而且孩子会觉得自己的问题毫无价值。​因为我说的所有问题,我的爸爸妈妈一眼就看穿了,我的父母能够很清楚地知道我的问题在哪儿,所以看样子是我比较笨,所以他的自尊水平会更加低。

因此,父母就算是学了点心理学的知识,不要在孩子面前显摆,不要整天用这个东西去拿孩子做实验,说,你看,我说的对不对,被我说中了。我相信很多人干过这样的事,所以猜中了,对孩子可能更不好。​第四个,就是如果你童年的时候,不帮孩子建立良好的自尊体系的话,以后也没机会做了。因为,他只有在童年的时候愿意跟你说。童年的时候,如果跟你说有帮助,他到了青春期才有可能跟你说一点点,但是如果童年的时候跟你说了就没用,就被你顶回去了,就被你用各种各样的手法摁住了,他以后也不会理你。​所以这件事童年不做,以后就没机会了。所以在这本书里边还有一个概念,让我(受)启发的就是,它把爱和教育这两个东西可以放在一起对比一下,我们经常讲无条件的爱,unconditional love。爱就应该是无条件的,但是无条件的爱是没法帮助孩子去建立真正的自信,他只能够找到安全感,但他没有找到价值感。​价值感是来自于他能力的提升,而能力的提升需要通过教育来实现,教育是有条件的。

教育是你得把这事做好,妈妈给你打对勾,你得把这个事做好了,这个事才算是你真的学会了,这就是条件。但是,爱和这个是两回事,无论你做好还是做不好,你学会学不会,妈妈爱你这件事不会变。所以,你要用无条件的爱,加上有条件的教育手法,才能够让孩子既能够找到归属感,同时又能够找到安全感。​这就是我们对孩子自尊建立过程当中,(给)家长的一些建议,那么自尊和一个人成年以后的表现是密切相关的。你比如说,我们在生活中,会见到很多人喜欢竭力取悦别人。就如果一个人到哪儿都希望周围的人都一团和气,跟谁都要关系处得很融洽,有任何事都都要去帮别人帮忙。像郭冬临演的那小品一样,说有事您说话,这种人,因为自尊水平不够高。​还包括自尊水平不高的人,特别怕被拒绝。有的人甚至不敢谈恋爱,不敢谈恋爱的原因是因为,怕被拒绝,怕被say no。这里有一个特别有意思的自助餐厅实验,特别逗。他们把一群男孩找来,要他们做心理实验,做心理实验之前,先给他们测一下智商,你看又来了。

测智商就是调整他的自尊水平。然后,跟一部分人说你智商高,跟一部分人说你智商低,然后,就把他们送去吃自助餐了。​在那个自助餐厅里,他们安排了很多美女。有很多美女在那个自助餐厅里边。这些美女还会故意地跟这些男孩发生一个碰撞,聊个天或者干什么,这个心理学家观察什么呢?他要观察有多少人去要了美女的电话号码。后来就发现,凡是那些被表扬了智商高的人,那天在自助餐厅里边就更多地去问那个搭讪的美女要了电话,而那些被说了智商低的人,就很少要,这是第一个发现。​那你说这个给我们什么启发呢?有人说这有一个很好的启发,就是当老婆的人一定要不断地贬低自己的丈夫,因为你贬低你的丈夫,他的自尊水平低了,他就不会出去搭讪了,是这样吗?但是,有另外一个伴生的现象,是什么呢?后来第二次他们做实验,他们选了一些比较美的姑娘和一些不太美的姑娘进去以后跟这些小伙子混在一块儿吃饭。

结果发现,智商测试成绩比较高的人会向那些长得美的人要电话号码,而那些智商测试(成绩)比较低的人,他们大部分都选择了那些长得不好看的女孩要了电话号码。​所以,结论就是如果你整天贬低你的老公的话,他可能会找一个特别没品位的人回来。这是很有意思,法国人喜欢研究这些事,但是女性是完全相反的,就是女性如果你贬低她的智商,她今天更愿意跟异性社交,而你如果说她智商高,她今天就不愿意理他们。​所以,如果你有一对男女朋友,你要想给他们介绍对象,你应该怎么办?这个心理学家给的建议,就是要给那个男的打气,说你今天真棒,这西装真漂亮,容光焕发,你最近事业也有成,打气。跟那个女的(说),你脸色怎么这么糟糕,快来跟我补个妆,打击她的自信心。

