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《身为职场女性》-樊登讲书

读完本文约需36分钟,突破瓶颈期,你有12个进阶的机会。

各位好,我们今天是在武汉的樊登书店,为大家录制这本新书,叫作《身为职场女性》。

我从来不认为我们应该区别对待职场当中的男性或者女性,但是男性和女性的不同特点也不容回避。你想想,像一个教练员,训练一个男运动员和训练一个女运动员,一定会有不同的方法一样,我们得了解男性跟女性有不同的特质。

这本书推荐给我的人,是TCL的副总裁许芳女士。她是一个长期从事人力资源研究的专家,而且她特别关注,女性领导力的提升。她说这本书对她个人的帮助很大,也认为它能够帮到很多在职场当中遇到瓶颈的女士,所以今天我们就为大家讲解这本《身为职场女性》。它的英文名叫作《How Women Rise》,就是女人该如何崛起的意思。在职场当中的女性,陷入瓶颈当中的时候,有四个非常明显的特征,第一个特征就是,这个里边可以参考一部电影,就是大家如果看过萧芳芳演的一个电影叫作《女人,四十》,你就能够明显地感觉到一个女人在职场当中卡在那个中间的位置,停滞不前的那种感受。

我记得我是在半夜2点钟的时候,看那个电影,看得我在被窝里边哭得稀里哗啦的,非常好看的一部电影。那怎么知道你在职场当中,陷入了停滞的状态呢?有这么几个特征,第一个是,你觉得有些东西在阻止自己前进,或者阻碍了自己过本想过的那种生活。这是一种很模糊的感受,女性可能就能够感知得到。第二个是,你觉得很难让自己从令人情绪低沉的事件中走出来。就有时候长期地心情不愉快。第三个,你觉得自己的工作成果不再受到肯定和重视。在那个电影当中,萧芳芳演的是一个财务总监。

她是用算盘,打那个算盘珠的那种财务总监。然后人家公司上了很多电脑,她就觉得完了,我的工作全部被替代掉了。然后,第四个是你觉得你周围的人,根本不知道你还能做出什么样的成绩。就是似乎大家都对你失望,或者不抱有更多的期望。遇到这种状况,我们说你可能陷入了一个停滞不前的状况当中。那么原因是什么?这个作者开门见山地就告诉我们说,女性在大概三四十岁的时候,遇到这种停滞不前的状况的主要原因,是来自于这么四个理由。第一个就是自动驾驶仪。就是习惯我过去所做事的那种习惯,也一如既往地贯彻下来,然后也懒得改变,长期地用同样的方法处理同样的事情,导致的一种停滞。

第二个原因就是成果的错觉。就她觉得,我以前做的那些东西都有效。我以前的习惯为什么能够持续下来呢?是因为我之前用这个习惯,做出了很多的成就。所以,我就相信它是对的。第三个是责怪让你改变的人。就是女性的内心可能会比较敏感。她会把所有的就事论事的谈论变成对人的一种看法。所以,她会觉得这个人是不是对我有意见。掺杂了特别多的人际关系在这里边以后,她会觉得希望我改变的人可能是不喜欢我。然后反倒责怪那些希望自己带来改变的人。第四个就是有一些持续的错误信条。这个作者说,他经过了大量的统计,归纳。他说,女性会有哪些错误的信条呢?比如说,野心是一个坏东西。我们看所有的影视剧,只要去描述那个女人特别上进,特别有野心,特别有手段,在电视剧里边肯定不是一个好人。

电视剧里所有成功的女性都是不想成功,不想成功,我只是想做一个贤妻良母,结果成功了。这种才是好的成功的典范。他说,这个不对,野心本身不是一个坏东西。第二个就是什么叫好人?好人就是不能让他人失望的人。如果你觉得一个好人就是不能让他人失望的人,那么你不能让丈夫失望,不能让孩子失望,不能让婆婆失望,不能让上级失望,不能让下属失望。作为一个职场女性,你的负担就会变得特别重,你可以是一个好人,同时你不能够满足所有人的期望。他说,这才是常态。这才是正常的一件事。第三个错误信条,就是我一定要成为一个模范女性。就是当你认为自己非要成为一个模范女性的时候,你的压力会变得极大。所以,这四个原因:自动驾驶仪、成果的错觉、责怪让你改变的人,以及拥有一些错误的信条,是导致女性陷入职场瓶颈的最重要的根源。那么,接下来我们谈表现。这本书最有意思就是它列出了十二个女性在职场当中常犯的错误。这个作者说,你可以对号入座地看一看。就是你觉得哪一条我有,你把它记下来。因为后面我们会讲怎么样改。

这十二条不代表所有人都是这样,我们只是说有人是,有人不是。通常第一条是说不愿意提及自己的贡献。就是一个女性在职场当中,和男性比起来,男性更喜欢讲到自己厉害的部分。那天我是听金先生讲,金惟纯先生讲说,男人这一辈子说了那么多的话,嘴里说很多话,归根到底其实就是一句话就是“我很厉害”。所有的男人说的所有的话,都是表示我很厉害。就男人特别善于讲自己的贡献。男人特别喜欢跟别人比较自己的贡献。因为从远古时代过来,所有的男性,就是靠秀肌肉活下来的,就是你要不秀肌肉,你不秀你的猎物,不秀你多厉害,你可能连交配的资格都没有。所以,男性养成了这个习惯。