然后,把他们俩安排在一块儿吃饭,这两人准能成。​所以,女性要自尊水平低的时候,容易被追求,男性要自尊水平高的时候,容易追求人,这是对我们成年人社交上的影响。还包括在婚姻当中,是更容易滋养男性的自尊水平。你有没有发现,男的结了婚以后,经常表现得一副志得意满的样子?往沙发上一躺看电视,觉得,哇,一家之主的感觉。女性一旦结婚就会觉得柴米油盐,累死我了,慢慢地越来越累,还要带孩子。​家庭生活的环境就会导致女性的自尊水平不断地下降,男性的自尊水平不断地升高,那么应该怎么办呢?在家里边要进行适当的角色分配,比如说男主外,女主内。主内要有活干,你不能说主内是一句空话,她真的得有很多事说了算。有的事你来代表咱们家出席,有的事你来代表咱们家做决策。这时候要双方相互滋养对方的自尊,这才能够让一个婚姻变得稳定。​在工作当中还会有特别多来自自尊的虐待,我见过有的大企业欺负人,就是你做错了事怎么办呢?写检查,写检查要在公众场合写,周围的人都在工作,不许你工作,就写检查。写一遍不行,再回去再写一遍,一直虐待到,写检查又始终不批,每次都要写3000字以上。

这个伤害最大的不是那点时间,而是自尊心,甚至还包括不让人跟你说话,就整个把人孤立起来。这都是我们在生活中会遇到的这种自尊虐待。​还有一个很有意思的现象,就是权力和自尊的关系。一个人所拥有的权力越大,他的自尊水平会不断地提高。他所表现出来的特征,一般有这么四个,一个是相信自己的命运,他觉得我这些都是天定的,我有这样的命,特别相信命。第二个是高瞻远瞩,他愿意思考更远的事,愿意想未来的事,他比普通人想得要远得多。第三个是付诸行动,想了就去做。第四个就是接受失败,错了我也认,这是权力带来的高自尊的状态。​有一个很早以前的心理学家叫威廉·詹姆斯,他曾经给过一个公式,他说一个人的自尊等于什么呢?自尊等于成功除以自我需求,这个当然是一个很简单的公式,但是,它有一定的道理在哪儿呢?如果你能够调低一点自我需求的话,你所带来的那个成功,就能够给你带来很强的自尊。​账户里边有5万块钱,你觉得很开心,因为你的需求降低了。

但是,如果一个人的自我需求特别高的话,他的自尊就很难高,因为你上边的成功再高,高不过底下的自我需求。所以控制自己的欲望和期待是非常重要的一件事,海明威说过一句特别能够代表他命运的话,他说重要的不是我写过什么,而是我本应该写什么。​你看到吗?海明威都得了诺贝尔文学奖了,他都已经写出了《老人与海》,写出了《丧钟为谁而鸣》这样伟大的作品。但是,他始终要求的是,我本应该写的东西,我一直都没有写出来。在说完这句话没几天他就自杀了,所以要小心你的自我需求。​这是威廉·詹姆斯给出的一个公式,作为我们普通人,我们当然会有理想,我们会有一个自我需求,那说樊老师难道你是要教我们不要追求吗?我们都过最普通的日子?不是,我们应该分清楚正常需求和病态需求,这个特别有意思,就是什么是正常需求?什么是病态需求?给大家看看,正常的理想一般是这样说的,正常的理想说,我希望,而病态理想说,我非得怎么怎么不可。​正常理想是非理想化的理想,他说如果做到了当然好,但那样也不能保证解决一切问题。

你看他很理智,他知道我做到这件事很好,但它不能够解决一切问题。病态理想是说,等我做到了,一切都会好得不得了。我们在生活中有特别多的人都觉得,只要我解决了这个问题,就再也没有问题了,这是病态理想。​第三个区别就是,正常理想可以接受达到部分目标,说我能得到我想要的一部分东西,这也很好。而病态理想要么是得到全部,要么什么都没有,我必须得到我想要的一切,多可怕。​正常理想的第四个特点是,如果没有实现理想我会失望,但是自尊能够从打击中恢复过来。就是我失望一段时间,过一段时间我又恢复了,我又接着来了。而病态理想如果没有实现理想,他会抑郁,自尊遭受持久的伤害,他会觉得我不行了。​所以,当我们有一个想法,有一个愿望要去实现的时候,你可以问一下自己,根据我这四条对照一下,我到底是病态的理想还是正常的理想?用一个正常的理想做分母,你的自尊水平就比较容易维持得很好,而如果你的分母是一个病态理想。那真的是做再多的努力,都很难让你感受到幸福。

​王尔德也说过一句话,他说人生有两大悲剧,第一个是得不到你想要的,第二个是得到了,这两个是人生的两大悲剧。为什么得不到和得到了都痛苦呢?所以这就是一个有智慧的人对自己人生不同的认识,这是自尊和成年人的关系。​然后,我们来看看如何修补自尊?首先来看看与自尊有关的疾病,首先抑郁症,抑郁症是典型的和自尊水平有关的病。躁狂症,躁狂症的自尊水平不稳定,就是狂起来的时候特别高,他觉得自己最了不起,全世界就他最行。然后低下去的时候又受不了,这是躁狂症。​第三个是自恋型人格,这也是一种疾病。第四个是情结,那个打结的结,一个人有情结,这个情结也是一种病。举个例子,有一种病叫作躯体变形障碍,什么叫躯体变形障碍?你知道有的女孩其实长得还可以,并不难看,但她非得去把这个眼皮给割了,割成一双眼皮。不是说割双眼皮这事有问题,而是有些人会觉得自己的眼皮就不行,她每天不专注于任何别的东西,她觉得那个眼皮已经难看得没法接受了。这种时候带来的痛苦,就是一种情结。​

典型的是有人觉得自己鼻孔大,就是有的人会整天就照镜子,就看着鼻孔,我的鼻孔好大,好难看。这种,这就叫作身体变形情结,他老觉得自己身上有一个地方突出、变形了,在别人看来是很正常的一个人,但他自己看着就怎么都过不去,这就是情结。​然后酗酒,《小王子》里边有一段片段特别有意思,小王子到了一个星球上,看到一个人坐那儿喝酒,就问他说你在这干吗?他说我在喝酒,说你喝酒是为了干吗?喝酒是为了遗忘,你想遗忘什么呢?我想遗忘我对自己的失望,我自己特别失败,那你为什么觉得失败呢?因为我喝酒。然后说完这段话以后,他就再也不说话。​酗酒会使得一个人进入一个恶性循环,他越酗酒越感觉自己的自尊水平低,自尊水平越低他越需要靠酒来影响自己,所以,这也是一个典型的疾病。还有心理创伤,就是普通人也会遇到心理创伤,但是(对)他伤害没有那么大,但是自尊水平不够的人,伤害就会变得很大。​这里,有一些问题是来自于伤人的父母,这本书里,总结了一下伤人的父母的特点。

比如说事事控制的父母,做什么事都控制,第二个叫酗酒的父母,言语虐待的,言语虐待的现象在我们的生活中比比皆是。我见过特别多的父母,你问他爱不爱孩子?他说爱得要命,但是,他说孩子的那个话,简直狠到让人没法接受。言语的虐待也是虐待,请记得,因为这是伤人的父母的特征。​还有体罚孩子以及性虐待,这些东西都是会给自尊带来严重问题的障碍,如何修补?我们先来看看,有一种东西叫作防御机制。你比如说一个孩子去参加跑步,没选上,没选上他说什么?他说我就不稀得跑步,我觉得跑步那些人特别傻,我就不爱跑步,你叫我跑步我都不去。他说的是事实吗?肯定不是。​他是防御机制在起作用,防御机制一旦起作用,有好处也有坏处。如果防御机制在恰当的范围之内使用的话,它肯定是能够保护我们的自尊,吃不到的葡萄是酸的,这就是防御机制。但是,如果一个人的防御机制过大,他长期依赖防御机制生活,这个防御机制本身就会造成大量的伤害。​我们来看看一些错误的防御(卫)机制,比如说有人通过购物来解决自尊的问题,通过占有很多东西来解决自尊的问题,通过炫耀,刷朋友圈,假装在巴黎什么这种。通过控制他人,通过违规,就是我能够违反这个社会的规则。通过说别人的坏话,通过吹牛,这些都是错误的防御机制。​他用这些方法来让自己找到优越感,让自己觉得,我没有我想象的那么糟,这是用错了的防御机制的方法。