但是女性不是这样,女性是靠人际关系留下来的。所以,女人这一辈子说的所有的话,浓缩起来可能也就是一句“你到底爱不爱我”。这就是我们说男性跟女性的一个差别。所以,女性在职场当中不喜欢提及自己的贡献,把自己慢慢地变成了办公室里的一个小透明。就是她可能干了很多的活,但是大家不知道她干的。然后每次上台领奖,上去发言,都是那些男性的管理者。这里边大家可以参考我们讲过的一本书叫《向前一步》,谢丽尔·桑德伯格的那本书。那本书里边有一个细节,我记得很清楚。谢丽尔·桑德伯格被评为全美国最具影响力的女性第四名,然后所有人向她祝贺说,真了不起,太棒了,比米歇尔还高。然后,这个谢丽尔·桑德伯格说,Forget it,就别信那个,那都是瞎说的,那评价没有任何依据。她就特别不好意思地拒绝这些恭维。结果她回到办公室以后,她的秘书就跟她讲说,你今天的表现糟透了。

你今天的表现一点都不像一个成功的人士。她说,怎么了?她说难道谦虚不对吗?她(秘书)说,你只需要点头说谢谢。就是当别人恭维你,说你做得很棒,你很厉害的时候,你作为一个成功的女性,你可能只需要说谢谢就可以了。你坦然地接受那份荣誉。但是我们很多女性在职场当中,一遇到这种情况就会出现这种——我还在一个酒会上碰到一个女孩,然后别人跟她说,哇,你今天穿得真好看。她说你才好看呢。就是变成互相的责怪,把好看变成互相的责怪。我们坦然地接受大家夸你好看,大家夸你厉害就好了。所以,第一条,要不能够不愿意提及自己的贡献。第二条跟第一条有点像,就是很多女性期待别人自然而然地注意到你的贡献。就是我不需要做promotion(推广),我不需要做推广,我不需要去跟别人讲,然后他们就应该知道我很棒。但如果他们不知道我很难过。所以又郁闷又不好意思说。所以,在这里边这个作者提到了一个方法说,我们每个人都要学会做一个电梯里的即兴演讲。

就是有一次有一个大公司里边,是一个男性乘坐电梯的时候恰好碰到他们公司的一个大老板。这个大老板是一个中东人,从中东到美国开会,然后在电梯里碰到他说是咱们公司的人。你在哪个部门?就这么一句话问过来,然后这个年轻人就立刻用三句话讲明白了自己所处的部门,在进行什么项目,自己的目标是希望朝哪个方向发展,三句话,把这三句话讲完了以后,那个大老板说我会给你创造机会就走了。所以,如果你在电梯里边碰到了一个老板,他有可能能够改变你的命运,会给你创造很多的机会。你一定要时刻准备好用简单的三句话把自己是什么人,正在做什么样的事,目前想要得到什么样的帮助,或者职业发展的方向希望是什么,能够准确地陈述出来。这时候才有可能能够得到机会的青睐。所以,这是我们说的第二条,不要期待别人自然而然地就看到你的贡献,你必须得能够跟别人说。而且这个作者还谈到说,即便是从男性的角度看,男性也不喜欢自贬的女性。

所以,我们要能够学会把自己的贡献,优势,短时间之内表达出来。这是第二个错误。第三个错误就是过于看重专业技能的作用。就是有很多人是乐于在专业技能的方面去指导别人。我那天听到我一个朋友讲说,他们有个领导就喜欢做表格。就是他可能是秘书出身,做表格做得特别好,然后他升到这个领导的岗位以后,他永远都在指导每个人做表格,看到任何一个年轻人来了就问,会做表格吗?然后就要去给别人表演,这个做表格的过程,然后搞得底下人特别莫名其妙,觉得在我们这个部门混,不会做表格就没法混。他只是看重这件事。所以如果一个管理者,只看重专业的技能,你会受到限制。

我们讲过一本书叫《能力陷阱》,就是讲这事。你越擅长做这件事,你越热爱这件事,越热爱这件事,你越擅长做这件事,到最后你会发现,全公司做这件事只能找你,然后你就被卡在这件事当中,别的什么事都干不了。那实际上一个人在职场当中,能不能够得到很好的晋升,取决于四个要素。第一个,没错,专业素养。你不能没有专业素养。第二个是人际沟通能力,也就是我们俗称的领导力。你是不是善于倾听,善于沟通,善于开会,能不能激励他人,能不能带动别人一块儿工作。因为管理者的定义是通过别人来完成工作。你整天只注重自己的专业素养,你永远都只是一个专业人士,你不可能成为一个带领团队的人。所以,人际沟通能力很重要。第三个叫作个人权威或者魅力.就是你是不是建立了属于你自己的品牌和口碑。然后第四个,就是你在公司里的地位。

这四个东西将决定着你在职场当中能不能晋升。而如果你只看重自己的专业素养,你很有可能变成一个默默无闻的专业人士。然后在公司里只有人们遇到问题的时候,卡在这儿的时候才会来找你。但是没有人会觉得你能够带领一个团队,你能够激发别人的成长。这是第三个错误。第四个错误是人缘好,但是无法利用人缘。就是很多女性在交朋友的时候,特别喜欢——就是为交朋友而交朋友。这个和职场当中的很多男性不一样。因为这里边有一个原理,叫作杠杆原理。我个人也不是特别善于用杠杆原理。因为现在认识我的人也很多,我认识的人也很多,但是我从小到大没有学会一件事,就是求别人帮忙办事。但实际上什么叫杠杆原理呢?他说,这个阿基米德能够撬起这个地球靠的是一个支点——只要你给我一个支点,我就能够撬起这个地球。那么人际关系,就是你在职场当中的那个支点。