低自尊的人,常用的防御机制有这么几个,一个叫作间接成功,什么叫间接成功?我不成功,但是,我支持的球队成功了,所以,你会发现足球流氓为什么打起架来那么要命,你就理解了。因为足球流氓大部分都是在生活中混得特别不如意的人,他为什么会把成功与否完全寄托在一个球队身上?​今天这个球队输球了,我想死,我不想活,我把大卡车烧了,我跟他们拼了,为什么?因为他过度地使用了间接成功的手法来证明自己,他用球队的成功来证明自己,那类似的还有很多。​第二个就是呆在群体中。一个低自尊的人,有时候他会混在一个群体当中,不冒头,不出来,他就永远不可能,不会被这个群体排除。他觉得有这么一个小团队这是最重要的,这是第二招。第三招就是进入幻想的世界,通过游戏,通过看小说,通过自己做白日梦进入到一个幻想世界当中去。像阿Q 就是典型的通过幻想世界来解决自己自尊问题的这么一个人物角色,这都是低自尊常用的方法。

​而高自尊常用的方法呢?比如说归因偏差,就高自尊的人一旦遇到挫折,他会认为说这事不怪我,这事是他们搞的,他把责任推到那边去。还有向下比,我虽然不行,但是底下比我糟的人更多,这是高自尊常用的方法。还有一种就是批评评判者,你还说我不对,我看你还不行,你有什么资格说我。这是高自尊的人在面对挫折的时候,经常会出现的一种手法。​所以,总的来讲,主要的心理防御机制有这么几条,回避和应对、否认、投射、幻想及白日梦以及合理化,还有补偿。这些都是常用的无论低自尊还是高自尊,都会常用的一些心理防御机制。​你注意,我没有评判它对还是错,比如说间接成功这样的事情也没有对或错。比如说像错误归因这样的方法,或者是指责批评者的方法,难道就一定不对吗?别人批评你就吓得要死,那万一对方真的是水平不够呢?但是,有一个度的问题。

这些防御机制的度是最重要的,如果你合理地掌握了防御机制,给自己心灵一些支撑,不会过分,你同时又会反思自己,会不断地改进,那就是一个正确的防御机制。​但如果你过度地依赖这些防御机制,甚至你的球队输了球,你就要去打人,那就很明显是过了。那么怎么改变?作为我们,无论我们的自尊水平,现在是一个什么样的状态,怎么样能够让我们的自尊水平调整到一个合理的程度?这本书最后给了一个特别有效的建议。​我们先来看看高自尊的循环图和低自尊的循环图之间的区别。大家注意看一下,一个高自尊的人,他经常采取行动,因为他自尊水平高,所以行动力比较强。采取行动以后有两种方向,一种是行动失败了。行动失败了之后,他会将失败相对化,他很合理地解释这个失败,自尊得到保持,又回到高自尊。如果行动成功了,他自己感到满意,自尊得到提升。

​所以,你发现一个自尊水平高的人行动之后,就回到高自尊的水平。而一个低自尊的人的特点是,他很少采取行动,因为自尊水平低,觉得做啥事都没劲,也怀疑自己做不好。很少采取行动的情况下,如果行动失败了,自我贬低,自尊水平降低,又回到低自尊,如果他行动成功了,他会对成功表示怀疑。自尊水平高低不变,还是回到低自尊的水平,这就是一个高自尊循环和一个低自尊循环之间的区别。​那么,我们怎么才能够在这两者之间跳转?从低自尊循环能够跳到高自尊循环呢?你刚刚注意观察这张图了没有,最根本区别是什么?我看出来了,我当时在没有看它的解释的时候,发现最根本的区别就在于行动。高自尊的人,有更多行动的机会,而低自尊的人行动的机会,本来就很少。​所以,在这本书最后,我们给大家三个建议,能够让我们跳脱低自尊的陷阱,第一个叫作自省。就是认识自己,接受自己,对自己诚实,就是首先你要搞清楚自己到底是什么样的人,你要对自己有一个准确的评价。这里边有一个重要的工具就是,Johari Window,叫乔哈里视窗。

我们每个人都生活在四个窗子里边,我知道别人也知道,我知道别人不知道,我不知道但是别人知道,我不知道别人也不知道。这是我们每个人所面对的四个象限。​在这四个象限里边,最重要的一块是公开象限,就是我知道别人也知道的象限,叫公开象限。一个人要想在社会上获得足够的尊敬和信任,就要想办法去放大你的公开象限,公开象限越大,你所获得的尊敬和信任就越多。所以,你说我怎么才能够认清楚我自己呢?跟他人多交流,因此第二个就是交际。除了自省了解自己之外,你要更多地去做交际的工作,多跟别人交流,交流的时候,要经常给自己做自我肯定,换位思考,学会依靠社会支持。人得有些朋友,朋友是用来干吗的?​朋友不是用来出卖的,朋友是用来做社会支持的。

我们讲过说,人有两种关系,一种是强关系 一种是弱关系。弱关系就是你最近刚认识的这些人,强关系是你多年来的好朋友、亲戚等等。你会发现你很难跟你的亲戚朋友做生意,强关系很难做生意,大量的生意都是弱关系帮你做的,很多短期的进步,(是)弱关系给你带来的,那要强关系干什么用?​他又不买你的面膜,强关系最重要的作用是做心理支撑,我们的叫作社会支持。你需要去建立很多这样的强关系的联结,让你扩大交际面。​最后一条,就是投入行动,高自尊的人就是行动力强。所以,投入行动以后你要做到行动,然后,在行动的过程当中不要做自我攻击,接受失败,如果失败了你能够认,再投入行动当中去。最重要的是人一生当中失败是一定的,就会遇到特别多的挫折,做事越多的人失败的机会越多,但是只要你能够快速地恢复。​高手和低手的区别,就是他恢复的时间快,他遇到了挫折,恢复了,总结,再上路,然后再接着干下一件。

这时候你的人生会比别人的节奏高,你能够完成的这种成功的周期就会多很多,而且越行动你会发现你经验越丰富。​我们在哪本书里讲过这个实验的,说两组人,让他们去做一个陶碗,有一组说我考量你的成绩,就是看你做的多少,越多越好。有一组是说,我就看你做得好不好,我不看你做得多不多。然后,这两组人开始分别做,那一组就疯狂地做,疯狂地做,做特别多。这组就不断地研究,不断地揣摩,不断地设计,最后做了几个,最后怎么着呢?​要选做得最好看的碗,发现所有最好看的碗全都出自于第一组,都是出自于那个做得最多的那个组,为什么?因为他做得多才能够不断地调整,才能够把它越做越好。

但是反过来那个整天只琢磨怎么做碗的那个人,脑子里想的都是最完美的,但是他做不出来,因为根本就没有什么机会尝试。​所以,最后的三个建议,自省、交际和行动。所以,整本书讲完,我觉得我们对自尊这件事情基本上有了一个比较透彻的了解了。我们得知道自尊的三大支柱,分别是自爱、自信和自我观。跟这个有关的是,我们小时候所受的家庭环境和学校教育,来自同伴的这种关爱等等。然后四大类型,稳定的高自尊、稳定的低自尊、不稳定的高自尊和不稳定的低自尊。​

我知道大家都很希望能够进入稳定的高自尊,所以,我们说有一个自尊建立的过程。在这个过程当中,我们作为家长能够做些什么,作为老师我们能够做些什么,作为我们自己怎么样修补自尊呢?

三个建议:自省、交际、投入行动。我特别希望我们每一个会员在通过听我们书的过程当中,能够逐渐地学会挑战自己的舒适区,然后努力地行动。​

只有把抱怨化为行动的目标,我们才真的有可能重塑自己的自尊体系,这就是如何建立一个独立完整的自尊体系的过程。希望这本书能够帮到大家,谢谢大家,我们下周见!

来自樊登读书

 

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