当你能够拥有一个良好的人际关系时,你就需要用这根杠杆撬动一些事情。互惠互利,我帮你做了事,那么你也要帮我做这样的事。所以,在男性当中会有很多组织。男性更喜欢参加同学会,老乡会,像美国的那些什么兄弟会这样的机构。但是女性往往觉得交朋友就是分享一些故事,然后把这个人际关系搞得更好。但是求人办事,或者我找他办点事,他要找我办事,这种东西会觉得很奇怪。实际上,这个作者讲说,我们要学会使用人际关系的杠杆。这里边杠杆原理有几个原则。第一个就是杠杆原则,建立在平等互惠的基础上。虽然不是需要你记得很清楚,我帮他做了多大一件事,他帮我做了多大一件事,但是至少我们应该是双赢的。第二个,不管大事还是小事,杠杆原则都适用。有时候找别人帮忙做一些小事,反而能够促进你和他人的关系。就是我们过去都以为说我们帮别人做事,更容易建立我们俩之间的友谊。

不对,反过来是你求他办一件小事,他如果帮你做了,你们俩的关系会变得更融洽,会变得更铁。原因是什么呢?就是在心理学上有一个原则,叫作惧怕失去的原则。就是当这个人给你帮了一个小忙以后,他在你身上就有了投资,他在你面前变成了一个好人。所以,他就不愿意失去在你面前的这一份分量。这就是我们说人际关系的一个杠杆原则的特征。有时候我们需要主动地让别人帮你做一些小事,让别人帮你做一些,你知道他力所能及,可以做到的小事,会很有助于推进你们俩感情的增进。

所以,这个叫大事小事都可以使用杠杆原则来处理。第三个实施杠杆原则,你需要提前谋划。它这个谋划打了双引号,就是你需要去了解这个朋友。你需要去想到这个人,是不是值得我们认真地去交往。然后他能不能够成为你的品牌阵营当中的一员。就像孔夫子在《论语》当中都说过,叫作无友不如己者。无友不如己者,在我们今天听来觉得非常功利。怎么能做这样的事呢?你只跟比自己强的人交朋友,那那些比自己强的人干吗跟你交朋友呢?实际上,你要这样想,这个友,如果你把它理解成一个动词的话,就是杠杆原则。就是这是一个交朋友的动作,你要主动结交的那些人,应该是在某些方面比你强的人。所以,你需要经过提前的谋划,你需要去思考,你们之间能不能达成这种战略的一致。

当然,我知道很多人会嫌很累,但是这件事情,只要你稍微思考一下,就会有所改观。第四个叫作杠杆原则带来的利益是与众不同的。就是人脉这件事,它带来的变化是会比你自己一个人,闷头吭哧吭哧努力要快得多的。所以,很多人在职场当中都会去借助这种赞助人的关系,然后一步一步地向上走。但是这里边的前提是,你的能力也要很强,你也需要能够对他人有所贡献。这是我们说第四个,就是人缘的问题。第五个常犯的错误,就是没有在上任的第一天就与下属建立联盟。这个我相信很多女性都不会这么想,包括很多男性也不会这么想。上任的第一天就这么重要吗?这个第一天可能是第一个阶段,我的感觉。

大家看过《甄嬛传》吗?《甄嬛传》里边这个甄嬛到了宫里边以后做的第一件事,就是先把她那个班子建立起来了,就她身边的小太监、小宫女,先跟他们聊天。先了解他们过去的故事,他们想要干吗,然后讲述了她的领导原则,让大家团结在一起。然后还清除掉了几个明显是二心的这种身边的人。所以,建立一个自己身边的团队,也就是我们所说的个人联盟是很重要的。这个作者讲说,联盟就是你的个人品牌,就是你建立了一个怎样的联盟,你周围的这群人,和你一起构成了你的个人品牌,整个的这个团队的联盟。靠什么建立起来呢?靠你的愿景,靠你的价值观,靠你和他人不断地扩大公开象限。就是联盟不是说建立就建立的,说咱们俩现在立个协议,我对你好,你也对我好,哪有那么容易!使命、愿景、价值观,还有持续不断地沟通,这才是能够和他人之间真正交心,扩大公开象限,建立起来一个长期联盟的方法。而你在上任的伊始,刚刚走到这个岗位上的时候,你就要重视这件事情,你就要知道你跟你身边的人发展这些关系,是非常重要的一件事。好了,这是第五个。

第六个错误,就是更加注重手头的工作,而不是职业生涯的总体发展。这个书里边讲叫职业女性。我个人会觉得,其实男性也会犯这样的错误。很多职场当中的女性管理者,会把眼睛盯在眼前的某一件细节的小事上,她会忠于某一件事,忠于某一个人,或者忠于某一个团体。就如果你是忠于一件事,忠于一个人,忠于某一个团体的话,你是一种固定的状态。因为你觉得这个团体不会打破,这个人不会离开,但实际上你应该忠于的是自己的未来。就是我将来应该成为一个什么样子的人,我要为自己的远景做谋划。这时候你才发现说,即便我离开了这个团队,我们依然可以是好朋友。所以,你看女孩子小时候,玩这个过家家的时候,最喜欢玩的就是扮演一个家庭。我演妈妈,你演女儿。就是女性天生地就有这种情感的链接,就喜欢做这种人际关系的交往。女性在情商方面比男性确实要强很多。这是跟大脑结构有关的。

但是这个东西会成为一个负担。就是她会把人际关系视为一个不可背叛的东西。就觉得既然我们已经建立了这样的联盟,既然我们是一块儿做事,那么谁先走谁犯规,谁先走谁就伤害了所有人。那你忠于的到底是什么?还有很多人说,我就是这样一个人,请让我做我自己。当你说请让我做我自己的时候,你忠于的只是过去的自己,那你有没有想过,你可以成为一个未来的自己,你可以变得不一样。所以,这个作者讲,你不能够只是看重手头的工作,不能够只是看重眼前的团体。你需要职业生涯的总体规划。

所以,谢丽尔·桑德伯格在《向前一步》里边讲说,人们向上走的路径,不是一条梯子。如果你认为只是一个梯子的话,你会看到前面只要有一个人挡着,你就过不去——这就整个公司,就这么一个通道,你怎么都上不去了。人们向上走的通道是一个横梯。就你会发现说,这个美国的商务部,这是桑德伯格那时候做的事,她商务部上不去了,Facebook可以。然后这儿不行,这微软吧,不行就哪儿吧,她可以不停地换。这就一步一步地换着往上走。所以,你并不是忠诚于某一个团体,你甚至不是忠诚于某一个事业。

你像我们做樊登读书的时候,我就跟所有的我们的员工、代理商,我们就讲说,你不是忠于我们的品牌。不需要,我们在做这份工作的时候,努力把它做好,但如果有更好的机会,你完全可以去做。因为你要为自己的人生负责。这时候你发现大家的负担变轻了,大家没有那么多纠结说,我是不是伤害了别人,我是不是一个背信弃义的人。不是,大家都在努力地进步。这是第六个常犯的错误。我相信有很多人开始在自己画小圈圈了。就是这个有我,那个没有我。第七个叫作苛求完美,导致精疲力竭。在女性的成长过程当中,有一个名词需要告诉所有家里边有女孩的家庭,叫作捆绑式期待。

你有没有发现,男孩跟女孩犯错误所受到的批评是不一样的。就是哪怕犯完全一样的错误,女性都会(被)再加上一句说,你还是个女孩子呢。就是因为她是个女孩子,所以我们会对这个女孩提出一个更高的要求。就哪怕她表现得跟其他的男生一样,那么其他的男生这样表现,那可以理解,野小子,臭小子,就这样。但是你要有个女孩样,你要学淑女。所以,当我们对女性长期以来带有这种捆绑式期待的时候,你会发现,大量的女性能够感知得到别人对自己完美主义的要求。所以,她会出现两个常见的错误。第一个就是放权困难。就是她操心。她这个心操不完,她觉得自己如果不上手做的话就不行。

所以,她很难真的放手给一些人做。因为放手意味着可能会做出跟她不一样的期望,而这种跟她不一样的期望就带来了不同的评价。她没法接受这件事情。第二个就是优先顺序的确立会出现问题。就是哪些事先做,哪些事后做。如果你整天苛求完美的话,你会发现你很多大事没做,就是因为那个小小的细节没有做到。我相信这句话能够戳中很多女性的要害吧。你们在睡觉前做得最多的事,是不是修图啊?就拿着手机不停地修图。修完还不算,还要替闺蜜都修了。没有替闺蜜修是人品不好,全修完,修完一张图才敢发。你想她会比一个男人,浪费多少时间在这些细节之上,这就是我们说的优先顺序的问题。

所以,如果我们不能够摆脱捆绑式期待,我们不能够摆脱对于完美主义的追求——为什么谢丽尔·桑德伯格和扎克伯格,这两个人都说过完成好过完美。就是因为如果你不是追求大事,不是追求完成,那么你永远会陷在完美的细节当中出不来。这事是永远都没法开始的。所以,第七个苛求完美。大家要小心!第八个叫作总想取悦别人。就是人际关系的问题嘛,还是情感的问题,就老觉得不能够让别人失望。但这里边有一句话说得特别好。他说,你为什么不能够——总想取悦别人?原因很简单,因为别人的期待会无休止地增长,就是你做得再好,你再使劲,你已经做得很好了。

但是你放心,对方一旦习惯了这一套东西之后,他会接着提出更高的要求。因为人的欲望没有止境,包括对他人的要求也会没有止境。所以,如果你不能够独立地判断,你不能够有自己的主心骨,有自己想要进步的方向的话,你没法满足完所有的要求。这里边包括来自家庭的压力,来自文化的压力,你发现男性出差出一段时间回来,没关系,就陪孩子玩一玩开心了。女性出差才第二天,就开始觉得内疚了,就觉得孩子怎么办,放在家里边,我是不是一个好妈妈。然后有人过来问你说:你是如何平衡事业和家庭的?这句话是对女性的侮辱。

就你不能够随便问一个女性说,你是如何平衡事业和家庭。因为你很少这样问男性。就是事业和家庭这件事情,是她的私事,她的隐私。她可以自己去解决这个问题。但是大量的(人)在这个社会上不断地问别人说:你这样是不是不能够平衡家庭?你能不能够陪你的孩子呀?这其实就是为了让对方心里难受。就是不能够允许这个人完美地生活。所以,如果我们能够放下对于他人期待的这种无休止地满足,我们才能够活出自己真正应该有的职场节奏。所以不要总想取悦所有人。第九个就是极力地压缩自己。

这个作者说他观察——他经常到很多会议上观察。比如说,在会议开始之前,大家都坐在这个会议室里边,然后这时候门打开进来了一个新人。这时候,他就会发现,往往站起来给那个新人让座的,女性偏多。就是很多男性就坐那儿接着聊天。来了,打个招呼,就坐那儿。然后女性——来,你坐这儿坐这儿。我还见过,我自己也观察到很多女性喜欢——来,坐我这儿,坐我这儿,挪出半个椅子给别人。就是男人从来不会挪出半个椅子说,来,咱俩一块儿坐。也可能男人坐不下。但是很多女性喜欢挤在一起说,咱俩一块儿坐。为什么呢?他说,这个行为,叫作极力地压缩自己。就是我们习惯把自己的空间给别人。我们习惯用谦卑的语气,这种谦卑的、谦虚的语气,会极大地削弱你的气场,会让别人觉得,那你可能真的就是不行。

你心里边,你看你自己都没底。因此不要极力地压缩自己,你也需要空间。各位知道,你看头等舱为什么一定要座位那么大?老板的那个办公桌,为什么要那么大?因为心理学里边有一个原理,就是心态强势的人会拥有更大的空间。就是你拥有的空间越大,也反过来给你带来更加强势的心理暗示和心态。所以,如果一个女性在职场当中总是压缩自己,总是跟别人挤在一起,或者总是让位子给别人的话,那么你也逐渐地会被边缘化。所以,卡在那个地方上不去,这也很正常。所以,这是我们说第九个错误,就是不要总是极力地压缩自己,包括压缩自己的空间,还有自己的表现。第十个就是夹杂了太多的情感。

这一点我想大家都能够想象。就是一个女人在跟别人沟通的时候,她听到的不仅仅是那件事,她听到的是很多评价,是很多感情的链接,是你喜不喜欢我,甚至你给别人发了一个微信,别人两天,你就觉得他是不是已经在名单上把我拉黑了,对吧。我再也不理他了。很多闺蜜之间相互不理了,是因为可能没看到手机,然后就慢慢地产生这样的隔阂。这个原因我以前不理解,后来听金韵蓉老师讲那个《你要的是幸福,还是对错》的时候我才明白。她说,女性的大脑跟男性的大脑是有区别的。就是左脑和右脑之间的那个隔膜是不一样的。男性的左脑和右脑之间的隔膜,是像水泥一样,是完整的,是挡起来的。所以,理性就是理性,感性就是感性,这两件事可以分得很开。但是女性的左脑和右脑之间,是蜂窝状,是串通的。

所以,理性的事我会用感性来评判,感性和理性也能挂在一起。所以,这两个东西经常互相打通。因此你会发现,女性的领导者容易出现的情感问题,包括情绪化,就是有时候会生气,会发飙,会歇斯底里,或者会哭泣,会难受。第二个就是话太多。男性的平均一天(说)七千个词,女性(说)两万个词。这个全世界的人类几乎都差不多。所以,女性就是话多,她容易跟别人进行更多的沟通。第三个就是过于坦诚。

什么叫过于坦诚?我们原来老开玩笑说,女人是怎么获得闺蜜的?女人获得闺蜜的办法,就是你告诉我一个秘密,我告诉你一个秘密。就是互相告诉对方一个秘密。这时候双方就达成了这个闺蜜的感觉。就是当我们很多女性在一起,觉得她都跟我这么坦诚了,都说这个了,那我是不是应该跟她也说一点。就非得暴露出很多的情感方面的隐私,什么等等东西。这种过于坦诚的方法,用交换信息的方式获取朋友的方法,都会使得你在职场当中夹杂太多的情感。这是我们说第十个问题。第十一个问题叫反刍式思维。

什么叫反刍?就是这件事之前给你带来了伤害过去了半个月,你脑子还在想这个事。甚至有的人,过去一年,过去五年,十年,你依然在想这个事,不断地回忆那个受伤的过程。这个是一个心理学的现象,叫作反刍。我们在《情绪急救》那本书里边,曾经讲过怎么应对反刍?应对反刍的方法其实很简单,而且一用就有效。就是你能够眯起眼睛来看,你能够眯起眼睛来看那件事情,像看电影一样。就是当年别人伤害你的那个样子,或者你说错话,你在舞台上摔了一跤的那个画面,你把那个画面眯起眼睛来,远远地像看电影一样地看一遍。你是一个旁观者,看到一个小女孩,在舞台上摔了一跤,好丢脸那种感觉。然后睁开眼睛的时候,这件事就淡化了很多。原因很简单,因为你终于成为了第三方,你成为了那个看戏的人。

所以,如果我们在看别人的戏,我们看到别人摔了一跤,你下午肯定就忘了,你不可能记了一辈子说,那个人摔跤 真是乐死我了,我这辈子就靠这笑话活了。不可能,你一定看完就忘。但是如果发生在你自己身上,你受不了,你就觉得我被人嘲笑了,这个是奇耻大辱。所以,你必须得学会眯着眼睛来远远地看那件事情。这是抵制反刍的最有效的方法。这本书的作者还提到一个方法,说如果你以后再出现这种情况,出现了反刍,带来了自责或者愤怒的时候,你可以拍一下桌子,这很好,这是阻断的方法。心理学里边有很多拍桌子的方法,就遇到这种情况你拍一下桌子,然后说:我又不是母牛,我干吗要反刍?就是你要提醒自己,我不要反刍,它这种口号就这么讲的,说我又不是母牛,干吗要反刍。

因为牛才反刍嘛。用这样的方法来打断自己对于那个回忆无休止地反复,能够减少我们在职场当中浪费大量的精力。所以,反刍式思维会成为女性的又一个陷阱。这是第十一个。最后一个,也就是第十二个错误,就是总让你的雷达干扰你。什么叫作总让你的雷达干扰你?就那天我看到一幅图,我觉得特别有意思。就是男性开车跟女性开车,那个反应是完全不一样的,或者说我们在社交场合,男性看到一个人,女性看到一个人,反应是完全不一样的。我有时候跟我老婆回到家,我老婆经常说,说那个人今天穿那个鞋子是什么什么。

我说,你怎么会看别人的鞋子呢,我就不明白。这个人跟人见面上下一扫,鞋子、手表、项链、耳环全看完了。然后她跟她老公关系怎么样,她跟她孩子关系怎么样,她有没有修养什么的都知道。所以,女人每天走在路上携带的雷达要多得多。就她监测的东西太多,所以这个东西会导致你的这个脑区要比其他人亮得多,这个是实验证明的。就是他们把男孩女孩男人女人放在一起,然后给他们输入同样一个信息,给他们说话或者干吗,然后用那个监测的仪器来监测他们大脑,你会发现,男性说到数字的时候,亮的就是数字那部分,男性说到吃的东西亮的就吃那部分。但是女性说一个东西进去,全脑都亮,就脑袋里边的各种地方都亮。她会把这件事情跟很多东西挂起钩来。这个导致你没法静下心来。

就是你心里边会乱,你觉得这里边掺杂着情感,掺杂着故事,掺杂着过去的经历等等一大堆的东西。所以,我们需要能够学会屏蔽这些雷达,然后就事论事地讨论问题,在职场当中能够做到,不要用那么多的复杂的信号干扰你的决策。这是我们说,女性常犯的十二条错误。当然我知道有人听到这个不舒服,说凭什么都是女性,我看很多男的也会这样。当然了,但是这本书是为了帮助女性,所以我们就在这儿,都是用女性来做例子。男性如果你能够对照上自己有这样的错误,你也应该改。这是没有问题的。

但是你注意,这本书在最后会来一个大反转。这个大反转会让你觉得,身为女性还是蛮好的。那么改变的方法是什么?首先是从细节开始。就是怎么样从小细节开始改呢?就是你建立一个坏习惯文件夹,今天你听完这本书,这么多的坏习惯,你把它列出来,哪些我是有的。然后再具体到哪些表现——你有哪些表现。比如说,我会在什么时候会突然发脾气。比如说,我过度地关注别人的服装。比如说,我经常别人说我好的时候,我就会推辞等等。你把这些细节描述出来,建立一个这种坏习惯文件夹,把坏习惯打散。

就是列出很多个具体的表现,然后明确你的职业目标说:我在职场当中到底想成为一个什么样的人?我的职业目标是什么?把这个目标定出来,接下来拿着你的坏习惯文件夹,一个一个地改。就是不要期望自己一下子全改,说我明天起洗心革面,变成一个新人。不可能,就是能够改掉一个,庆祝一下。我最近我就改这一条,把这一条改掉,改掉以后庆祝一下,这是第一个方法。就是一定要从细小的、容易取得成就的地方来改进。我在到处演讲的时候,经常听到很多人问我说:樊老师,为什么你看你读书就改变,你每个月讲的东西都不一样,但是为什么我读了书就没改变呢?其实原因很简单,因为我们对自己的要求太高,我是一个对自己要求很低的人,所以,我只要读了一本书,我就高兴得要命。

我就觉得今天你看又学到东西了,很开心。但是如果一个人对自己要求很高,他明明已经有了改变,他都看不到,他都觉得我不行,我还差得很远.然后继续自责,继续说没用,你老说自己没用,老说自己没改变,你就真的改变不了,你慢慢就回到原位。所以,这个跟我们小时候所受到的教育是有关系的。如果我们在小时候遇到一个妈妈一天到晚地批评你,或者一个爸爸一天到晚地指责你,挑你的毛病,最后导致的结果,就是你养成了挑自己毛病的习惯。所以,等你长大了以后,你会觉得改变自己是非常困难的一件事。因为无论你做了多么大的努力,你总有很多东西没有改变。人生是一个渐变的过程。

所以,有很多东西没有改是常态,而如果你的视觉关注的,总是自己没有改的部分,那你会灰心,会丧气,会觉得没什么事好做 。所以这是我们说,你要去找那个容易取得成就的地方切入,而且每一个小细节的改变,庆祝,高兴。第二件事,就是独改不如众改。就是你一个人改不如找一些伙伴。你老是自己闷头做,别人也不知道,所以你找找你的朋友、同事,上下级关系,或者是你的闺蜜,说咱们俩互相做教练——那个我决定要改这些东西,你也听一下这本书,然后你看看你想改什么,咱俩互相问——问问你,你今天有没有发生什么改变呢,互相做一些鼓励。在这个过程当中,我们找到教练,找到同伴的时候,我们需要学会做这么几件事。第一步是询问。问问对方做了些什么事,有什么感觉,有没有什么进步。

第二个倾听,就是不要对方一说,就跟他讲你应该怎么怎么样。“你应该”这种话,在所有人听来都是指责。所以,认真地倾听,听听他的想法、痛苦、困扰,然后感谢,谢谢你跟我倾诉,或者谢谢你听我倾诉。要表达感谢,然后跟踪。就是如果我们能够询问,倾听,感谢,跟踪,那慢慢地我们和我们身边的人就达成了这么一个改变的联盟。大家聚在一起聊天的时候,不是家长里短地谈八卦,而是讨论最近我发生了什么改变,最近我在做些什么。所以,我倒觉得这真是一个很有意思的线下活动的机会。就是今后,我们在做线下活动的时候,我们未必是非要学一本书,我们可以大家坐在一起说,来,咱们开一个改变下午茶,改变下午茶,这个下午茶,我们就讨论一件事:最近你们都有哪些改变?多好!一两周的时间,我们一群闺蜜坐在一起,有那么一点点的改变,这个人的进步是神速的。

因为你要知道,很多人是十年都没有任何改变。你十年前见他,十年后见他没有任何改变。只是老了一点而已,没别的。所以,如果我们大家能够相互督促,坐在一起讨论关于改变这件事情,哪怕只有一点点,改变了一个小习惯——我改变了我和女儿的关系,我改变了我跟我同事的关系,我改变了我阅读的习惯等等。这时候你会发现,你的生活会发生大量的变化。这是我们说改变的,叫独改不如众改。这是学咱们中国人的说法,独乐乐不如众乐乐。然后第三个方法就是放过自己,减少自我的苛责。这个跟前面,我说的改变的方法是一样的。这两个是联系在一起的。就如果你总是苛责自己,反而不会改变。

这就正好跟我们大脑的惯性思维是不一样的。我们总以为不断地鞭策自己能够带来改变。不是!《思考,快与慢》里面讲得很清楚。丹尼尔·卡尼曼,这是现在全世界最有影响力的心理学家,(获得)诺贝尔经济学奖的心理学家。他就讲——他说,改变一个人的行为,最有效的方法不是责怪,不是批评,而是发现他的优点。发现他的优点,要比批评他改变容易得多。所以,你也要学会减少自我的苛责,去除掉非此即彼的想法。什么叫非此即彼的想法?我如果不是一个模范妈妈,那我就是一个坏妈妈。我如果不是一个优秀的领导者,那我就是一个无能的人。你看,我们的人生当中只有两头。我们为什么不能够做一个正常人?正常人有优点也有缺点,但是我爱我自己。这句话像一个魔咒一样。

就是如果你以后遇到了困难,走不出来,你就描述这句话就好了——“但是我爱我自己,就是我有错,我是一个自私的人,我是一个有拖延症的人,但是我爱我自己”。只有你不断地强调你爱你自己,你才有可能慢慢地摆脱自私,慢慢地摆脱不良症,摆脱拖延症等等。这是我们说去除非此即彼的想法。然后还有一个改变的方法就是获得前馈。我们大家都听过反馈。反馈就是你做完一件事以后,别人告诉你说,你这件事做得好还是不好。这个叫作反馈。什么叫前馈呢?就是你没做一个事之前,你能不能去问问别人说,你们有什么建议和想法。我觉得这个挺有创意,就是把建议这个词——建议这个词大家都已经麻木了。

大家对于建议这样的东西、说法,都已经习惯了,就习以为常,甚至都有点排斥。因为我们说建议意味着批评,但是把它改成前馈。这是一个新词。新词会带来新的不同的感受。前馈就是在这件事发生之前,我想收到一些对方的回馈,希望对方能够给出一些建议和感受。这就让我们把视觉,从回头看变成了向前看。这是一个方法。还有一个最简单的方法,他说,你只要学会说一句话就好了。学会说这么一句话能够大大地改善你在职场当中的这个状况。这句话是什么呢?叫作“哦,好吧。”就是当你听到令人不满意的东西,听到别人对你的批评,听到什么,你说“哦,好吧。”只要你会说“哦,好吧。” 这个词,你就淡定了很多。他说这一句话,有时候能够解决特别多的问题。还有一个方法就是让往事流走,我很高兴。美国人写的这本书里边,用到的是中国禅宗的故事。他说,大家都听过这个故事吗?

就是两个和尚赶路,路上碰到一个美女在河边过不去,在那儿着急。然后那个小和尚说,我背你过去吧。然后就把那个美女背着就过了河。过了河以后,走了好远,走到第二天了,他那个师兄说,咱们不能够跟女性有这么亲密的身体接触。你怎么能够随便背个一个人走路呢?这不像话,你这违规了。然后那小和尚说,什么,什么女性?昨天过河那女的你忘了吗?你把人背过河的。这小和尚说,你看,我昨天就把她放下了,你今天还没放下。就是“我昨天过了河,我就把她放在河边,咱就走了, 但是你心中一直没有放下这件事,你还在难受。

所以,这个美国人觉得这故事特别智慧,说大量的人就是放不下,就是很多事过去了,明明就是漂在河里的一片落叶,飘走就完了,让它走就好了。let it go。但是不会,很多人不会让它走,就会让它在心里不断地盘旋。所以,在这儿我给大家提供一个建议,就如果你有些事放不下的话,你可以想象一个场景。这个场景是什么呢?冥想,坐在那儿想象面前有一条河流,有条河流流过。然后你拿起一片叶子,把你那个烦恼的事写在那个叶子上,顺着河水漂走。然后目送那个叶子越飘越远,这件事情离开了你。这是心理学里边一个疗愈的方法,这是解离的方法之一。这时候我们叫作跟往事干杯,让往事流走。还有一个事情,就是列一个不做清单。就是我们很多人会经常给自己列一个要做的事的清单。

但是这个作者说,你需要给自己列一个不做的事的清单——有哪些事是我决定不做。他举了一个例子,因为很多人不能理解这个东西,他说,比如说这个叫萨莉的人,她给自己列了一个不做清单,包括我不能再听见电话铃响一下马上就接起来,这会显得我非常沉不住气,而且也让我失去了做准备的时机。你知道,接电话的最好的节奏是手放在那儿,呼吸,调整状态,微笑,再接起来。很多人气急败坏——喂,一听就听出来了。原因很简单,就是接电话的时候,对方能够听出你的表情。这个你回去试一下你就知道,哪怕你现在打手机也是一样,你能够听出对方的表情。所以,你最好是三秒,让它响三声他也不会挂,给自己调整心情,呼吸,微笑,再接起来。然后第二个说对待别人的需求,我不能立刻答应或拒绝,而是要好好想想其中的利害关系。这一条对我都非常适用。

你想一天到晚有很多人找我:樊老师你能不能讲我的书?樊老师咱们能不能合作干什么?樊老师——一天到晚找我很多的要求。我过去就面子软,我说,行,那试试吧。然后就导致后边很多一大摊子事你要收拾。我现在就要学会——我基本上学会了。就是这个事我现在没法答应你,这个事我现在不能定,你让我回去想想。第三个,我不能在别人说话的时候乱点头。因为这很有可能被理解为同意或赞赏,即使有时候我没那么想。你看你们还在点头,你看。第四个,我不会再努力,让那个同事喜欢我了,因为他很明确地告诉过别人,他就是讨厌我这种人。你在职场当中,有一个恨你的人很正常,没有反派还叫电视剧吗?!所以你就只需要让他恨你就好了。不要紧。OK,然后,我要让自己远离所有办公室八卦。

当别人在我面前说谁跟谁关系好,什么这种话题的时候,我说,你为什么要告诉我,不用跟我说这些东西,然后我以后不能再说,“你做得对,但是我认为……”这样的话,因为这会让对方听起来很不舒服,甚至对他而言是一种伤害。你看,列一个不做清单,回去提醒一下自己,反思一下,想想看我有没有什么东西需要停止的,把它列在这个不做清单上。然后,最后一条就是学会放过别人,学会不要苛责对方,不要用完美主义的方式苛责对方。如果你能够做到这些方法,从改变细节,然后找到伙伴,放过自己,让往事流走,我做一个不做清单,然后不苛责别人,你就能够大幅地减少之前的那些错误。

我说的这个哲学式的反转,来自于最后一part(章节)。最后一part(章节)说什么呢?这个作者讲说,最后你要做的一件事情,是向从前的自己致敬。什么叫作向从前的自己致敬?我前边列举了十二条女性常犯的错误,而这也正是女性在职场当中的十二个优势。我知道大家糊涂了,先让我念完再说。他说,你不妨这么想:你的十二个坏习惯,比如说不愿提及自己的贡献。这一定来自于你的谦虚之心,以及你有一双愿意发现别人优点的眼睛。期待别人自然而然地注意到你的贡献。那是因为你真的瞧不起那些上蹿下跳的“大话精”,你是一个具有埋头苦干的匠人精神的人,而且你能够发现别人的长处。

所以很自然地会期待别人也对你做同样的事。过于看重专业技能的作用。这是因为你尊敬知识、崇尚专业,你希望自己的素养,能够配得上自己的岗位。人缘好,但不会利用人缘。因为你更看重人和人之间的真情感,而不是对方能不能为你所用。没有在上任第一天,就与下属建立联盟。这是因为你不希望给别人带来太多麻烦,你希望自己完全准备好之后再“登场”。更注重手头的工作,而不是职业生涯的总体发展。这是因为你很看重自己对公司的忠诚;同时也是因为你是一个踏踏实实、稳扎稳打的人,你不期待“一夜翻身”。苛求完美。这是因为你不愿意让别人失望,而且你希望通过自己的努力让世界变得更美好。

总想取悦别人。这是因为你是一个无私奉献的人,你希望身边所有人都开开心心。极力压缩自己,是因为你有一双察觉别人需求的眼睛,而且你想表示出对别人的尊重和关注。夹杂太多情感,是因为你想做真实的自己,并希望基于共同的经历与他人建立联结。“反刍式思维”,(是)因为你具备深刻的思考能力,对待生活中的事物,你绝对不会只看到表面。总让你的“雷达”干扰你,说明你的情商很高,总是能察觉他人不易察觉的情绪,同事也认为你具有超高的洞察力和关心他人的同情心。我这么念完你们是不是糊涂了,说你到底教我们什么?前面说这都是错误,后边告诉我说这都很好。那现在我告诉你这个作者是怎么讲的。

他说,这正好证明了,我们之前在书里边说的那句话——在阻碍你的习惯里,往往潜藏着能量。勤奋、觉悟、有洞察力,愿意为他人付出、不以自我为中心,这些都是职场人拥有的素养。但是你要知道,这是过去让你成功的东西。所以,如果一个人不能够跟过去的自己说再见,我们把所有过去让我们成功的东西,永远都保留在我们自己的身上的话,我们就不可能产生质变。你既要感谢自己的过去,既要接纳自己过去的优点,同时你也要勇敢地向前走,勇敢地迈步跨过这个槛。跨过这个门槛,不要过度地留恋自己过去的优点,你需要再进一步,再进一步。就你需要修炼得更丰富。然后更加能够控制好自己的情绪,更加能够勇敢地面对这些事实,人和事。所以,在进阶环节的时候,我们不得不舍弃它。

最后这段话我觉得非常好。他说:然而你最终的目的是要完全开发自己的潜能,让自己发挥更大的价值。这时曾经的那些好习惯就开始阻碍你了。因此你不得不逼迫自己走出舒适区。但你仍然要向过去的自己致敬,感谢那些让你走到今天的态度、技能、才华和习惯。请你感谢它们,也感谢自己的过去,然后告诉她,我明天会做得更好。这一段是我最欣赏这本书的部分。就是它不是一个一味地让你带来自责的一个腔调,不是一个劲地责怪你,让你越来越觉得我不行,我不如男人。不是,它是告诉你说,这些东西是我们的优势,但是它限制了我们,限制了我们的这些优势之中蕴含着我们的潜能。

所以,如果你能够联系到我们所讲的《终身成长》那本书,你就知道,尽管是优点,也依然还有成长的空间。所以当我们从这些限制了我们的优点当中找到了成长空间的时候,我们就更有动力去改变自己的行为习惯和方法。最后还有一点就是,当你真的能够接纳自己过去的种种表现,你以自己的过去为荣,而不是以自己的过去为耻的时候,你的自尊水平才会得到大幅的提高。这时候,你才会有更强的心理能量、自己的动力去发生改变。如果一个人,一天到晚生活在自责当中,总是觉得自己过去都是不对的,都做得不好,天天反思,你反而会没有动力进行下一步的改变。

所以,我特别希望大家听到《身为职场女性》这本书的时候,不会觉得这是一个男性主义者在指手画脚,因为我能够明显地感觉到这里边所犯的错误,男性同样会有。这是一样的,只是我们希望能够帮到更多的女性,让更多的女性能够理解到说,我们作为女人有什么样的特质,我们是不是可以针对性地做一些训练。希望所有的女性在职场当中,能够获得更加公平的待遇,能够创造更多的业绩,谢谢大家,下周再见。

来自樊登读书

 

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